真正的修行不在庙里，而是在家里 _夫妻吵架

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曾经听到不止一位长辈说起她们的婚姻,都有类似的说法:为什么我一辈子都在忍?为了家庭,为了孩子我不想跟他吵,但他总是为了一点小事就跟我大小声…… 。
也曾听一位刚结婚不久的女人:“我就这脾气,本来就这样,跟我谈恋爱时他又不是不知道。假如现在我太让着他的话,他就会对我越来越不当回事,男人就不应该惯着…… 。
情侣吵架,经常能看到以上两种现象,一种不断忍气吞声,另一种坚韧不拔保持“最原始”的个性。
【真正的修行不在庙里，而是在家里】有人说,婚姻败给的是鸡毛蒜皮,实则是败给沟通问题。
而吵架越吵越激烈无非就是想证明:我是对的,你是错的!
但很多问题,不可能是单方面的问题。可一旦变成“我是对的,你是错的”那说出来的每句话,都带着指责性。
此时,一般采取的态度是把对方扔过来的手榴弹赶紧扔过去。这是人出于自我保护的本能反应。
但就是这样一种人性本能在作怪,两人就开始互相扔手榴弹,最终看谁的体力好,谁扛的最久。
最后,那个扛不住的人通过就会采取以下几种情况:
1?攻击(动手打人或摔东西) 。
2?逃避(摔门而出) 。
3?沉默(被动攻击) 。
4?哭泣(示弱) 。
5?找救兵(打电话给父母或兄弟姐妹说对方的不是)等等。
这些方法有效吗?严格说来,这些都是极具破坏性的行为。第1、2种就不用说了。
第3种可能很多女性朋友会气得大声说:“他妈的!跟他说了半天,他连个屁都不放!好歹他也说一句啊,我就像个神经病在那里碎碎念,他越这样,我就越生气” 。
是的,想吵个架都找不到对手,像是自己气自己,当然不爽。
第4种,对方要是能心疼你还好,还能缓解一下,但亲爱的姐妹,这招通常在刚恋爱或刚结婚时有效,经常用就没效啦!
第5种是最没用的!不仅是方法没用,还会让人觉得你没用!因为你已经把两个人问题变成两个大家庭的问题。从长远来看,对两人关系一点用处也没有。
我从来不支持夫妻用忍来过一辈子,更不支持用吵来解决问题。
那如何越吵越恩爱,实在是件技术活儿!以下几点,仅供参考。
首先:让对方把话讲完。
学会看情况,假如对方在气头上无法沟通,让他把话说完。允许对方把内心垃圾倒完。因为,要说总比不说强,说出来好歹知道他(她)气在哪里。
其次:只说真实情况,不添油加醋。
把事情重新思考一遍,大概知道对方的“症结”在哪里,然后把舌头屡直了,把事情的真实情况客观的讲清楚,让对方看到事情的真相或另一面。
再来:反省自己,给彼此留空间。
这点非常重要,一个人能反省自己,说明他不会把事情的过错全部放在对方身上。反省说明自己也愿意对事情负责任,减少对对方的指责。同时,在反省自我过程中,也让对方有反省的空间,这样也会减少对你的指责。
然后:只说个人感受,不评价对方。
很多情侣吵架说的最多:你怎么怎么样?我才会这样。
这种方式通常一点效果也没有。所以,只说个人感受就可以。比如:“你刚才的行为让我觉得,这件事情全部都是我的错” 。“你的说法让我感觉,你似乎觉得我很蠢”等等。
当你只说个人感受时,通常情况下,会影响对方也说个人感受,避免进入相互指责状态。
最后,假如这些方法对你们没用的话。那就先冷静或转移话题做别的事情,尽量减少正面冲突。等各自把自己的情绪处理完之后,再进行沟通。
吵架禁忌:
1、人格攻击。
稍有“动静”就说离婚,一吵架就动手肯定是大忌,就不在这里细述。
但类似:“你怎么这么蠢、你怎么跟你妈一样、嫁给你我真是瞎了眼、娶你我真是倒了八辈子的霉”等等。
似乎骂的越难听就解气。但请多想想,这个人是要跟你过一辈子,跟你相儒以沫的。而且骂对方似乎也在骂自己:“我很蠢也是你自己选的呀,这说明你跟我一样蠢、我是我妈妈生的,当然要跟我妈一样,不然跟谁像。而且骂我都骂到你丈母娘那里去,似乎是在贬低你自己”,等等。
2、把问题扩大化。
很多夫妻喜欢一吵架,就把双方父母、七大姑八大姨、兄弟姐妹通通叫来助力。这种情况下,很容易把问题扩大化。除了让父母担心以外,老人都心疼儿子或女儿,有的很难做到真正的调解员,搞到最后害夫妻离婚大有人在。
所以,除非两人已经到了想离婚的地步,为了财产或担心对方打你,才有必要请亲戚朋友来助阵,其他情况下,还是“不用”为妙。

真正的修行不在庙里，而是在家里

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