在错位的母亲的庇护下,儿子怎么能独立成长,成长为顶天立地、独挡一面的男人呢?妈宝男对母亲的偏袒和所谓的“保护”,其实是丧失了男人的基本功能的 。这种保护只是母子关系中的向内保护,他的“力比多”驱力并没有向外投注,所以无法转向对妻子的保护 。
二是母亲的过度保护与儿子的过度依恋 。母亲作为女人,有着天生的母性,保护幼子是正常的本能所在,但过度保护则是女人功能的过度延伸 。过度保护下的男人很少意识到紧密的母子关系带来的窒息感,相反更多地享受到一种快乐和理所当然 。儿子对母亲的过度依恋,是对自我功能的一种焦虑,更是对自己作为男人功能的一种自我阉割 。在这种关系中,儿子不能安心做小孩,承担母亲对父亲的感情需要,内心不堪重负,心理学上称之为“被吞没”创伤 。
这种创伤会导致儿子成年后对女人情感更冷漠封闭,因为一对女人打开心就会重新体验童年的沉重 。这样的创伤必然使儿子在和母亲的关系中学会讨好母亲、哄母亲,可能看上去特别体贴关心女人,对女人温柔有加,但这只是表象 。
三是“恋母”与“恋子”情结的强迫性重复
“恋母”情结说的多了,这里说说“恋子”情结 。
恋子情结,又称恋子综合征,多数在独生子女家庭、晚婚晚孕家庭中颇为常见的一种不健康的心理卫生问题,此情况多数发生于母亲对自己子女之间,具体表现为母亲/父亲对自己孩子采取高度溺爱、庇护和关心过多的教养方式,此问题容易造成子女在叛逆期表现更为激烈或者对母亲/父亲过度依恋,属于俄狄浦斯综合征衍生 。
在妈宝的母子关系中,母亲觉得孩子永远长不大,无法放手,无法忍受儿子成长造成的分离焦虑,她会习惯性地把自己活成孩子的“子宫”、襁褓 。在这样的关系中,母亲对儿子的关系是独占式的、湮没式的 。儿子成家后,自然与儿媳成为天敌,是排斥关系 。母亲无法放手,从根源上说,源于她自己早年没有被充分照料,这是需要她自己去成长的,但可惜的是,这样的母亲往往无法觉察自己,没有能力成长自己 。以致于,在夫妻关系、母子关系中,形成无法解开的强迫性重复,反复、交替出现 。
救赎:嫁了妈宝男,这辈子还有救吗?
在综艺节目《爱情保卫战》中,有个这样的情景:男主每天早起都要给他的妈妈打电话,一整天,包括他的三餐吃了什么、今天做了什么、遇见谁和谁说了什么话,直到睡觉前都会向自己的妈妈汇报一遍 。问题在于,他觉得这样很正常,只是他的女朋友觉得问题很大,选择了与他分手 。
有个新闻,大概是讲小夫妻要离婚,离婚原因是结婚第一晚,婆婆就在床边搭了个小床,儿子睡中间,就这样睡了三年 。媳妇刚开始认为家庭条件不好,后来买了新房,婆婆干脆要求儿子和自己睡一间房……这不是简单的家庭条件问题,其实这是活生生的“母子情深”的乱-伦大戏!
小琴与妈宝丈夫结婚5年,仍然未育未孕,原因是丈夫的性功能出了问题,有ED勃-起障碍(Erectile Dysfunction) 。究其原因,这与丈夫的母子关系过于亲密有着直接的关系 。妈宝关系,可以解释为:我和妈妈的关系是最重要的,我为她拥有,我代替父亲的角色在占有妈妈,我的角色比父亲重要 。这样,他的力比多无法从母亲身上转移投注到妻子身上 。在这样的关系里,似乎他早就已经和母亲“结婚”了,妻子进入关系,成为了象征层面的“第三者” 。这种乱-伦焦虑,进一步导致丈夫个性的懦弱、封闭,因而无法完成与妻子的性爱 。
在妈宝的世界里,妈妈高兴了,他就高兴了;妈妈开心了,他就开心了;妈妈好了,他也好了;妈妈有面子了,他就高潮了!
如果陷入妈宝男的关系/家庭里,怎么办?
对丈夫来说,
一是,需要增强自我个性及与母亲关系的觉察能力,及时调整改变自我,觉察到与母亲关系的过密及对夫妻关系的损害 。
二是,需要重新定位与母亲、与妻子的关系 。认识到成家后,夫妻关系是第一位的,与母亲关系应该后退到第二位 。
三是,忍受一段时间的与母亲的分离焦虑,敢于成长自己,调整自己,把重心放在经营夫妻关系上来 。
对妻子来说,
一是,同样要反思为何选择这样的男人做丈夫 。这类妻子,往往是童年被忽视,对得到爱和重视缺乏信心的人 。只有敢于自我成长,才能从关系中解脱出来,否则即使再婚,可能也是类似的轮回 。
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