流泪的故事:平静的爱


流泪的故事:平静的爱

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我和妻子相知相亲,我不知道是不是大多数夫妻都能够做到这一点,而且是在某一方曾经醉生梦死之后 。这一切,却都是源于另外一个女孩 。
我曾经是个女人堆里的男人,好听的说法叫博爱,难听的说法叫滥交 。当然不是那种肉体上的,这一点我倒能把握 。我几乎每个月都会更换一个女的,但对每个女的又都是真心对待的,然而一旦分手以后,我又不会记住她们 。也不知道是处于什么目的和她们来往,似乎这些行为都是很正常的,想控制都没理由 。不知道这算不算是一种玻 。
发病最严重的那段时间里,碰到了那个女孩,和她交往当然也是病情的延续了 。我们是通过聚会开始认识的,接下来三天打了五、六次电话,然后我们已经宛如一对亲密爱人了 。但是我和她见面机会相当少,通常要几个礼拜才见面一次 。距离就是美,我深深体会到了 。所以我也不计较不能见面的日子,与其它女孩相比,我觉得她让我体会到另外一份美,让我享受一种期待的爱,似乎更加让我满足 。所以我一直和她保持着联系 。我一直用这一点来向她证明我对她是多么地好 。一旦我们都有时间,我肯定会拒绝其它所有女孩的邀请,而去面对她的温柔 。我知道她很爱我,然而为数不多的几次见面,她每次都很平静,从来没有什么浮躁和要求,哪怕是一丝一缕的痕迹 。跟她见面,我象是从一个喧嚣的尘世来到了桃花源,归于自然,归于平静 。我曾经怀疑她那么平静,对我是不是真的有爱 。但是她注视我的目光让我这些不尊重的念头马上烟消云散 。她倒问过我一次,也相当的平静,先说她爱我,然后问我是不是爱她 。我吻了她一下,在她耳边轻轻地说,我喜欢你 。她继续保持平静,没有和别的女孩一样逼着我要我说爱她 。但是她是知道的,我对每个女孩都是这么说的 。但我对她确实和别的女孩不一样,怎么不一样,我也说不清楚 。也许能够保持半年以上交往的,就只有她了吧 。我经常想,碰上她,是不是我博爱的日子快到头了,然而这种想法也只是停留在怀疑中 。只是每次我和别的女孩约会后,我的脑袋里总会浮现出她平静的目光,有时在我身后,有时在我前面,注视着我 。这时,我会有一份羞愧,会短暂的思考一下我的行为,会发现似乎有点不是那么正常 。
一个很闷热的晚上,我和她又见面了 。我们去舞厅跳了舞,出来后发现天下起雨来,是暴雨,很大 。我的摩托车停在马路对面的一个转弯处,我拉着她的手,向车子跑过去 。到拐弯处,一辆卡车突然从另外一个岔口向我们直冲过来 。我居然一点反应都没有,我后来怎么也回忆不起当时的情景,只是从结果上知道,她把我推了出去,而自己却倒在了卡车底下……
我的记忆接下来在医院又恢复了,她被送往了急诊室,我只是伤了点皮毛,被安排在凳子上休息 。我打了她家里的电话,她父母和兄弟赶了过来 。
两个小时的手术过去后,她终于没有脱离危险,医生出手术室时摇了摇头 。她父母在她兄弟的搀扶下,进去见她最后一面 。我在门口,瑟缩着不敢进去看她 。我是暝暝中杀害她的凶手!几分钟后,她兄弟出来叫我进去,她想见我 。
悲痛目前还只是停留在每个人的面容上,除了她母亲竭力控制但仍微微漏出的一点哭泣声外,一切都是那么平静,因为更大的声音就会让她永远的睡去,医生是这么嘱咐的 。我来到她的床头,握着她的手,竭力不让自己晕倒 。我知道,一旦我又一次不坚强,我会永远看不见她的 。我也竭力不让自己流泪,我要看她看的清楚一点 。
她还是那么平静,我几乎不相信她被截了肢,还在大出血 。我几乎怀疑医生的诊断,这么平静的一个人,怎么会就要离开这个尘世!她嘴角微微颤动了一下,但还是很清晰的听到了“我爱你”三个字 。我几乎窒息,不顾她父母在场,低下头吻她的脸 。我终于对她说“我也爱你”,不知道这声音是怎么发出来的,好象条件反射,而且只是咕噜了一下,但是她听见了,嘴角微微斜了斜,是给我的微笑 。我挣脱她的手,冲出了手术室,我不会再看见她睡去的样子了,我的脑海里要永远保持她那最后一丝的微笑……
我一直没有哭,我似乎已经失去了哭的能力,原来悲痛也不一定要和哭联系在一起的 。但我心里却一直在哭,哭不一定非要用眼泪才能表达 。我也没有去参加她的葬礼,一来是因为我躺在床上起不来,另外一个原因是因为我不愿看见她被埋入黄土 。只要我不经历这一幕,我就可以一直坚信她还活着 。现在我想要和她见面要等更长的时间了,但是她的美我却伸手可及 。

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