我们最终会和错误的人结婚——阿兰德波顿 _适合结婚

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这是一篇文章值得读,它来自哲学家阿兰·德波顿。
它看上去有点让人丧气——分析了“你会和错的人结婚”的九大原因。
但他提到了一个至关重要的问题:婚姻中很多痛苦,都来自浪漫主义爱情观的误导。
“浪漫主义让人相信,自己命定会有一位Mr/Miss Right 。只要找到ta,一切问题都会随之解决。ta会满足你所有情感需求,填补你所有的情感空洞。有了ta,你永不孤单……”
“而实际情况是,
我们每个人都被生活伤得体无完肤,
并且每天还要收拾起心情迎接新的伤感。
没有人生来是为了安慰、理解、填补其他人而存在。”
德波顿残酷地戳破了那些梦幻气泡,但如此一来,加之于婚姻上的种种压力,其实也能得以舒缓,因为:
“没有Mr/Miss Right,那么也就没有Mr/Miss Wrong……”
我们最终和错误的人结了婚
毫无疑问,任何一个结婚对象都不会是十全十美的。在选择结婚对象这件事情上,悲观一点是十分明智的。
完美的婚姻凤毛麟角,不如意才是常态。话虽这么说,可是当你看到有些伴侣之间那种痛苦的、根源上的合不来,彼此间那种根深蒂固的不相容,你还是不得不相信:并不是所有长期关系中都不会出现那些俗常的失望和摩擦。
远不止那么简单——有些人压根就不该在一起。
这些错误是怎么酿成的呢?它们出现得如此频繁而平常。
和错的人结婚大概是我们最容易犯的,而且代价最大的一个错误了。
我们却从来没有更系统地探讨过“明智地选择结婚对象”这个问题,无论是站在国家层面,还是个人层面上,就像探讨道路安全和吸烟问题那样。这实在是不可思议,简直就是在犯罪啊。
比这更让人难过的是,人们做出错误选择的原因其实非常简单易懂,并没有什么特别。原因普遍能归入以下几个大类:
01
我们不了解自己
刚开始寻找伴侣的时候,我们对那个人的要求往往是模糊的,用一些美丽的、感性的,但又不具体的词来修饰:
我们会说,想找一个“善良的”或者“在一起觉得有趣的”,“有魅力的”或者“有探险精神的”……
并不是说这些要求不对,只是不够精确,没法描述出到底什么样的人能够让我们快乐——或者更准确地来说,让我们不至于总是过得很糟。
我们每个人身上都有疯狂之处,都有各自不同的神经质、不稳重和不成熟,但对这些又一知半解,因为从来没有人会坚定地鼓励我们,去搞懂疯狂背后的细枝末节。
每个处在爱情中的人,最紧要的一个任务就是弄明白自己究竟会为什么而生气。
必须对自己的情绪波动有深入透彻的认识,认识到这些问题的根源在哪,它们会把人变成什么样子——最重要的是认识到什么样的人会刺激你的情绪,什么样的人又能纾解你的烦躁。
优质的伴侣关系不见得是建立在两个健康的人之间(这个世界上健康的人不多),而是两个存在缺陷的人,有能力,或者有运气,在他们所谓的偏执之间,找到一个可以通融共存的安全地带。
当我们对任何人产生了“我们在一起应该会处得不错”的想法后,就该要给自己敲响警钟了。
因为很多时候,这恰恰就是问题所在:
也许,我们会有在被别人反驳时暴怒的倾向;
也许,我们只有沉迷于工作才能感到放松;
也许,我们在做-爱后不习惯再有亲密的表示;
也许,我们从来没有学会在自己内心感到忧虑时如何去表达。
这些问题看似很小,但经过数十年的累积后,却可能酿成大灾难。所以,我们需要提前意识到这些问题,需要留心那些能够很好地消化这些问题的人。
而在任何一个约会刚刚开始时,你就有必要问一个问题:“你有什么毛病?”
问题在于,想要了解自己身上的病症并不容易。这需要很多年,需要有很多不同经历。
在结婚之前,我们很少去探究自己身上复杂的一面。当恋爱关系的开始让我们自身的缺陷暴露出来时,我们会很容易把责任推给对方,然后分手了事。
至于身边的朋友,也不会对你在意到愿意苦口婆心提醒你直面真实的自我。他们只是想出来一起度过一个美好的夜晚而已。因此,我们很难有机会看见自己本性中糟糕的一面。
一个人待着的时候,我们不会因为生气而大喊大叫,因为没有人在倾听,这让我们低估了自己的暴怒潜质。
当我们独自工作的时候,可以废寝忘食,保持专注,因为没有人会催促我们去吃饭,这样会让我们有一种掌控着自己生活的感觉——如果有任何人试图打断这种状态,你可能就会感觉自己来到了地狱。

我们最终会和错误的人结婚——阿兰 德波顿

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