婚姻中必需的能力：让对方把话说完( 二 ) _适合结婚

【婚姻中必需的能力：让对方把话说完】如果说他的父亲,有点大男子主义的思想,加上生活在较为传统的潮汕地区,因而在家里对妻子态度不是很尊重,也不大顾及妻子的感受,那么他的妈妈,则作为一个从小被忽视的女性,将自己对世界、对忽视她的父母、对远比她获得更多的兄弟的恨意,都倾泻在了自己的丈夫身上。
“我不能公然对全世界宣战,我不敢表达对他人的不满和憎恨,但是我可以将我所有的恨意都扔给你”,这是很多人在婚姻里,对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。
虽然说,这也是一种对对方的本能的坦白,甚至可以说,这也是源于骨子里的信任和安全——知道你肯定是不会离开我的,因此,我也不需要讨好你了。
但是,这种将埋葬在内心的全部的攻击和恨,都放在另一半身上的“无意识”行为,对于婚姻的伤害,却是真实存在的。它会彻底地破坏“爱的感觉” 。
父母都有着原生家庭的印记,谁也没有错,谁也不是主观选择要把婚姻变成很糟糕的样子,但是充斥在婚姻里的恨意和攻击,却将生活的美好感一点点蚕食。
来访者L先生的母亲,无法攻击传统文化,无法攻击自己重男轻女的父亲,无法攻击并不和自己居住在一起的哥哥,迫于生存压力,再加上价值感很低,她不但不能自如地表达攻击,还需要讨好周围的人,那么她压抑的恨意,遭受的不公平,都去哪里释放呢?
当她在婚姻里,和丈夫发生摩擦,当丈夫的不当对待勾起她的内心创伤时,她将丈夫在潜意识里幻化成一切的罪魁祸首,将恨意都放在了这个距离最近的人身上。几十年的时间,她都在儿子面前诉说着对这个男人的怨恨。
L先生,活在父母间充满恨和攻击的表达里,浸泡在母亲不敢倾泻在外界,只敢倒在家庭里的恨意里,他整个人,也变得和“恨”格外亲近,对“爱”和“肯定”的表达非常陌生。
他不只是不知道如何去表达爱,甚至可以说,不表达恨意,说话不带着攻击和嫌弃,那就会让他感到很不自然。因为,那不是他潜意识里,熟悉的习惯的环境。
人是环境的产物。原生家庭就是最初的环境。
原生家庭的表达里,如果都是否定、嫌弃和憎恨,那么这个人,要对伴侣好好说话,也是很困难的。
来访者L说,尽管他的妻子算是一个很包容的个性温和的女性,但是他却控制不住地会对她“出口伤人” 。
“我妻子说,我意识不到自己说出口的话多么难听,多么有敌意” 。
对很多人来说,婚姻中的负面表达,就是原生家庭里父母之间表达的重复。
如果不觉察,你说话的方式,可能就和你父母说话的方式如出一辙。表达里无处不在的恨意,就像毒素。而被有毒的水,滋养的花,散发的芬芳,也是有杀伤力的。
对L先生来说,当他意识到,自己语言的毒来源于父母间彼此攻击的表达,来源于母亲对不公平的人生的强烈恨意时,他对妻子的表达中不自觉带出的杀伤力,就有了减弱的可能。他和亲人之间的沟通,就不会在潜意识自动循环的车轮里,一直不断地以“出口伤人”的方式存在了。
03
有一种人,在婚姻中很喜欢挑剔,嫌弃,否定,开口就是这样的:
“你肯定是不行的”,
“你啥也不懂,别瞎掺和了”,
“我问你意见了吗?!”
其实,这不但是一种否定,而是开口就是拒绝和打断,打断对方表达自己,剥夺对方说话的机会。
不承认、不想听、不许说。
这种沟通,和前面说的,将对方当做敌人,倾泻全部的恨意一样,也是杀伤力极强的一种沟通方法。
不承认:我觉得你说的一点都没有道理,我完全不认同。
不想听:你说的我都能猜到,我没有任何兴趣听你说。
不许说:你说的肯定是我不想听的,你别说了。
说是沟通,连沟通的机会都不给对方。
三不沟通方式,如果频繁使用,最终会杀-死一个人和另一个人沟通的全部欲望。
也会杀-死,彼此之间的爱意和信任。
“我如果不能对你表达,那么你还看得见我吗?
我如果不能对你表达,那么我还能在谁面前表达我的真实?”
好的婚姻,有一个重要的功能,就是满足对方沟通的需求。
让一个人,能够有存在感,能够被对方看见,可以表达出自己的感受。这都是建立在,沟通没有被拒绝和打断的基础上的。
但是,一个人是否具备,满足对方沟通需求的能力,则不属于道理和道德的范畴,还是人的能力问题。
并不是所有人,都有能力,接纳你的表达。平静听完你的表述。
之所以他/她会在婚姻里,很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴,是因为,他/她没有心理能力,去接纳你所要表达的内容。

婚姻中必需的能力：让对方把话说完( 二 )

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