吵架是在说：我需要你 _夫妻吵架

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之前文章中提到,亲密关系中伴侣是我们的镜子。那么落实到生活中,“镜子”是如何让我们看到自己的呢?通过互动、通过沟通,沟通无效的时候、那么吵架呢,就是很重要的一个途径了。
吵架是在沟通无效的情况之下,做出的更加高效,更加积极的沟通方式。大多数吵架都希望能够吵出结果了,这就是吵架的积极一面。
吵架的好处是可以自由地表达。两个希望拥有亲密关系的人,他们发现关系远了的时候就会吵架。关系太近的话,会让人感觉到没有安全感,界限,隐私被侵犯,那这个时候吵架的话可以让彼此保持恰当的距离。吵架能够自动化的,可以把关系调整到两个人都感觉到安全的舒适的范围之内。
让两个人关系消失的原因不是吵架,而是吵架不尽兴,吵不吵架。
如果愤怒没有发泄完,选择冷战的时候,冷战发泄愤怒的时间更长,对关系的伤害也是更大的。当愤怒没有彻底发泄,选择冷战的方式去发泄愤怒的时候,无法得到积极主动和谐的关系。
可如果通过吵架把自己的愤怒发泄完的这个人,他可以不端着,可以积极主动地去调节关系。
吵架可以对另外一个人表示亲近,代表着我需要你。吵架其实在表达:请你理解我不要推开我,如果你不理解我,我就跟你吵架。
吵架本质上来说是在表达一种需要的。吵架的目的也是为了满足自己的需要。如果你的恋人对你说我需要你,你会感觉反感吗?他其实吵架只是代表了你的另一半, 用另一种方式跟你说:我需要你。
为什么用吵架来表达需要,而很难用真实的表达去表达自己的需要呢?我们内心其实有很多恐惧、委屈和受伤的,但是我们不能够直接的表达我们的恐惧,受伤,委屈。所以我们就会用吵架来防御,因为我们太不喜欢那个委屈的自己了。太不喜欢那个需要别人的自己了。防御指的并不是防御外在的别人,而是防御内在对自己不好的攻击。
当你对另外一个人说:我很需要你的时候,是什么感觉呢?
当我说我很需要你的时候,我会觉得我很可怜。低三下四很没有自尊。然后我不喜欢自己很可怜,没有自尊的感觉。为了掩饰这种感觉,所以选择用吵架的方式来去表达。
我太害怕自己显得我需要你了,所以我就显得不需要你。通过攻击你来掩饰我的需要,但我还是需要你。还有一点,就是当我说:我需要你的时候,就显得你很重要,就显得我不重要了。那这种感受我也受不了,所以我也需要用吵架来防御一下。
通过告诉你说:我要抛弃我们之间的关系了,你没有那么重要,我们通过打击对方的方式来防御我们内心的,就是不被重视或者是自己觉得自己不重要的这种感觉。这也是很多人并不想分手、想离婚,但是一直这么说的原因。
此时,内心里完成了两部分:我们把对方想的太重要了,我们把自己想的太不重要了。所以我们需要用吵架来平衡一下,打击一下你的重要性,平衡一下我自己的不重要性。吵架就是我们无法真实的面对我们自己的一部分,而这个部分都是吵架和被吵架,两个人都是无法面对和没有觉察到的部分。
就是两个人潜意识中都有自己不值得被爱、自己不重要、自己得不到对方的关注、自己不被对方爱的潜意识动力。彼此是镜子,照着自己潜意识中自己没有觉察到的动力。
为什么我们不喜欢跟我们吵架的人呢?
1、因为他跟我们吵架的时候,触碰到了我们内心的某些创伤。我们感觉到疼,所以我们不喜欢对方跟我们吵架。这个创伤比如说:被对方否定了,他激起了我们内在的自我怀疑。吵架的时候都是以否定为主的,你这不好、那也不好。
我们太害怕对方说的是真的了,所以会反抗逃避。就是因为我们内在有自我怀疑,而对方也激发了我们自我否定的这个创伤。我不要让自己感受到痛,所以我就要让你闭嘴我总觉得当你否定我的时候,就意味着你要抛弃我。
就像有一个人对另外一个人说:你长得真的是太丑了。如果你对自己的相貌不自信的话,你就会对对方的这个否定特别的生气。你会告诉他说你闭嘴。实际上就是因为他激发了我们的内在怀疑,所以我们要反抗反击。
但是如果你内心非常坚定的认为自己是长得非常漂亮的、帅气的,并不丑的话,你就不会对他的说话的内容产生这么大的反应。
有的时候我们不喜欢跟别人吵架,就是因为他说的内容我们潜意识认同,但是我们意识不愿意去认同。
这时候我们通过让对方闭嘴的方式,避免去认同。这个也就是当你小的时候,当你做错的时候,你妈妈不会跟你说:即使你做错了,我们也是爱你的。你妈妈可能给你传递的一种经验是:你错了,我就不要你了。你要再敢这样,我就把你丢出去。所以你就会直接把被否定和不被爱被抛弃做了一个关联。然而被否定和不被爱真的是没有什么关系的。这个是我们小的时候强行关联起来的。

吵架是在说：我需要你

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