想要被爱，就要学会放低姿态 _适合结婚

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放低姿态并不等于压抑自我,刻意讨好别人,有时候这是在表达最真实的你自己。这篇文章看到最后,你可能会哭,所以一定要看完哦。希望你别逞强,好好被爱着 :
01
我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来索求爱,他们的成功率低之又低。
即使对方满足了他们的需求,也常常是妥协的一种结果:并非发自内心真心的爱。
但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式,却会得到一些爱,并且给的人还很满足。
在一段关系中,如果你想得到对方的爱,示弱是个很好的办法。
虽然示弱不一定得到,但是逞强是一定得不到的。
因为:
爱只能经由强者流向弱者。
就像水一样,在自然状态下,只能由高处流向低处。
爱是一种给予,一种付出。那就只能由多的流向少的。
一个人的爱很多,他就是强者。
一个人的爱很匮乏,他就是弱者。
当你需要对方的爱,当你对他有了需要,你就已经在一种需要者角色上了。
你需要别人,还要把自己搞得看起来很强大,那就是会什么都得不到。
你在索爱的时候,无法放低姿态,爱就是流不进来。
你常说关系是平等的。
什么是平等?
平等就是有时候我高姿态,有时候你高姿态,有时候我俩姿态平等。
你从来没有低过,怎么能算平等?
平等就是有时候你需要我,有时候我需要你,有时候我们彼此不需要。
02
指责是一种高姿态。
虽然在指责的时候,你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。
你防御的方式,就是反向形成,使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。
既然你防御,在别人看来,你指责的时候,就是无比强大,让人害怕。
一个人在被你吓坏了的时候,还有很多能量来爱你吗?
他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你,并且积压对你的恨。
除非他强大到了一定的境界,能识破你的防御。看到你的脆弱之后,他还需要确认“自己很强大”的感觉,才有能力去宠你。
这要求太高。
在恋爱初期的双方比较容易做到。这时候的他们,为了得到对方的依恋,要塑造一个“我很强大”的假象。
但这个过程必然难以持续,因为人只能暂时回避自己的需要,强迫自己变得强大,但不能一直。
03
哀求和付出是一种高姿态。
当你苦苦哀求对方不要走,拼命跪舔付出,姿态卑微到尘埃里,一副受害者可怜的样子,你呈现出来的姿态依然是高的,对方感知到的你依然是强大的。
【想要被爱，就要学会放低姿态】因为“受害者”这3个字,本身就是高姿态,具有攻击性。
它把自己放到了一个道德制高点的位置,仿佛我都这么可怜了,你还不对我好,你就不是人,良心被狗吃了。
“付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性:我都做了这么多了,还换不回你的真心,你就是不对的!
所以当你以受害者的姿态哀求的时候,对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。
表面上你的姿态在放低,但实际上你没那么低。这是一种虚弱的夸大,一种威胁的手段。
被哀求的人,无法给出他的爱。
他的潜意识会深深感受到自己遇上了吸血鬼:爱了也白爱,给了也白给。
因为受害者就像是一个没有底的黑洞,无论你做什么,他都能感受到不够,而继续抱怨。
哀求、付出里夹杂了抱怨,爱就流不进来。
04
高姿态的标志,就是攻击。
如果你有了
“你就是应该为我……”、
“你就是欠我的”、
“男人/女人就应该……”
之类的想法,对方感知到的你就是强大的。
攻击,是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御,就看起来强大了。
攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了,还要他来对你付出,是个非常不明智的动作。
当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上,别人就只会想:
弄死他。
害怕他。
离开他。
反之,低姿态的标志,就是示弱。
就是承认,我很需要你。
你并不欠我的,你完全可以不满足我,但我好需要你,需要你保护我,呵护我,满足我。
男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候,他的感知里,一定是先给与了对方极大的肯定:我是弱的,你是强的。
撒娇、会赞美、会娇气的女生,看起来像狐狸精,但她们做了非常大的一个付出:借助于她们,男生感觉到了自己是个男人。

想要被爱，就要学会放低姿态

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