婚姻最大的错误：就是试图找一个“对的”人 _安全感

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01
这是一个婚姻观最混乱的年代
最近几条热搜,又为无数吃瓜群众提供了茶余饭后的谈资。
【婚姻最大的错误：就是试图找一个“对的”人】吴秀波后宫大乱;
林青霞女神下台;
张雨绮江湖儿女;
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理,都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说,主流的声音无非是这三种:
对吴秀波一案:大骂无耻小三,痛批虚伪男人;
对林青霞一案:缅怀当年风采,叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案:厉害了我的姐!痛快,痛快,怒扇汪小菲,闪离王全安,刀扎新老公,多潇洒地转身,何等英雄的气概!
由此,我们大概可以概括出主流的婚姻观:
1) 既然结婚了,就要一生一世,永远忠诚,做不到的,去下地狱;
2) 既然不爱了,就要痛快离婚,顺带给对方一万个耳光,做不到的,都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候,我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬:如果在大马路上,一言不合就动刀子的人,我们称之为黑社会,但在婚姻中,如果一个女人这么做,就被称之为女侠。
在婚姻中,一个男人和女人闪婚又闪离,我们称之为不负责,但到了女人这里,就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道,所有的需要来自残缺,需要那么多“爽”的人,他们的人生该有多不“不爽”?因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离,而是忍辱负重,所以大家才会对她各种羡慕。
这让我想起了一个寓言:狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题:我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的?
对这个问题的回答,就分化出两种人生:
A “下一个会更好”的人生:
因为害怕失去更好的,于是就果断的不断掰下去,闪婚,闪离,闪婚,闪离——后台上总有人问我:所谓的好男人是不是就是个梦想?她已经40岁了,谈了20年恋爱,换了20个男人,终于累了,现在她准备吃斋念佛,退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生:
因为害怕没有更好的,于是就在犹豫中等待下去,被出轨,被家暴,被冷暴力,隐忍,崩溃,再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底,都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧:
一种是害怕成为强者,
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的,往往都要找靠山,小时候靠父母,长大靠丈夫,靠孩子,靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的,往往都要当上帝,小时候靠成绩,长大了靠赚钱养家成为心机婊,一辈子拔尖,完美,妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的,是“害怕当弱者”的“大女主们”;
往往相信“下一个会不好”的,是“害怕做强者”的“小女人们” 。
但在我看来,两者都是一丘之貉。
她们共同思路1)都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界” 。
“弱者恐惧症”们会以为:只要我做超人,就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为:只要我做低伏小,就可以用跪舔改变世界。
共同思路2):试图把世界“二维化”,也就是非黑即白,就是把复杂的微积分的世界,变成简单的加减法,多选题变成单选题。
这么总结下来,其实就是童话式的人生。
02
成为主体:你是有选择的人,还是别无选择的人
所以在咨询中,我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉:为什么我这么无能?任由我父母安排我的婚姻,不敢反对;任由丈夫暴力我,不敢反抗;任由丈夫出轨风流,不敢离婚?
“大女主”也会跟我哭诉:你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了,在别人眼里,我都是光彩夺目的,我的婚姻是很多人心中的模板,我有那么多朋友,却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题:发生什么了,让她们敢于面对自己的恐惧?
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归:
“小女人”想要离婚,找妈妈商量的时候,妈妈一听就崩溃了:你要离婚了,我就不活着了……
“大女主”在中考的时候,阑尾炎发作,被送医院,爸爸冷冷地说:这么脆弱,为什么不坚持一下考完试?
她们在脆弱的时候,父母要么袖手旁观,要么落井下石,要么反过来向她们索要安抚,最终她们置身于“三无”的世界里,成了“别无选择的人” 。
她们必须成为“被动”的人,成为“不得不”这样句式下的人。
我问“小女人”:如果你在想离婚的时候,妈妈说些什么,你就会有力量离开这个男人?

婚姻最大的错误：就是试图找一个“对的”人

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