亲密关系里最大的灾难，是想把两个人过成一个人 _生活百科

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在亲密关系里，我们总有这样的幻想：你应该知道我在想什么，你应该明白我的意思。
当伴侣get不到对方的点时，就会止不住地怀疑：
他在想什么呢？
他是不是有了别人？
他是不是不在意我了？
他怎么不如刚认识时能知冷知热了呢？
01:
成年人的共生，
远比母婴共生更加可怕
共生（symbiosis）是一种不分开的生存状态，是指“两种不同生物之间所形成的紧密互利关系。动物、植物、菌类以及三者中任意两者之间都存在‘共生’ 。在共生关系中，一方为另一方提供有利于生存的帮助，同时也获得对方的帮助。两种生物共同生活在一起，相互依赖，彼此有利。倘若彼此分开，则双方或其中一方便无法生存” 。（引自百度百科）
母婴关系共生是自然界共生关系的一种，是婴儿自出生至6个月大、离不开妈妈时刻照料和喂养的一种状态，比喻婴儿与母亲无区别地在一起的内心体验。
心理学家马勒认为，共生是从出生的第二个月开始，婴儿朦胧地意识到一个满足需要的客体，这就是正常共生的开始。此时婴儿感到与母亲一起似乎是一个全能系统，有无界限的海洋感，存在两人有共同一个边界的妄想，一种心理融合状态。
成年人的共生，是心理和生理的双重粘合，是一种“巨婴”般的失能。它更多地表现在心理上对另一个人吞噬般、压抑的依赖。
小李说，丈夫刚认识时觉得他是个依恋她的男生，在关系中她觉得被需要。但没想到结婚后，这种依恋变成了“病态性依从” 。他一方面很想随时在妻子身边，另一方面想随时控制她，每小时要妻子报告行踪，以致于几乎“形影不离” 。这样的感觉，让她很窒息。
丈夫却有他自己的内在逻辑，他说：“你是我的妻子，那就是我唯一的关系，你得围绕着我转。夫妻本是一体的。”
02:
幻想中理想化的夫妻同体，
是怎么来的？
有一句话是这样说的：我们总是喜欢那些喜欢我们的人。
这样就产生了一种期待：你喜欢我，我们就应该时刻在一起。
但是，期待，恰恰是通往地狱之路。因为期待，让我们对伴侣多了一份不属于自己的盼望，它会时不时地不被满足，而扼杀了关系。
那么，这种幻想中的夫妻同体，是怎么来的呢？
一是，家族习惯的“世袭罔替” 。上一代的“巨婴”父母为下一代传承，不管这种传承是主动的还是被动的，如果下一代没有觉察，就无法改变，无法走出这种“世袭罔替”的恶性循环。
在他成长养育的过程中，他的分化是不健康的或未完成的，所以仍然存在着“脐带粘连”的现象，对伴侣间的理想化的一体化就出现了。
二是，自身的婴儿化情结未消解。在婴儿的世界里，他是害怕妈妈离开的，那会给他带来死亡的威胁，所以在他尚在年幼的阶段里需要母婴共生。
他会在无意识中把妻子当作妈妈。有的妻子会在潜意识里把丈夫当作爸爸。
男人在夫妻日常生活中，喜欢把头埋在妻子怀里，在无意识中寻求“妈妈”的安慰。
有的妻子会在夫妻相处中称呼丈夫为“爸爸” 。
在夫妻关系中，做彼此的“精神父母”是需要的，但它应该是偶尔的、合适的才好。也就是，男人把妻子当妈妈，感觉到依恋和温暖，妻子把丈夫当爸爸，感觉到被保护和爱，这样的场景和时机不能每天发生，否则就变了让人难以承受的关系的索取了。
三是出于内在安全需要的防御。有一种安全叫：你看不见我，我也看不见你。同样，有一种不安全也叫：我找不着你，你找不着我。
它是这样的过程：恋爱之前，我们急于找到另一半，担心“我找不着你，你找不着我”的惶恐。确定关系或结婚后，特别是关系到一定程度时，就需要“你看不见我，我也看不见你”的安全了。
婴儿由于自体能力的不足，需要妈妈时刻在身边照料，他需要奶水的营养，也需要拥抱的身心安抚。母婴共生、融合机制，形成了早年个体成长需要的防御系统，他需要依赖于他人而存活。
而成年人是分化后的个体。对分化不全的或处于半分化的个体来说，与妈妈的原始共生依恋，就不自觉地转化为对妻子的共生依恋，想把两个人过成一个人。
此时，彼此都会有一个愿望：你需要按我的意愿来做我希望做的事，你也需要按我的想法来达到我的要求。

亲密关系里最大的灾难，是想把两个人过成一个人

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