夫妻间常见的4种沟通模式，只有一种是正确的！ _婚恋技巧

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幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。
所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了,
告诉你婚姻中的难题该如何来解?
在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是:
你满怀真诚,却让对方误会重重;
你明明想要靠近,却让对方远离;
你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。
为什么会这样?
归根结底是不同的沟通模式导致的,
大致分为以下三种,不妨对照看看,你们是哪一种。
01
错误模式一:我好,你不好
白萍是一家文具店老板,
她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了,
虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。
有一次,儿子学校组织亲子游,
白萍想一家三口都参加,但绍辉周六有重要的工作。
白萍一听,就语带讽刺地说:
“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,
所有家长会、亲子游,你都没参加过。”
绍辉赶紧解释:
“我的工作性质就是这样,希望你能理解我。”
白萍冷笑一声:
“我当然理解,想当初我也是做科研工作的。
要不是为了家,我也不会辞职带孩子。
反正家里总要有一个人牺牲多一些。”
还有一次,白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对绍辉说:
“你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。
再看看咱家,连进货都得我一个人去。”
绍辉赔笑:“这些年你辛苦了,
但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。”
“反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。”
白萍的沟通状态就是典型的“我好,你不好”模式,潜台词就是:
我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。
而你就是个不及格的丈夫,
从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊?
在他们家,白萍的确承担得比较多,
却没有得到丈夫足够的支持。
为了强调自己的地位和贡献,
她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好” 。
这种方式重复且无效,
因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。
尤其是这句:
“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,
所有家长会、亲子游,你都没参加过。”
就是在说:“看吧,我又抓住你了!”
很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。
怎么办呢?
妻子可以这样调整:
1.学会为自己的选择承担责任。
当初为了家庭辞职时,
就应该考虑到可能会面临的问题。
况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。
不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。
2.认可自己,建立信心。
经营文具店和做科研,性质虽不同,
但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。
3.学会站在对方的立场想问题。
自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”,
一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。
而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。
4.对丈夫提出具体的需求。
在事情发生之前和丈夫商议,
哪些事、什么时间需要他参与,达成共识,
不要事前的一两天搞突然袭击。
5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。
多制造机会让丈夫和孩子接触,
如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情,
也自然会更多地参与到家庭生活中。
丈夫可以这样调整:
1.给妻子更多的认同。
妻子的要求很简单,
希望丈夫能经常对自己表达欣赏,
认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。
2.给予妻子更多的关注。
最简单有效的办法是倾听。
当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。
3.和妻子一起去面对目前的问题。
就算没有时间实地帮助她打理文具店,
也要在她遇到困难时帮她出主意想办法,
让她感受到你是她坚实的依靠。
02
错误模式二:“我不好,你好”
小君结婚后一直辞职待在家里。
每次罗帅劝她出去找份工作时,她都会说:
“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,
我能力不行,不适合工作。
再说你的薪水不低,够咱俩用了。”

夫妻间常见的4种沟通模式，只有一种是正确的！

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