李松蔚：不幸的婚姻里没有无辜者 _安全感

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【李松蔚：不幸的婚姻里没有无辜者】每对夫妻都可以有自己的相处之道,不必按照一个方向走。
01
每对夫妻,都可以有自己的相处之道
在系统家庭治疗的理念里,没有提倡某种特定的夫妻相处之道。因为,每对夫妻都可以有自己的相处之道,不必按照一个方向走。无论看起来多不合理,存在的就是存在的,我们没有资格去评判。
实际上,从某种意义来讲,中国的文化和经济都到了允许各种各样婚姻或家庭关系出现的阶段。以前大家认为是大逆不道的事情,现在都接受了,比如不婚、丁克。所以,专家也需要调整自己的角色。作为一位系统家庭治疗师,我经常做的事情是从系统的角度,看到来访者所诉说的问题的另一面,而不是作为一个意见领袖,去发表一些关于婚姻或家庭的“正确”观念。
我们看书、上课,乐此不疲地寻求“正确的”夫妻相处之道,或许是因为想让自己的婚姻达到100分的完美境界。其实我认为,70分的婚姻已经很理想了。
70分的婚姻是这样的:夫妻俩经常会和别人抱怨,比如婆婆好烦,老公赚钱不多又懒,老婆太唠叨管得严,但回家后好好的;两个人有合作的时候,也有吵得很厉害的时候,吵着吵着可能会笑起来;两个人存在很多差异,你看我不顺眼,我也看你不顺眼,但某些时候又特别有默契;当一个人生病时,另一个人会非常担心;当一个人受到伤害时,另一个人会想保护他;两个人会互相吃醋,甚至有时怀疑对方不爱自己,同时彼此却保持忠诚……
70分的婚姻,是一定会包含痛苦成分的。我不认为,任何一个家庭可以没有痛苦。很多人会把他的痛苦升华为生活的一部分,一边抱怨,一边享受着。
有一次,我在清华大学给一个学生的父母做咨询。咨询中,这对夫妻对彼此抱怨不休,冲突不断,简直是水火不容。咨询结束后,我下楼去买东西吃,恰巧又遇到了这对夫妻。当时已是冬天的夜晚,两口子手牵着手,微笑着在校园里散步,看起来和天下的恩爱夫妻一样。其实,不管是冲突争吵的样子,还是恩爱的样子,都不是婚姻的全部,两者合在一起才是婚姻真实的状态。
而那些从不抱怨、从不吵架、相敬如宾的100分婚姻,很可能不是一种真实的状态。他们或许是没有办法解决婚姻中的问题,然后把注意力转到其他的人和事物上了。举个例子,有一对夫妻从来不吵架。婚后第五年,丈夫突然提出离婚。咨询中,丈夫说妻子有病,没完没了地买买买,他快崩溃了。
我没有对妻子的行为做任何评判,只是和这个丈夫讨论:“如果把购物作为妻子的一个爱好,你会觉得更容易接受吗?那她怎么做,你会觉得购物更像是一个爱好,而不是一种疾病……”之后,我又和这个妻子讨论:“你的丈夫觉得购物是一种病,是因为你做了什么吗?他做了什么事情,会让你觉得难以理解?围绕这个分歧,你们会争吵吗……”我不会给他们直接的建议,而是让他们在互动中,看到以前从来没有看到的另一面。
讨论的结果是:妻子在婚姻中感到孤独,所以依靠购物填补内心的空虚。妻子的购物成瘾,又让丈夫的经济压力很大,拼命加班赚钱,于是妻子越发感到孤独。这不是一个简单的因果关系,而是夫妻互动产生的循环嵌套,不是哪一个人的错。
我经常跟学生讲,如果到草原上,看到狮子在吃兔子,别急着锄强扶弱。兔子这么弱小,却能够在草原上生生不息,一定有它的本事。然后你会发现,兔子的繁殖能力很强,虽然会死掉一部分,但是这个种族可以延续。每一个物种都有它的生存之道。
夫妻也是如此,看似弱小的人不一定没有力量。有一对夫妻,丈夫大男子主义,脾气暴躁,妻子则很柔弱。每次吵架之后,妻子都会找居委会主任哭诉。之后,居委会主任就会帮着妻子把丈夫狠狠地骂一通,这种情景不断上演。从系统的角度来看,居委会主任其实是这个妻子用来制约自己丈夫的工具,是她的同盟。还有的女性受到丈夫欺负后,会用别的方式把场子找回来:偷偷刷爆老公的信用卡,给自己买很贵的衣服;找闺蜜一起吃大餐,吐槽自己的老公,比比谁的男人更渣……
系统家庭治疗师不会锄强扶弱,但是,他会引导夫妻中的每个人看到自己的婚姻相处之道,看到自己的资源。
02
在家庭系统里,参与者谁也不无辜
在系统家庭治疗中,一个核心的理念是:双方都在互动,所有的问题都是两个人(或几个人)合伙制造出来的,谁也不无辜。
有一个经典案例:一个妻子向系统家庭治疗师抱怨丈夫对她有多么不好。治疗师问她:“你当初选择跟他结婚,证明他当时还不错。他现在变得这么不好,在这个过程当中,你做了什么?”妻子立刻说:“我什么都没做!他变得不好,跟我没有关系!”治疗师说:“他对你这么不好,而你什么都没做。”

李松蔚：不幸的婚姻里没有无辜者

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