你是婚姻中的「超级照顾者」吗？ _适合结婚

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关系,就像是一面镜子,而这面镜子的意义,就是让你重新认识自己的内心。
01
曾有位女性朋友对我说,她是如何对家庭用心的付出,如何对家里人好。她是好妈妈、好媳妇,却唯独成不了好妻子。
她觉得自己已经很用心的去经营家庭,去照顾丈夫,但是不知道为什么,总感觉丈夫总是不领情,甚至好像总是想躲着她。
我建议她去做心理咨询,在多次咨询之后,她才发现了问题。不是她做得不够好,而是很多时候她的付出,并不是丈夫真正想要的。
她和丈夫都是广东人,她也一直以为广东人喜欢饭前喝汤。所以每次家里煲汤了,她总是在饭前给丈夫盛好汤,但其实她的丈夫并不喜欢饭前喝汤。以前,她丈夫也偶尔有和她说过,不用帮他盛汤,他想吃饱饭再喝汤。
但是,她一直屏蔽了这个信息。
在咨询中她才认识到,这是她是如何成为一个超级照顾别人的乖孩子。
她本来是家里唯一的孩子,小时候还非常受到爸爸的疼爱。
但是,在读小学二年级的时候,她的弟弟出生了。似乎就在一夜之间,她失去了在家里的地位,她眼睁睁的看着爸爸妈妈把注意力都放在了弟弟身上。
那段时间,她特别的失落,觉得被爸爸妈妈给抛弃了。
她尝试过发脾气、无理取闹,想以此来吸引父母的注意力,但是并没有得到爸爸妈妈的关注,反而被父母说她不懂事不听话。爸爸甚至还因此打了她,那是她第一次挨打。
家里要她让着弟弟,她就是不让,弟弟想靠近她玩,她就是不理。她对弟弟充满了敌意。
直到有次弟弟生病了,她看了也觉得有点心疼,就帮着妈妈照顾弟弟。结果是,爸爸对她再次的露出了笑容。
这就是她开始走上照顾别人的过程。
02
每个人的行为背后,都有各种动机,动机是由需要产生的,当需要达到一定的强度,为了满足自己的需求,动机就会变成行为。
而她照顾别人的行为背后,是对爱与关注的需要。
她试过对父母发脾气,试过在家里无理取闹,但是这些方法最后都失败了。偶然的机会,她终于发现了可以重新靠近父母的机会,就是变成一个可以照顾弟弟的有用的孩子。
对于儿时的她来说,这让她得到了好处,她以为这就是爱了,她也以为这就是得到爱的方式。所以,照顾别人,就逐渐的成为了她的行为模式。
不过,这种模式还有另一面的影响。
因为她只有在照顾弟弟的时候才能得到父母的关注,只有在照顾别人的时候才能得到爱,所以她会觉得,如果自己不做这些,就会感到自己好像毫无价值一样。
对于孩子来说,他们内心也会因此产生恐惧和焦虑,如果不能照顾别人,如果自己不能做到这些的话,是不是自己就失去了存在的意义,是不是自己就是一无是处。
因为内心焦虑的推动,孩子会通过不断的取悦和讨好,来换得认同和关注。
03
所以,总有人会在婚姻中,去扮演超级照顾者的角色。
超级照顾者的养成,通常是在和父母的关系中构建起来的。
孩子的自我如果是围绕着妈妈的感受而构建,就会形成一个假自我。
并且,这份假自我会扩展到其他所有关系中,他会自动地寻求别人的感受,并围着别人的感受转,为别人而活。
超级照顾者的童年可能是充满孤独和匮乏的,她的内在严重缺乏爱和关注,这时候孩子会启动心理防御,比如幻想一个全能者来照顾自己。同时,她也可能把自己变成一个全能者,去照顾他人。
因此,当她长大了,她内在渴望被照顾的这个部分,就很容易在亲密关系中呈现出来。看起来她是在照顾对方,其实是在通过照顾对方的方式来安抚自己内心的渴望。
当她把这样的模式带到亲密关系中来的时候,有时候却未必能如自己所愿。
她会发现,对方好像一点都不重视自己的付出。她也很难理解,为什么自己都做得那么好了,老公还不理自己,她也会由此对丈夫产生不满和愤怒。
因为,当她这么做的时候,她就相当于把伴侣纳入了她的自我中,成为了自己的一部分。这时候,亲密就变成了共生。
尽管在现实的婚姻关系中,她非常的照顾家庭,包揽了老公日常的一切。但她的老公却会觉得,自己有一种被吞没的感觉,所以他不领情,所以他想要逃离。
结果是,他们的亲密关系开始亮起了红灯。
04
几次咨询之后,她开始尝试着把更多的重心收回到自己身上。
那天,她没有再去给丈夫盛汤。后来的几天里,她也稍稍调整了自己和丈夫之间的互动,她试着尽量去了解对方的真实需求,也不再因为自己的付出去而要求丈夫一定要有反馈。

你是婚姻中的「超级照顾者」吗？

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