婚姻中必需的能力：让对方把话说完 _适合结婚

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“我不能公然对全世界宣战,我不敢表达对他人的不满和憎恨,但是我可以将我所有的恨意都扔给你”
这是很多人在婚姻里,对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。
90分的婚姻：
充满了良性的沟通,彼此建立了一种深刻而坦诚的关系,我可以向你袒露真实的自己,并感受到这部分的自己被包容接纳,压抑的自我通过沟通得到释放,孤独的自我通过沟通得到回应。
最好的婚姻不仅仅是婚姻,还是在沟通中对心灵的全方位疗愈。
30分的婚姻：
是你待在婚姻里,却完全无法和对方好好沟通。对方不打你,但是说出的话,往往比打你还让你难受。
在30分的婚姻里,他说的每一句话都像刀子一样划伤你的心。
语言暴力让你痛苦不堪。语言冷漠,让你如堕冰窟。打压和嫌弃、不认同和否定,充斥着你的亲密关系。
“我的另一半唯一的问题是和我从来没有办法好好沟通。”
这在过去,会被人说成矫情。沟通是什么毛线?能换钱还是能升官?但是在现在,当我们开始正视自己心灵的需求时,才知道,会沟通,是婚姻幸福的标配。
而在沟通中不断弥漫着伤害的婚姻,则是一个,不幸福的婚姻。不需要更多理由。
01
我有个朋友,周末带两个孩子和老公出来和我吃饭,席间,聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候,朋友说,“冲浪挺好的,我女儿很喜欢游泳的,”她老公马上打断她,并用强烈的鄙夷口吻说,“你懂什么?游泳和冲浪是一回事吗?你连游泳都不会,还冲浪挺好的。”
朋友当即禁声,对我笑了笑,饭桌上的话题紧接着转移。
看起来,这就是他们家沟通的常态。
除了沟通,她的老公在各方面都很优秀。工作、外形、学识、对家庭的责任感,对两个孩子的陪伴。
但是,我朋友说,“很多次,我都怀疑他完全不爱我。虽然大家都觉得他很好。但是一个人如果爱你,真的会这样和你说话吗?”
如果问她老公,他一定不会承认,自己是不爱老婆。
但是,他此刻的表达,却传递着和爱相反的东西。
如果他爱她,他还会当众这样去攻击和嫌弃她吗?
不要急着,得出一个彻底否定的答案。
婚姻是一种最亲密的关系之一,在这个关系里,彼此的自我也在进行着复杂的碰撞。
对我的朋友,或者每一个无法在伴侣身上得到完全的良性沟通,总是被打压、嫌弃、否定的人来说,首先需要弄明白的一件事情就是——
在一个普通人的“爱”里面,本来就是有“恨”的。
永远温和而包容的表达在日夜相处的关系里,本来就不现实。
心理学研究的对象是人。
即使是在最充满本能之爱的母婴之间,母亲也会对婴儿有“恨”的情绪,有攻击性的表达,这就是一种人的本能。
潜意识里面,我们都会有恨和攻击。即使面对最亲密的人。
只有纯净的爱,而完全不会有恨,那是神。
所以,别因为对方的一句情绪性的攻击话语,或者否定的话语而认定这个人,就是不爱我的,而觉得自己特别失败,或者不值得被爱。
这叫做——“别追求过于纯粹的感觉” 。
没有东西是完美纯粹的,包括爱。但是,
如果一个人总是在婚姻里表达恨,而从不表达爱;
如果一个人在亲密关系里,开口只会攻击,从来就不能好好说话;
如果你的另一半,只会挑剔你,从来都不会肯定你、鼓励你,
——那么你还能从这个关系里体会到爱的感觉吗?
显然也是不能的。
不只是不会体验到被爱,当你总是被另一半嫌弃、打击、否定,
其实你就是一直在被攻击、被憎恨,被对方当做了一个“敌人” 。
完全消除负面沟通,是不可能的。因为对方让你受伤害的一句话,就要死要活,那日子肯定过不下去。
但当负面沟通,负性评价远远多于正面的沟通时,婚姻就会成为煎熬。
谁能活在如此近距离的持续不断的否定里?
谁愿意被当做敌人或者活靶子,一直不停地被击打?
在不断的被击打之中,怎么可能保得住“彼此相爱”的感觉?
02
我有一个来访者L先生,他因为和妻子的关系走到了最危急的时刻,来找我咨询。我所了解的他的原生家庭故事里,充满了“恨”的表达。
他的父母关系很差,虽然一直到老都没有离婚,但是爸爸经常挑剔妈妈,妈妈也不断在子女面前抱怨自己的丈夫。
也就是说,在他爸爸的世界里,最值得批评的人,是他妈妈,而在他妈妈的世界里,让自己过得很悲惨的罪魁祸首则是他爸爸。

婚姻中必需的能力：让对方把话说完

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