困在过去，才是婚姻痛苦的源头 _安全感

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很多人在婚姻中遭遇困境,却不知道根源在哪儿,急切地想要去解决,却发现无从下手。
婚姻中绝大部分的矛盾,追根溯源,原因无非是这两种:
01
困在过去,
才是婚姻痛苦的源头
在婚姻中,让夫妻痛苦的往往不是事件本身,而是由“过去”构建的心理模式,其中有两种最为常见:
1.最典型的一种心理模式是“我不值得被爱”
丈夫忘记结婚纪念日,妻子感觉很失落,“别的丈夫都给自己的妻子买礼物送花,精心准备一番,可他什么都没做,他是不是没把我放在心上?”
当类似事件一再发生,有的妻子就会认定:他不爱我。
丈夫真的不爱她吗?不一定,可能是因为这个男人比较粗心、工作忙碌,或者妻子没有让他充分意识到,结婚纪念日对她的重要性。
事实上,中国很多男性没有把情人节、七夕节、结婚纪念日、妻子生日放在心上,不懂什么叫做仪式感。
尤其是结婚之后,他们表达爱意的方式是努力工作,把工资交给妻子支配,赚钱养家就是他们对妻子的承诺。
妻子把丈夫的行为与“爱不爱”联系在一起,是因为她潜意识认为“我不值得被爱”,所以丈夫对她的忽视会被她解读为“不爱” 。
这种心理模式,可能源于妻子过去遭遇的一些创伤,比如:
她的父母是消极或者挑剔的人,习惯否定她、责骂她、忽视她,让她觉得自己没有价值,当然也就不值得被爱。
还有一些女性曾经有过被抛弃的经历,比如被父母抛弃、被男友或前夫抛弃,于是也困在了过去里。
哪怕现在的丈夫对她很关心,她依然忍不住去翻他的包,查看他的手机。
而丈夫一次偶然的晚归,都会触发她“我不值得被爱”的心理模式,进而引发一场夫妻战争。
2.另一种比较常见的心理模式是“我不安全”
很多人认为如果拥有很多钱,自己就会很安全。但是,如果困在了过去,财富并不能让人感到安全。
我有一个朋友,他的事业非常成功,但他仍然缺乏对生活的安全感。
在他的世界里,所有的一切都必须在他的掌控之下。
比如说,他住最结实的房子,并且到处布置监控;他买最安全的车,但从不去陌生的地方;
他为自己和家人买了很多种保险,却还一直在思考可以应对各种可能出现的突发危机的方案。
甚至连他的妻子,都要活在他的控制之下。他要求妻子不管什么事都要听他的,服从于他,遇到稍大一点儿的事情就必须向他请示。
一开始,妻子觉得或许是他在乎自己才会这样。可是,次数多了,妻子就受不了了,感觉自己完全被控制。可想而知,他们的婚姻质量也是很差的。
为什么会这样?这和他的童年经历有关。
他小时候家里特别穷,忙碌的父母顾不上他,还经常被同学欺负,内心极度缺乏安全感。
在童年受过漠视、虐待、操纵等,便以假装的面目来获得爱。
长大后,即使是在亲密关系之中,也会害怕自己的真实面目不被人爱,也不值得爱。
所以有种种的不安全感及人格面具、心理防御,内心有一层厚厚的麻木的东西,真实的感觉被麻痹、关闭了。
那么我们要如何疗愈心理创伤,完成自我成长呢?
我们可以运用正念疗法帮助自己。
当产生负面情绪时,头脑中会想到一些具体的事情,我们不要联想,只是纯粹地觉察自己的感受,深深地进入感受当中。
慢慢地,你会发现,当你给它们一定空间的时候、允许它们表达自己的时候,你就能够和它们和平相处了。
难受、不安的感觉依然存在,但是它们不会让你感到焦虑和痛苦,你能平和地接受它们。
当人们不被感受和情绪控制时,我们的心态就会更加平和、放松,更如实、更智慧、更慈悲地去看待婚姻中的问题:
我是谁?
他是谁?
我们之间发生了什么?
他说的什么话、做的什么事触发了我的情绪?
【困在过去，才是婚姻痛苦的源头】他有什么潜藏的痛苦?
我需要的是什么?
我从他那里得到了什么?
他需要什么?
他从我这里得到了什么?
我们处在婚姻的哪个阶段?
我们所遇到的困难,是不是天下夫妻都可能遇见的困难?
通过觉察,我们能够认识自己,理解对方,诊断婚姻中的问题,从而调整夫妻关系。
02
担忧未来,
是因为没有全然接受自己
有一位来访者向我抱怨:“我的老公不上进!每天下班回家总是玩,他为什么不用这些宝贵的时间来学习进修呢?”

困在过去，才是婚姻痛苦的源头

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