请问你赞同婚前性行为吗？ _性行为

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今天就让小编为各位分析一下请问你赞同婚前性行为吗？这里和大家简单介绍一下!你赞同婚前性行为吗？中国目前的价值观是不是对其仍有偏见？
操作方法
01:
我特别赞同婚前性行为，因为首先婚姻制度的合理性是需要被质疑的。
而且中国特色婚姻就是在两个人的基础上又绑定了无数的利益纠葛，在这种环境下，单纯就感情这个维度来说，婚姻中的哪个环节能比婚前性行为更加纯粹？
当然我反对随便发生婚前性行为（好像这个没必要反对？只要反对欺诈就行了？）和欺诈性的婚前性行为，当然的当然，这两点和婚前性行为本身没有关系，只是我不强调就会被杠。
真正的婚前性行为是一种性观念的解放，这种行为把性观念从道德和世俗中剥离，不让性行为本身承担过度的义务，把性行为真正地还原成性行为本身，真正地始于双方自愿归于体验良好。
让性承担过度的道德成本是一种传统文化糟粕，是一种在当时环境背景之下的道德沿用，和我们现如今所具备的社会体系是不匹配的，而且，针对不同的阶级和阶级属性，对婚前性行为产生的相同共识一定是虚伪的，而这种虚伪到底对哪个阶级有利、谁会真正地推动这种思想，这是需要想清楚的。
还有，特别难受的是，我在这方面的启蒙就是在知乎完成的，结果看看现在的答案，思想居然倒退了这么多。
（早年高质量的对话氛围让知乎诞生了大量的优质性教育内容，性教育也曾经是知乎最受认可的版块之一，可惜了。）
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我们有出息的人不要去怼没出息的评论。
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支持婚前性行为，不是在支持男性欺骗更多女性上床，跟“不上床就不能发现男性是阳痿”没有关系。
支持婚前性行为，是因为自从“可靠的”避孕机制诞生以来（说明社会道德实质上认可了不怀孕性行为合理），尤其是避孕机制的目标不再仅仅是避孕，还有改善体验，在这种环境下，性和怀孕的关系就已经逐渐割离了。
性从一种“和责任绑定的行为”，变成了一种“双方互助的娱乐”，那么性行为就没有理由背负太多与责任有关的道德。
而且重要的是，不仅要支持，还要反对“污名化婚前性行为” 。
我没有支持女性滥交，没有支持男性哄骗女性上床，没有支持不伦性关系，没有支持绝对的性自由，当然也没有支持性霸权和性管制。我支持的是性观念解放，因为我们没有理由阻止一部分人拥有更适合他们的生活。
02:
我在和男友在一起不久就有邊緣性性行為。我倆都是成年人但彼此是初恋。
有一次抱在床上狂吻感觉到他硬邦邦以后，我就問他說覺得進展到什麼時候他覺得是可以發生關係。
他回答：訂婚以後。
我：？？？？什麼鬼？
于是我开始了苦口婆心说服他不需要把贞洁留给结婚的。对的，我是女生。
後來發生了關係以後，有一次躺在他懷裡聊著天的時候他在說，從我決定第一次給他了他就認定了我一輩子。
我笑著說：我希望你因為愛我，覺得合適才娶我，而不是因為我的第一次是你的這種責任感。如果你不愛我了就和我說，我也會一樣。
他：我已經決定了要照顧你一輩子了
我：嗯？什麼意思？就是就算分手了要做最佳前男友？
然後转头看见，他在流眼淚。
我第一次見到他哭。
很久以後，我們的關係很穩定也在計劃著結婚了，我問起他，会不会觉得發生關係以後就把我當成他的所有物來看待。
他說，最近才慢慢可以這麼想。
我問為什麼。
他：因為我剛和你在一起的時候，在我心裡已經認定要娶你了，可是你一直在給我做心理建設，你還有離開這一個可能性。
我：所以你那次會哭?
他：因為想到這個可能性太難受了。
我经常听到那些说法说你身體給了對方對方就失去新鲜感啊，不珍惜啊什么的。但我始终觉得你的态度，你的行为，才决定对方对你是否尊重。
男方能把性当成对付你的重要的筹码，主要因为你自己就认为自己的价值压在了这个筹码上。對我來說性根本就不足以成為什麼籌碼，所以给了我男友，他也不会因此对我轻视。身體是自己的，我不明白两个人情欲已经到了要做边缘性性行为，保护那层膜的意义在哪里。而且我不觉得第一次給了他，他就佔便宜了。明明是我饥渴难耐把他撲倒了啊。

请问你赞同婚前性行为吗？

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