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昨天下午,我的大学校友群里扔出来这么一个问题:“夫妻吵架,该如何和好?”
其中,某男性群友的意见是,“冷处理,彼此冷静几天,自然而然地就和好了 。大事化小,小事化了 。”
这个观点啊,得到大多数女性群友的反对 。她们的意见是,“吵架之后最怕冷战,最怕谁也不理谁 。小怨积大,大了爆炸 。”
那么,怎样吵架才能不伤和气,而且还越吵越恩爱呢?
前几天,我刚好帮我的学员小丽解决了这个问题,将她的故事分享给大家,希望对大家有一点点启发 。
小丽是这样告诉我的:
我和男友是相亲认识的,在双方家长的催促下,在一起半年就匆匆迈入了婚姻的大门 。刚结婚的时候,我们可甜蜜了,工作间隙聊聊微信调调情,下班黏在一起逛街、看电影,周末还约着去近郊爬山、徒步、露营 。
然而,这样甜蜜恩爱的两人世界过了大概半年,我就开始感觉不到他对我的爱了 。也不知道从哪天开始,他不会在工作期间回复我的微信,偶尔回复,也是“好的”、“知道了”、“在忙”之类的语气词 。对此,我感到特别不爽,也找他吵过,闹过,可是他每次都告诉我下次注意,但他一次都没有改过 。
【吵架是个技术活,掌握这些方法保证你越吵越恩爱!】我越想越气,越气就越想给他找不痛快 。我开始不洗衣服、不做饭,偶尔和朋友去酒吧嗨到深夜也不告诉他 。看到他半夜给我频繁发消息,问我去哪了的时候,我不会回他消息,觉得有报复的快感 。
直到有一次,他半夜给我发消息问我啥时候回来,我没有回他,反而喝得醉醺醺的,被在场的男性朋友送我回家 。这激怒了他 。那天晚上,我们爆发了结婚后的第一次吵架 。他骂我是个荡妇,成天不着家,还跟男人鬼混 。
那天,我被同事穿小鞋,说我泄露公司机密给对手公司 。老板一气之下把我给炒了,我特别伤心难过 。我当时给他发了一个“哭泣”的表情包,他还是像以前一样不回我消息,我一直等到他下班也没等来他的一句“怎么了” 。
刚好,那天也是闺蜜生日,她早早地就订好了餐厅,吆喝一帮好朋友给她庆生 。我虽然因为工作上的事情很难过,但也不好驳了闺蜜的面子,就喝多了 。其实那个送我回来的男性朋友是闺蜜的男朋友,信得过,才让他送我回来的 。
他不但不回我微信,不关心我,还骂我是荡妇 。我也积累了很多委屈,指责他把老婆当保姆,娶回家就不管不顾不关心 。
大吵一架后,他没有哄我,反而开始和我冷战 。
我也不惧,对他进行反冷战 。我们这场冷战进行了一个多月 。直到前几天,他突然跟我提了离婚 。我不想离婚,我也不想卑微跪舔他,可我也不知道怎么解决我们之间的矛盾 。
小丽和老公刚结婚的时候,还处在恋爱高峰阶段,彼此之间充满好奇与新鲜感,所以才那么甜蜜 。随着两个人生活在一起越来越熟悉,彼此之间的激情不断下降 。这个时候,矛盾和冲突就成为了两个人之间的主旋律 。
小丽和老公是如何面对这些矛盾与冲突的呢?
老公态度敷衍,想把大事化小,小事化了 。小丽伺机报复,将怨气越积越大 。在这种情况下,两个人不但没有采取有效措施来阻止这段感情的恶化,反而将战火升级,演变为爆炸式争吵,然后以长期冷战作为解决办法 。
到底怎样吵架才能不伤和气,而且还越吵越恩爱呢?
下面,我就以小丽与老公的吵架经历作为案例,给大家分享一些实用的方法 。
第一个方法是,练习不带预设的观察问题 。
什么是预设呢?
我们每个人对周围事物的认知,都是具有很大的局限性的 。这就注定了,我们经常会以偏概全的看待问题 。尤其是,当事情比较紧急的时候,我们就会根据目前已经捕获到的零散信息,并且,结合自己过往的经验做出推断,从而草草的得出结论 。
这样的结论,我们称之为预设 。
当我们的内心有了预设之后,我们就会自动把自己看到的一切进行合理化,并且,还会自动规避掉那些,不满足我们预设的信息 。
比如,在案例中,小丽说老公不回复微信时,用了这么一句话,“他每次都告诉我下次注意,但他一次都没有改过 。”而后来又说,老公在她深夜不回家时,给她频繁发微信 。
这在旁人听来,不就是自相矛盾了吗?为什么小丽看不透呢 。因为他对老公的预设就是“他对我冷淡,不回我消息”,所以她才会看不见这些不满足她预设的信息 。
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