到底该不该结婚？这是我见过的最犀利的答案 _适合结婚

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曾几何时，结婚是在你获得一定财务和社会成就后自然而然的事情。
当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。
但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。
人们开始觉得，“感觉正确”才是美好姻缘的真实展现。
“感觉正确”里面，包含了对方必须是“那个对的人”，必须彼此能够完美的理解对方，必须双方都不想再和别人困觉。
这些想法虽然感人，但被现实证明，会有很大几率造成婚姻的最终瓦解。
而这样的结果，让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。
作为对于这种想法的修正，我提议以下的这些原则。
这些原则在脾性上更加古典，并且能帮助双方来决定是否适合结婚。
01
原则一
当我们放弃了完美主义
这不仅仅是说，我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。
我们还要了解他们具体的不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。
婚姻誓言中应该加入这么一句：“我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。”
但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。
别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。
任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。
要趁早杀-死“和另一个人在一起会很完美”的想法。
在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。
多谈几次恋爱不是为了找到“对的人”，而是让每个人都能第一手的发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。
“只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。”
02
原则二
当我们放弃被别人理解
爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：
对方了解你寂寞的内心；
你不需要向对方解释一个段子的笑点；
你们有共同厌恶的人；
对方和你有一样的性癖好。
这是不会延续的。
另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。”
如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。
他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。
没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。
“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。”
03
原则三
当我们意识到自己是疯狂的
这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。
但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。
有人会长时间的失控；
有人会无法摆脱过去；
有人会产生无用的投射；
有人会永远的焦虑。
简单的来说，每个人都是傻逼。
一个人如果不能经常、深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。
04
原则四
当我们准备好去爱，而不是被爱
我们总是把「爱」当成一件单一的事情。
却常常不能区分这个字所表达的“爱人”与“被爱”这两个截然不同的概念。
我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该纠结于那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着。
每个人小时候都只知道“被爱”，这使得很多人错误的把「被爱」理解为常态。
对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己。
父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪，也不会让孩子看到照顾孩子一天后，疲惫地衣服也不脱就入睡。
父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。
父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。
父母和孩子都在“爱”，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。

到底该不该结婚？这是我见过的最犀利的答案

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