我们最终会和错误的人结婚——阿兰德波顿( 二 ) _适合结婚

到了晚上,我们都知道互相依偎是多么地甜蜜。但我们不知道,当我们想要逃避亲密的关系时,我们在伴侣的眼中会是怎样的冷漠和陌生。
所以,
独自生活最大的特权就是,
你会获得一种幻觉:
觉得自己是一个非常好相处的人。
但这只是因为你对自己的人格如此缺乏了解,也就难怪你不知道自己该要寻找什么样的伴侣了。
02
我们不了解别人
这类问题就更严重了,因为别人也跟我们一样,自我认知程度很低。无论对方是多么地出于好心,他们还是和我们一样,没有能力理解究竟是什么让自己不爽,更不用指望他们能告诉我们了。
我们理所当然会试着了解他们。
我们去见他们的家人,也许还会去看看他们童年上学的地方。我们看他们过往的照片,认识对方的朋友。
所有这一切会给我们一种完成了作业的感觉,就好像一个菜鸟飞行员在屋子里扔过一只纸飞机,就以为自己能开飞机了一样。
在一个更成熟的社会里,伴侣在交往之初就会完成详备的心理测评,然后呈交给心理学家团队进行深度评估。
到2100年,这样的场景将不再是笑话。到那时人们会奇怪,为什么人类经过了这么长的时间才开始这么做。
我们需要了解我们计划与之结婚的那个人内心是怎么想的,需要了解对方如何看待权威、耻辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚,以及对一百件类似这样的事物的态度或者立场。这些东西,不是一次平常的聊天就能了解到的。
缺少了对这一切的了解,我们在做判断时,很容易被对方外表呈现出来的样子所误导。眼睛、鼻子、额头的形状、雀斑的分布、笑容……
从这些外表中,似乎能读出很多信息。然而这就好比看一张发电站外景的照片,就认为它能告诉我们有关核裂变的一切一样滑稽。
我们在只掌握很少量证据的情况下,
就把一系列完美的人设“投射”在我们的爱人身上。
根据几处微小,但又让人浮想联翩的细节,就脑补出对方整个的人格,我们做的这种脑补,就像人眼在看到一张脸部速写时,会自动补全没画到的部位一样。
我们不会认为这是一个没有鼻孔、只有八根头发、没有眼睫毛的人的图片。我们自己甚至都意识不到,就已经补齐了缺失的部分。
我们的大脑时刻准备着,从一些细小的视觉线索中构建出完整的人像——当我们在了解未来配偶的性格时,也会进行同样的脑补。
03
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己能在爱情中找到快乐,但事情并没有那么简单。有些时候,我们实际只是在寻找熟悉感,而这会让我们追求幸福的道路变得曲折。
在成年人的关系中,我们会重现一些儿时经历过的感受。当我们还是孩子的时候,就第一次知道并懂得了什么是爱。
可惜,学习爱的过程并不总是一帆风顺。我们小时候所认识的爱,其中可能掺杂了其他一些不那么愉快的情绪:被控制、被羞辱、被抛弃、严重缺乏沟通,总之,掺杂了痛苦。
因此,长大后的我们,会拒绝自己遇到的一些健康的伴侣人选,不是因为他们不好,而恰恰相反,是因为他们性格太好(太成熟、太善解人意、太可靠),这种完美无缺的感觉让我们陌生,甚至会有些微的压迫感。
我们转而跟随潜意识去选择伴侣,不是因为那些人能让我们开心,而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。
我们和错的人结婚,因为对的人反而让我们感觉不那么对头——他们让我们觉得自己不配;因为我们没有体验过健康的关系,因为我们终究不会把被爱和满足这两种感受联系在一起。
04:
单身太不好了
当单身已经让你无法忍受的时候,你肯定不在一个能够理性择偶的情绪里。我们需要有能安于单身多年的觉悟,才有希望建立一段良好的关系。
否则的话,我们对“不再单身”的爱,恐怕要更甚于爱“那个让我们不再单身的人” 。
遗憾的是,到了一定的年纪,社会会让单身人士变得举步维艰,公共生活中处处掣肘。有伴儿的人会感受到单身男女的威胁,以至于不太愿意经常邀请他们来家做客。一个人去电影院时,感觉自己像个怪物。
最好能把社会改造成大学,或者集体社区那样——公共饮食、共享设施、无尽无休的聚会、自由的性交往……
这样,那些认为自己要结婚的人就能弄清楚了,他们结婚到底是不是为了追求两人结伴的益处,而非仅仅为了逃避孤身一人的弊端。
当性生活只有在婚姻中才能获得时,这会导致人们出于错误的原因而结婚:为了获得性这种在整个社会中被人为限制的东西。而现在,在跟谁结婚这件事上,人们可以自由地做出更好的选择,而不仅仅是为了满足急迫的性欲。

我们最终会和错误的人结婚——阿兰 德波顿( 二 )

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