李子勋：孩子的问题，是因为父母婚姻的不平衡 _适合结婚

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在孩子早年的心理发展中,母亲的作用远大于父亲。想想孩子是从母亲的身体和怀抱中逐步地分离出来的,你就相信这样的观点没有错。与母亲的关系几乎决定了每个人内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。而父亲却是他最初的成长和自我认同中重要的伴侣和领路人。
心理医生在面对患有神经症性冲突(恐惧、抑郁、焦虑等)和行为紊乱的成人和孩子时,需要对早年母子或母女关系作细致分析,我们往往能找到一个很严厉很正确很负责的母亲或者类似严母般仔细的父亲。和这样的家庭打交道,要说服母亲给予孩子犯错误、说“假话”、干“坏事”的自由有时比登天还难。因为这样的母亲肯定是一个很讲道理的人,做事总在理上,做人做得勤勤恳恳,当母亲、太太也当得很认真。和她们说话,你常常感觉有点气短,有点理亏。
早在20世纪50年代,从事家庭治疗的精神科医生就提出“婚姻倾斜”的心理学概念,认为假如夫妻中的一方采用破坏性方式来支配家庭,另一方就会显得依赖和柔弱,对其逆来顺受。而孩子会在成长的过程中将这种倾斜关系视为正常,失去拥有平等关系的能力,要么依赖,要么强权。
在临床治疗中,我常常观察到母亲的角色感太强,使父亲在孩子成长中的作用被弱化,甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。平衡和谐的家庭关系不能建立,孩子在与母亲的互动中,没有了因父亲的加入而产生的心理缓冲空间,也失去了适应双亲行为的权利,孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而久之,成长的动力被压抑,变化与对抗的欲望被耗竭,导致孩子的心性发展延迟。母亲的咄咄逼人和父亲、孩子的懦弱成了一种鲜明的对比。
直觉上讲,家庭治疗师不自主地想压制母亲,迫使母亲退后一点,再扶父亲一把,以此让孩子在居中位置上比较好过。但实际上,家庭治疗师并不会匆忙地否定这种关系,“倾斜关系”常常隐含着一种内在补偿,有一种隐藏着的和谐。换一句话来说,没有一个怯懦的父亲,也不会冒出一个强悍的母亲,两者谁是因谁是果很难分清。
以下是我曾经治疗过的一个案例。
远离父母的孩子
有一次,在我预约门诊的时间,房门被轻轻敲响后,从门缝里挤进一个男孩子,十四五岁的年龄,长得很阳光,身材也好,表情却有些不情愿。他母亲紧跟在他身后,原来是推着他进来的。母亲一边进来,一边还向后招着手,过了一会,父亲才磨磨蹭蹭地遛了进来。我站起来向他们打招呼,两个男人都不约而同地回避我的眼光,母亲却很热切地看着我。我对他们说:“请你们随便坐!”儿子人高马大地坐在一只可旋转的靠背椅上,身体向前倾斜着,眼睛却一直在打量着我。最后进来的父亲找了一个边上的位置,当我看他时不得不扭着脸。我对那父亲说:“请把椅子前移,让我能同时看得到你们全家人。”父亲反应迟钝地把椅子向前挪了挪,算是给了我一点面子。
心理医生的猜测
看他们坐的方式,我开始思考家庭里发生了什么事。从心理学角度分析,看心理医生一定是母亲的主意,孩子可能是被家庭标签的问题者,家庭的描述可能是孩子有一个问题,这个问题妨碍了家庭关系与孩子的社会能力。心理医生对问题本身不那么关心,对家庭内父子关系、母子关系与夫妻关系却很在意。从坐的方式来看,心理医生感觉更多的是母亲的问题,也可以想到孩子多数问题是指向母亲的。母亲既是问题的系铃人,也是问题的解铃人。父亲的表现是一个旁观者,一个被迫参与治疗的协作者,他一定想置身事外,打着主意不想惹祸烧身,所以脸上带有明显的提防意图。
父亲一定会有与母亲不一样的认识,从他那可以得到家庭自身的情况,问题是如何让他开口。母子间可能存在一种情感联结,父亲与孩子的关系却有些松散。家庭内部可能存在一种关系的僵局:太太会抱怨丈夫,试图利用对孩子的治疗来教化丈夫;孩子会左右为难,不得不躲在心理障碍的“围城”中。我的策略是先不让母亲说话,不让她“制造”出太多的麻烦,鼓励孩子讲述自己的问题,并多给父亲说话的机会,让他顺一顺气,讨好他,把他的心理防御减轻一些,让家庭找到一种合力,在治疗师的引领下尝试和谐的互动与交流。
观察家庭关系
我问孩子:“谁想来看心理医生?”
孩子说:“妈妈说我心理有问题!”
我说:“爸爸怎么看?”
孩子说:“不知道!”
我问先生:“太太认为孩子有什么问题?”

李子勋：孩子的问题，是因为父母婚姻的不平衡

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