亲密关系里最大的灾难，是想把两个人过成一个人( 二 ) _生活百科

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亲密关系应该怎么经营，
才是最舒服的？
亲密关系不能把两个人过成一个人，但也不意味着亲密与融合的不可能。亲密关系的开始阶段，两人的共生融合是较高的。亲密关系初期，人体内“恋爱激素”苯乙胺大量分泌，从而使伴侣双方甜而不腻。据统计，在热恋的第3个月开始，苯乙胺分泌水平可能只有热恋期间峰值的1/4左右，之后在大约7年的时间内，完全恢复到恋爱之前的水平。这正是七年之痒的科学依据。
舒服的亲密关系，是一种心理上的相互感应。电影《星愿》有句话：世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你” 。这样的距离固然不是我们想要的。
所以，我们应该找到合适的距离。
首先，伴侣犹如拼图，需要有差异地契合。
拼图之所以是拼图，是因为需要按纹路和规格“拼”在一起，纹路对了，吻合就越好。伴侣就是一种有差异地契合在一起的“拼图” 。
根据亲密关系理论，伴侣关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解（knowledge）、关心（care）、相互依赖性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）以及承诺（commitment）。
在亲密关系的四种类型中，安全型的依恋关系是这样的：容易接近他人，也可以被他人接近，它是安全的，也不是被吞噬的，是有边界的。它不应该是痴迷型的未分化依恋，也不是充满着融合焦虑的回避型/疏离型依恋，更不是充满着矛盾冲突的混乱型依恋关系。
其次，放弃共生幻想，你仍是你我仍是我。
放弃共生幻想，才能回归关系的真相。父母与子女，终其一生是渐行渐远的。
而夫妻关系，从两个陌生人，变成一家人，是为了在一起，但其实质仍旧应该回到两个人的事实上来。你是你，我是我。
安妮宝贝的作品《眠空》有句话：“接受无常，接纳完整的存在，而不试图重新塑造，也不扭曲自己和他人。关系第一原则，应是允许他人以独立和自愿的方式存在。”
小菲（化名）说：我一直想让我的先生按我的方式和我沟通、生活。经过探讨和觉察，我才发现，我改变不了他。我还是那个说话较多的人，他依旧是个沉默而被动的人。但我们仍然可以在一个主动一个被动的模式中互相欣赏，从而自在地活着。我为什么要他变成和我一样的人呢？
最好的爱应该是：爱其所是，而不是“爱我所愿” 。
再是，缝隙的存在，是为了让阳光照进来。
亲密无间的距离，是共生现象的特点之一。但也无助于成年个体融合焦虑的解除，成年人的世界应该是有距离的、分化的。
“刺猬效应”（Hedgehog Effect），是指刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤的现象。这个比喻来自叔本华的哲学著作，它强调的是人际交往中的“心理距离效应” 。
这也是人际关系和亲密关系保持健康的重要方法。
小李的丈夫和小菲，都犯了一个同样的错误，即把亲密关系距离降到了0甚至期待降为负数，以致于导致控制和过度融合。
在没有缝隙的夫妻或伴侣关系中，阳光进不来，就无法晾晒因关系事件被氧化后形成的霉点，关系又怎么健康而长久呢？
所以，最舒服的亲密关系应该是：不远不近地、有距离地在一起。当我需要你时，你在我身边。当我需要空间时，我们能舒服地离开一会。
作者简介：
刘月鹏
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亲密关系里最大的灾难，是想把两个人过成一个人( 二 )

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