夫妻间常见的4种沟通模式，只有一种是正确的！( 二 ) _婚恋技巧

罗帅有些担忧:
“咱们以后还要生孩子,
有个稳定的工作总是好的。
再说我怕你在家待出毛病来。”
“怎么会?我最喜欢在家待着。
你就别逼我上班了。”
周末,罗帅加班,小君做饭。
饭桌上,两人聊天。
罗帅说:“这带鱼咸了点,好像还欠点火候。”
小君立即说:“你就别嫌弃了!
你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。
你厨艺好,下次还是你来做吧。”
小君的潜台词是“我不好,你好”,具体来说就是:
你有能力,我没能力;
我就这样了,不要再对我有任何要求。
这种心安理得地承认自己“不好”,
把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。
很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。
每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,
可以在不同的场景下转换不同的角色。
当伴侣遇到困难、需要安慰时,
我们可以像父母一样照顾对方;
在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,
可以像孩子一样愉快地玩耍;
同时,夫妻彼此也需要像成人一样,
共同探讨问题,承担责任。
而处在共生关系里的人,
是不会运用自己完整的自我状态的。
小君始终保持在儿童自我里,
总是像个孩子一样示弱和索取。
罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。
刚开始时,双方也许会觉得舒服。
丈夫能力强、爱控制;
妻子听话,不爱管事,多好啊!
但随着时间的推移,
妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;
而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢?
妻子可以这样调整:
1.放下“小公主”心态,承担责任。
遇到问题时,先试着自己去解决,
即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气,
多总结多练习,总有一天可以做好。
2.学会关心丈夫。
多为丈夫着想,多关心他,
他并没有你想象中那么坚强和无所不能。
当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关,
你会发现付出的感觉是那么美好,
你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。
3.从行为层面开始学习转变。
共同成长才能一起承担家庭职责。
每晚睡前可以问问自己,
对于今天的自己有哪些不满意的地方?
怎样可以做得更好?等等。
丈夫可以这样调整:
1.把妻子当做伴侣而不是孩子。
爱,会有宠溺的成分,
但更多的是给对方更多更好的成长空间。
试着让妻子负担起力所能及的责任,
即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。
2.学会示弱。
“男人哭吧不是罪”,
当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。
不仅让自己得到了释放,
还会让妻子觉得你很重视和信任她。
3.多多夸奖妻子。
对妻子要多多给予鼓励,
即便她真的没做好,
也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。
03
错误模式三:“我不好,你也不好”
孙浩是一名国企员工,
业绩平平,但他有个很能干的妻子姜妍,
家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。
孙浩爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。
每次姜妍劝他少玩会儿,两个人都会吵架。
“我就剩这一个爱好了,你再限制我,
跟让我蹲监狱有什么区别?”
“你有这精力做点什么不好?
怎么就这么玩物丧志!”
孙浩反问:
“我承认我没出息,但你就做得那么好吗?
你天天指责我,拿我当男人对待了吗?”
一天深夜,姜妍加班回来,
车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。
回家后,孙浩仍在玩游戏,见姜妍进屋,他眼皮都没抬:
“饭在锅里,你自己去热一下。”
“我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。”
孙浩却底气十足:
“我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。
刚结婚那会儿,我每天接送你,
你还嫌我烦,说不想让同事看见。
你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?”
孙浩的沟通模式反映了他的内心:
“我不好,你也不好” 。解释一下就是:
“我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样?
但是呢,虽然我自己不怎么样,
可你也不怎样,你太强势了,

夫妻间常见的4种沟通模式，只有一种是正确的！( 二 )

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