到底该不该结婚？这是我见过的最犀利的答案( 二 ) _适合结婚

成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种“被爱” 。
我们想要在成年世界里，重塑那种儿时的被服侍和纵容。
在我们的内心，我们想象着有那么一个人，会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私的对待我们，让一切变得更美好。
这种想法自然是会造成灾难的。
要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。
我们需要学会把自己的需求，放在对方的需求之后。
还有一件事要明白。
当一个小孩子对父母说“我讨厌你”的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家门。
因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。
说出这句话的原因，可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。
父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。
父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨。
我们能看透小孩话语的的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。
第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
05
原则五
当我们准备好做家政
罗曼蒂克的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。
但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。
他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。
这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。
那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。
然而这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词本意“有利于爱情的延续”的。
它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：“我接受熨衣板的荣耀。”
06
原则六
当我们明白性和爱是一体的
同时又不是一体的
罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。
但婚姻中，这两者的共存，只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。
这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以亲密会受到影响。
只有当我们能够接受夜生活不可避免的衰退，我们才是为婚姻做好了准备。
如此，双方都必须要避免让婚姻是“为了性”而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。
统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。
对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：
性不一定是爱的一部分，性可是是快速而又无趣的逢场作戏，就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。
但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。
没有人可以身为婚外情的的受害者，然后不觉得剜心刻骨。
他们无法忘却这样的遭遇。
这种情绪当然没有意义，但这不是关键。
我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。
出轨的人，要准备好尊重和原谅伴侣的极端的嫉恨，所以也应该尽可能地忍住去和别人发生关系；
一旦发生了关系，应该做一切的努力不让别人知道；
而一旦真相被伴侣知道，要用超常的耐心来应对。
他们不应该试图去说服伴侣，嫉恨是不对的，或者不自然的，抑或是资产阶级的建构。

到底该不该结婚？这是我见过的最犀利的答案( 二 )

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