恋爱中，我总是控制不好自己的情绪怎么办？ _情绪

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最近的几个月里，网上频繁爆出一些令人毛骨悚然的情感案件：杭州男子杀妻分尸案、俄罗斯男子将女友丢进垃圾桶、江西男子七十多刀砍死未婚妻等等。
这些案例给社会营造了一种“恐慌”的氛围，大家心里都在打鼓，忍不住想“万一这事情，发生在我身上，该怎么办呢?”
前两天，我的学员思思大半夜给我打来电话，“老师，你说我应不应该和我男朋友继续谈下去啊?我心里觉得很恐慌。”
为什么思思会这么问我呢?
我们一起来听听思思的案例故事吧。
思思是单亲家庭长大的女孩。爸爸在她小时候就去了非洲工作，只留下她和七十多岁的奶奶在家。在这样的原生家庭里长大的思思，习惯了隐藏自己的情绪，不给别人添麻烦，是老师、家人眼中懂事听话的乖乖女。
然而，为人温和、工作出色的思思，在亲密关系里却屡屡受挫。
在恋爱中，思思基本上不会挑别人的错，也不懂得拒绝。男朋友喜欢吃川菜，她肠胃不好，还是一次次陪他吃;她喜欢买鲜花，可男友说，那玩意又贵又没有实际作用，思思再也不买了;男朋友说周末想休息，她就默默把抢了三小时买的电影票退了。
思思看似脾气温和，其实她只是将自己的不满与难过都隐藏在心底，不表现出来。这样做，造成的结果就是，思思变得越来越敏感、脆弱、小心翼翼。后来，只要从男朋友口中听到一点点拒绝的话，都能让她崩溃到嚎啕大哭。
男朋友不理解好脾气的思思突然就变了一个人，在安慰了她几次后，耐心耗尽;思思也从压抑中爆发，思思开始控制不住自己的情绪，变得敏感、暴躁、易怒、爱哭，也开始在语言上对男朋友进行人身攻击。
两个人针锋对麦芒，一点就着，总是歇斯底里地吵架，吵完又哭着后悔道歉。
于是，思思给我打了那通电话，她害怕成为一个恐怖的人，更害怕几十年后做出恐怖的事情。
一个著名的两性心理学家说过，亲密关系是一面镜子，会映照出自己最真实，最不想看到的那部分缺陷。
在思思的案例故事中，我们就可以发现，思思由于受原生家庭的影响，一直压抑着自己的情绪和需求。
她压抑的东西，在亲密关系中暴露了出来，但没有人教她该如何表达自己的情绪与需求，于是造成了这样的恶性循环。
其实，网络上爆出的那些恶性情感事件，也是由于这个原因引起的。
那么，在亲密关系中，我们怎样从负面情绪的旋涡中走出来，正确地表达自己的情绪与需求呢?老师根据多年的从业经验，给大家总结了几个方法，希望能够帮助到你。
下面，我们一起来听听吧。
第一个方法是，精准地表达自己的情绪
老师在这里的用语是“精准”而不是“正确”，因为所有的情绪都没有多错好坏之分，不能觉得开心才是正确的情绪，生气就是错误的情绪。
那么，如何精准地表达自己的情绪呢?
首先，我们要学会“觉察情绪” 。
比如，你正排在长长的队伍中买奶茶，排了半个小时，终于该轮到你了。这时候，突然一对情侣插队在你前面，你心里感到很不爽。
试着问自己，我不爽是在愤怒吗?还是感到委屈呢?
当我们精准地觉察到自己的情绪是怎样的，很大程度就就不会爆发了。比如，当我们觉察到，因为别人插队而感到愤怒的话，我们会立马反应过来，自己为什么要因为对方的行为而惩罚自己呢?
对于像思思这样，从小到大就没关注过自己情绪的女孩来说，可以通过写情绪日记，或者在备忘录里面记录自己一天的情绪变化来练习“觉察情绪”这件事。
当我们能够比较精准地觉察到自己的情绪时，再来练习向别人表达情绪。在向别人表达情绪时，要遵循这样的一个原则：情绪+具体事情+愿望+请求。
比如，在刚刚的那个例子中，我们可以勇敢地告诉插队的那对情侣，“我感到愤怒，因为我排了半个小时才排到这里却被你们插队，我想要获得自己排队的劳动成果，你们可以让一让吗?”
第二个方法是，有稳定的宣泄途径
在生活中，我们每个人难免都会遇到一些让我们产生负面情绪的事情，比如，在工作上受了委屈啊，和朋友闹了矛盾啊，自己的业绩没达标啊之类的。
这些负面情绪就像垃圾一样，被滞留在了我么体内。我们要做的就是通过合适的途径，将他们宣泄出去。
首先，我们要拥有独立的心理空间。

恋爱中，我总是控制不好自己的情绪怎么办？

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