我想要的是拥抱，而你却跟我讲道理 _适合结婚

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你的身边有没有某个人,或者某些人,总喜欢跟你讲一大堆正确的道理
他们说的似乎都很对,但是,你却越来越不想理他们
Chapter 1
有位女生发来邮件吐槽,说她的男朋友太爱讲道理
她和男友相处了三年,男友从来就只会讲道理
每次遇到事情有不同意见,男友就开始了滔滔不绝的说教:她如何如何不对了,又该怎么怎么样,有时居然还能扯出些历史人物旁征博引
她说,自己只是一点小情绪,比如和家人发生了矛盾,或者工作的不顺心,就是抱怨几句,想有个人安慰一下,哄哄抱抱啥事都没有了
然而,男友总是一本正经地分析事情的对错
因为男友说的好像都是对的,于是,自己就有股无名火不知道发去哪里好
再后来,就完全不想听男友说话,要么争吵,要么冷场
遇到一个爱讲道理的主儿,真的好烦!
当你只是想要一个拥抱的时候,他却偏偏跟你讲道理 [打脸]
那么,该如何理解这种无法沟通的情感呢?
让我们先从一个给孩子洗头的故事说起
Chapter 2
朋友说,有段时间,她的女儿很不喜欢洗头
之前给女儿洗头,女儿明明没有这么排斥,可为什么会变得越来越不爱洗头了呢?
原来,是奶奶会征求孩子的意见比如问孩子要不要洗头
尊重孩子的意愿本来是件很好的事情,但是,奶奶的做法却带着虚情假意
奶奶会在晚上的某个时间点问孩子说,要不要去洗头
孩子天性都爱玩,不想洗头
更准确的说,是不想在自己玩耍的兴头上去做这件事
但当孩子回答说不要时,奶奶就开始游说孩子:不洗头会脏会臭,不洗头会有细菌,不洗头会容易招蚊子......
一大堆的道理,翻来覆去对孩子说,而实际也就是表达一个意思:
我叫你洗头的时候,你就要这么做!
后来,这位朋友为此和婆婆吵了一架:
如果你觉得孩子需要洗头的话,就直接告诉孩子,今天需要洗头了,而不是假惺惺的先问问孩子要不要,然后再用一大堆正确的道理让孩子无言以对
孩子没有办法沟通,因为奶奶说的都是对的
怎么办?
她只有服从消极抵抗被动攻击
表现出来的形式,就是越来越不喜欢洗头
奶奶并不是在问孩子的意见,而是在希望孩子满足她的想法
很多父母也会用一些正确的道理来逼迫孩子,让孩子走自己认为的正确的道路
这样做的好处,可以极大的满足自己的自恋
Chapter 3
在亲密关系中,我们也常常在追求我是对的这种自恋想法
某心理同行分享过一个案例
一位女士和丈夫之间的关系十分糟糕,长期冷战,夫妻之间几乎没有任何交流
这位女士一开口和丈夫说话,丈夫就回避她
因为,她对丈夫的收入不满意,长期抱怨对方不上进
当咨询师试图让这位女士看到,她的抱怨并不能促进丈夫事业的进步的时候,这位女士很有底气的说:
可是我说的这些都是对的呀,他怎么就不明白呢?
和过于自恋的人沟通,基本上都会出现这样一种情况:
他永远正确有理,你永远错误耍脾气
这位女士在她和先生之间,筑起了一堵超级自恋的墙,所以他的先生当然会拒绝和她交流
那位假惺惺问孙女是否洗头的奶奶,也因为她的自恋,让孩子越来越不喜欢洗头
而太爱讲道理的男朋友,他是没有能力看到女友情绪的,同时,他也害怕看到女友的情绪
因为,他怕看到了搞不定,他怕看到了之后显得自己做得不够好
所以,他选择不看,他选择保护自己的自恋不受挫
所以,他拿出了一大堆的道理来告诉对方:哪里不好,该怎么做......
Chapter 4
那些总是说正确道理的人,是极度不自信的
他们会害怕自己出错
因为出错意味着自己不够好,这会让自恋深受打击所以,他们需要用一些大道理来伪装自己,增加自己在亲密关系中自信
这是一种心理防御机制,可以防御自己因为出错而产生的羞耻和愤怒
但是这种防御,往往令对方限于一种莫名难受的状态,就如发来邮件的那位女生,常会有股无名怒火,却无处可发
因为男友说的话太过正确,以至于连反击的可能性都没有,不然又会被说成耍性子闹情绪
还有很多讲道理的父母,为了正确,却切断了与孩子情感流动的道路他们在用过度现实化,来回避情感
只有正确错误,
只有事实分析,

我想要的是拥抱，而你却跟我讲道理

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