周三的情书是什么方言周三的情书( 三 )

数到第97声“我爱你”时，门咣当一下开了，闪倒了一堆伴郎。
白衣飘飘的新娘子扶着门框抹眼泪儿。
又哭又笑满脸冒泡，泪珠顺着手指头往下滴答，假睫毛眼瞅着快要被冲掉。
隔着一堆东倒西歪的伴郎，周三傻呵呵地说：老婆你莫哭，还差三声就数完了。
他单膝跪着，认认真真地喊：嫁给我吧我爱你……嫁给我吧我爱你……嫁给我吧我爱你！
新娘子伸手把他薅起来，另一只手冲屋里挥舞。
她带着哭腔说：值了！这是周三第一次对我说我爱你！
周三：啊呀，老婆你不哭好不好？
他一边说一边摊开手掌给她擦眼泪，一不小心把假睫毛给蹭下来了，伴娘们冲上来，七手八脚地粘睫毛。
新娘子睁一只眼闭一只眼对她的法定夫君说：好！不哭！你肯对我说这么多遍我爱你，我以后都要笑着。
新娘子拤着腰，仰天大笑，刚粘了一半的睫毛又被扯下来了。
我从没见过这么奇葩的新娘子。
她还真是说到做到，接下来的整场婚礼都一直在笑。
理所应当的娇羞和端庄她全忘光了，只是一味兴高采烈地笑，像吸了一氧化二氮笑气。
按规矩，新娘子一登台，婚礼司仪一般要问：新娘子跟我们分享一下现在的心情吧。
常规回答是“好幸福”或“好激动”，唯独她不按章法出牌，我的问题刚问出口，她立马扭头看着新郎周三说：哈哈哈你是我的了，这辈子你都跑不掉了哈哈哈……
一边狂笑，一边还伸手捏了个拳头捣了周三一拳。
结结实实地捣在肩头。
头回见到这么豪迈的新娘子。
也是头回见到这么娇羞的新郎。
新郎周三红着脸，娇羞地回答说：……老婆，我不跑。
没错，娇羞。
我脑子不够用了。
这都是什么世道……
婚礼还要继续，优秀的主持人大冰打起精神问周三：新郎说说看，你是靠什么手段打动了这么美丽动人的女人，让她愿意心甘情愿陪伴你一生的？
其实这个问题怎么回答都行，一般人愿意幽默一下或者吐露深情，大可自由发挥，走个过场而已。
但我忘了新郎周三真的不是一般人。
我忘了周三是个较真儿的老实人。
他张着嘴想了一会儿，紧张地看看我说：用的什么手段？……我我我，这个这个，我忘记了。
忘了？
台底下几百人盯着呢，你忘了！
这是谁的婚礼啊这是，怎么还有自己砸自己场子的！到底是你娶媳妇还是我娶媳妇！
你闪死我吧，你让我这个优秀的主持人该怎么接话！
我头发都奓起来了，咬人的心都有，还没等张嘴圆场，手中一空，话筒被人摘走了。
新娘子把话筒摘走了，她兴高采烈地说：我记得我记得，我来说我来说！
我快哭了，这是婚礼现场还是知识竞赛抢答现场？
好吧你说吧。
新娘说：他有一次对我说，虽然我没钱，但我只要有一碗稀饭，一定会分你一大半……
我虎躯一震……好了好了，终于拨乱反正步入正轨了，多感人的一句话啊，整场婚礼浪漫感人的基调还是很有希望实现的。
一个优秀的主持人最宝贵的特质就是学会倾听，然后抽丝剥笋顺杆儿爬，机会电光石火稍纵即逝，我火速跟进，凑过脑袋去张嘴插话道：
爱侣喝稀饭，胜过吃海鲜，有道是有情饮水饱哦，新娘子，你还记得你身旁的这个男人是在哪次花前月下时对你说的这句话吗？
兴高采烈的新娘子兴高采烈地回答：是在我们俩私奔的前夜，他发短信对我说的。
私奔？！
你弄死我好吗……
你弄死我吧！
一万只羊驼从我脑袋上踩过……
给我一块板砖好吗？给我一根绳子好吗？给我一把尼泊尔军用廓尔喀狗腿弯刀好吗……
私奔……这是婚礼上该有的台词吗？这是哪个次元的桥段？！《屌丝男士》都不敢这么演，《万万没想到》都没这么演过好不好！
新娘子的手劲儿颇大，我掰不开她的手指头拽不回话筒，大家云手暗夺了两三个回合后，被她一肘子蹭在我下巴上，上下门牙嘎巴一声脆响，舌头舌头舌头我的舌头……
台底下几百人看着呢，我眼泪汪汪地捧着咸乎乎的舌头在舞台上蹦。
自打1999年出道当主持人，什么大风大浪没经过过，居然会有我大冰hold（掌控，稳住）不住的场子？
这次第，怎一句尴尬了得！
我边蹦跶边喊：周三！我服了！……这是你亲生的媳妇儿吗？
舌头肿成发糕了，“亲”发音成了“今” 。
周三愣了一下，腼腆地回答：……我希望，她来生也是我媳妇。

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