糟糕的婚姻中，你只需要「拯救」你自己！ _适合结婚

文章插图
你身边有没有这样的朋友,经常跟你抱怨她的丈夫如何对她不好,你给她出了很多主意,提了很多建议,但是她就是不用,或者告诉你没办法。
你也很想帮助她,但似乎你也没有办法。
这种没有办法,其实是一种深深的共情。因为你们的潜意识都知道,如果你把她从婚姻的泥潭中拉了出来,她会更不快乐。
按理来说,没有人愿意自己身陷泥潭,但如果仔细观察的话,你会发现生活中很多人总是让自己陷入其中。
最近的一则新闻,跳楼的女星在遗书中透露,自己8年来一直忍受丈夫的出轨和冷遇,走投无路选择轻生。
很多网友在看了新闻后,会觉得怒其不争,也哀其不幸。为什么那么多的女性,自身条件不错,有能力有事业有资源,可以独立赚钱养孩子,却不能在关系中及时止损?
01
在我的读书会里,有位读者问,该如何挽救她的婚姻。
她说,其实已经和丈夫离婚了一次。
结婚两年,丈夫总是喝酒醉酒,酒喝多了就开始找事,各种不满,不仅对她说难听的话,甚至多次对她动手,可是酒醒后老公又会求她原谅。
终于,在一次家暴之后,她选择了离婚。离婚后的日子,虽然平静,但她过得却并不好受。好多次,丈夫酒后给她打电话,说很想她,很想复婚,很想好好照顾她,并发誓痛改前非。公婆也会偶尔来找她聊天,说她为家里付出了这么多,说儿子不懂事,说家里对不起她等等。
她最后还是选择了和丈夫在一起,尽管周围的朋友都劝她说不要复婚。她说她很理解自己的丈夫,是因为遇到了事业的低谷,各种压力大才会这样。
后来,她有了孩子,虽然丈夫的事业也回到了正轨上,但丈夫还是常常喝酒。有时候想让丈夫关心一下孩子,半天都找不到人。有时候可以丈夫在工作遇到困难挫折,又会半夜喝醉酒回来耍酒疯,把家里的电视冰箱都砸了。
这一回,她不知道自己可以怎么办,她还带着两岁大的孩子,她说不想因为夫妻关系影响了孩子的成长。她说自己依然对丈夫有感情,毕竟除了家暴和喝酒,其他都还好。
她说不知道该怎么做,才能帮助丈夫成长和改变,才能挽救自己的婚姻家庭。
02
自己选的路,为何却让自己走投无路。
也许,问题的关键不是该怎么做,而是她是否真的愿意从这份关系中走出来。
美国心理学家卡普曼认为,每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者一个这样的三角戏剧角色。
在生活中,我们会有意无意地扮演这三种角色,并在这些角色中不停地切换,而当你扮演了其中一个角色时,周围的人为了维持这个三角的平衡,就会无意识地扮演对应的角色。
在这位读者的经历中,似乎也可以看到她游走在受害者和拯救者之间。
她在婚姻中遭遇了家暴,是一个受害者,她甚至因此还离婚了一次。但是,离开这些伤痛好像不是她最想要的,她最想要的,是去拯救她的丈夫、挽救这段婚姻关系。
所以,她在当受害者的同时,也在做一个拯救者。
当她是受害者的时候,丈夫是迫害者。因为丈夫对她家暴。
当她是拯救者的时候,丈夫是受害者。因为丈夫事业受挫、酗酒,所以丈夫不是对她不好,而是因为丈夫遇到了困难,他也是无辜的。
她认为,丈夫需要帮助,她也觉得不能让夫妻关系影响了孩子的成长。但是,她唯独没有看到,也许最需要帮助的,是她自己。
她把自己给忽略了。
03
有时候,人却会在潜意识中选择过得难一些,以符合对受害者角色的需要。
把自己忽略的意义,是希望有人可以发现和关注自己。
她在当一个拯救者,她在拯救家庭,而她的拯救行为,却是童年关系的强迫性重复。
为了维护整个家庭,为了维系爸爸妈妈的关系,她从小就不得不担任起为别人着想的角色,而她作为孩子的存在,是不被看见的。
一直以来,她得到的关注太少,甚至对得到爱已经不抱希望,她觉得自己只配付出和牺牲,不配被更好地对待。
她说印象很深的一件事情是,每次父母吵架、冷战,都会把她推出来,好像她就是维系父母婚姻的那根绳子一样。
她被迫成了父母关系的看护者。
但是,她并不是每次都能缓和父母的矛盾,当她做不到的时候,她的内心又产生了内疚,觉得自己没有用。
而她自己的感受,从来都是被忽略的,所以她也学会了忽略自己。
似乎只有在去拯救别人的时候,她才是有价值的,才能找到自己的意义。

糟糕的婚姻中，你只需要「拯救」你自己！

秒懂生活扩展阅读