婚姻中最害人的一句话是男主外女主内婚姻好吗 _生活百科

前不久，我出去参加一个亲子关系方面的论坛，和出租车司机闲聊，说起我的工作。
我说我做亲子教育，司机有些不屑。
说大老爷们搞这干嘛？
我说你有孩子吗？难道你不管孩子的教育吗？
他自豪地说：那都是孩子她妈的事儿，我只管挣钱。
其实，这种“男主外女主内”的观念，其实是中国人婚姻观的主流。
前不久，我家孩子的家长会，都是清一色妈妈们参加，于是就宣布这次要求爸爸必须参加，我就过去了，结果我发现，连我在内到场的爸爸只有3个。
这就是最典型的中国式家庭的现状。
2015年一项家庭调查显示，在子女教育方面，50%以上的父亲严重缺位。
80%的父亲都说是因为自己工作忙。
但再忙，能忙过美国前总统奥巴马吗？
他可以说是世界上最忙的男人之一，但他做到了一点，那就是孩子的每次家长会都会出席。
所以关键的问题永远都不在外，而是在心。
问题是，大家明明知道这不过是借口，但却好像很轻易地就接受了这种托词。
因为很多人都会觉得这没什么不对的啊。

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图注：千万别找一个像朱雨辰那样的家庭，母亲将儿子当成一辈子的事业，还要求儿媳妇也像她那样照顾儿子。

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“男主外女主内”对你的婚姻有两大危害！
你可能会问：男主外女主内，这个千万年传承下来的婚姻结构，有什么不好呢？
前一段世界，我看网上有一个段子，可以回答这个问题。
一个四五岁的小女孩问：“妈妈，我是您生的吗？”
妈妈说：“当然是啊，我的宝贝儿！”
小女孩又问：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲笑着回答：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的啊！”
小女孩纳闷了，她忽闪着明亮的大眼睛说：“连哥哥也是妈妈生的，那还要爸爸有什么用呢？”母亲想了想，说：“要爸爸赚钱养家呀。”
“可是妈妈不也在赚钱吗？”
现在的问题是，女人可以维持自己的经济，也可以自己生育。
所以当下中国式婚姻的谜题就是：
1）如果女人什么都能做，要男人干嘛？
2）如果连男人都不知道怎么用了，那要婚姻干嘛？
这两个问题其实是一件事，那就是：
当男人失去了对女人的心理优势以后，男人该如何自处？
当女人失去了原来的枷锁以后，女人该如何解放？
对很多直男来说，事业就是他们的自我价值的标签；
如果女人赚钱和他差不多，男人心里就容易失衡，此时就要更拼命工作。
而对很多直女来说，孩子和家庭对她来说是自我价值的标签。
无论她在事业上多出色，只要是单身女人，没有孩子，或者单亲妈妈，似乎都要比别人身价低一等。
于是很多人还是选择这种古老的男女分工模式。
我做了十多年的婚姻咨询，见过的绝大多数的失败婚姻，几乎都是一个模子刻出来的。
简单而言就是一个公式：
缺席的父亲（男人）+焦虑的妈妈（女人）=失控的孩子
当男人忙于事业，女人得不到丈夫的爱，但因为被旧式婚姻思维洗脑，于是就压抑自己的需要，降低期待，凑合过日子，她就试图把这种被爱的需求转移到孩子身上，于是孩子就被迫成为孩子伴侣或者孩子成人，成为小丈夫或者小闺蜜，乃至小妈妈。
其代价就是丧失了发展自己的空间，而和母亲有一种恶性的共生关系。此时父亲想要回归家庭，却发现自己已经被这个家庭边缘化，于是就和这个家庭更加疏离，而妈妈更加伤心，就更加依恋孩子。
最终这样的孩子很难发展出适应社会的能力，在走向社会的时候愈发困难，于是就更加和妈妈纠缠在一起。
我们可以看到这个恶性循环的起始点，就是没有升级的旧式婚姻观。
旧式婚姻观没有教给夫妻如何做父母，进行家务分工任何的指导意见，它唯一的建议就是忍。
这就是我们为什么要学习“家务分工”的原因。

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图注：具惠善和安宰贤参加《新婚日记》时，关于做家务的讨论。
安宰贤说：“婚后会帮你做家务的。”
具惠善反问：“为什么要用‘帮’？两个人的家务事如果都是我来做，那我为什么要跟你一起生活呢？”

婚姻中最害人的一句话是 男主外女主内婚姻好吗

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