你的眼中没有我——论冷暴力如何毁掉关系 _婚恋技巧

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俗语说:“打是情,骂是爱” 。这在某些方面还是有一定道理可言的,比如爱情或婚姻。
如果两人的相处没有过吵闹的体验,即使有矛盾也是默默忍受,那么很容易就会对对方进行“冷暴力”攻击。
这种感觉让人很难受,还不如吵一架或打一架让人舒服。
“冷暴力”这个词,我们并不陌生,但很多人对“冷暴力”的概念似乎不是很理解或理解的不够深刻。
今天,我们就来谈谈冷暴力这件事。
01:
一般来说,支撑我们生命生存下去的是这3种感觉:价值感,掌控感,存在感。
一个典型的冷暴力案例:
有一次,本来小云跟男朋友已经约好下午一起出去玩。后来,男朋友下午临时有点事情,给她打了一个电话,说明来不了的原因。结果,没等男朋友说完,她就直接挂掉了电话。男朋友也知道她的性格,所以,忙完下午的事情,就立刻赶过来陪她。当梦寐以求的男友出现在她面前时,她却对他置之不理。男友问她的任何事情,她都不理睬。面对男友对她的邀请,她也一个个拒绝。最后,到傍晚的时候,男友提议说:“我们一起出去吃饭吧。”她心里有些松动了,想去吃饭,但是转念一下,如果现在答应了他,等于原谅了他。为了惩罚他,她还是果断地选择了拒绝。最后的结果是,男友出去吃饭,然后,顺便给她带回来一些食物。虽然男友带回来了一些食物,但她内心还是生气的。其实,她想去,但又不想便宜他。因此,她在心里责怪男友,为什么不再多坚持一会,不再多问一句,为什么男友只顾着自己,不顾我的感受......小云对待男友,用的也是一种冷暴力的方式。
站在该案例中男友的角度去体会,你会发现以下几点:
第一,男友在她身旁犹如空气一般。
男友说的所有的话,做的所有的事情,都无法激起对方任何的回应。这种无回应的状态,会让男友觉得没存在感。
存在感是一种归属的感觉。所谓的归属的感觉是:在关系中,能被对方看见,知道你在,面对你的言语行为,会做出一些反应。
说白了,存在感就是能被特殊的人重点看见。
这种感觉,她男友是没有得到的。
第二,男友在这段关系中,没有半点的掌控感。
所谓的掌控感是,有一些事情,可以在我们的规划之内或预期之中,通过努力,能完成并达到的一种可供掌控的结果。
而该案例中的男友,不知道她的情绪什么时候消除,也不知道她什么时候会给他回应。她好像一直处在这种情绪中,他的掌控感被剥夺了。
第三,男友的所作所为没有得到对方的承认。
比如:有时候丈夫买了一件漂亮的衣服给妻子做礼物。妻子回应说:“老公,你真好,你对我真的太好了,我觉得很高兴。”那一刻,丈夫的价值感得到了满足。
所谓的自我价值感是指:对他人有利的,能被别人需要的一种自我价值体验。自身能力被需要和被承认是我们一直在追求的东西。
但很明显,在这个案例中,那位男友做的任何事情对她而言都是没有价值和意义的。对方的不接受,实际上,是一直在否认男友在身旁的价值。
这是一个很典型的冷暴力事件。
把话憋在心里,就是不跟你说。很显然,这是一种惩罚方式。
02:
幼年时期,约五六岁的时候,我去河里学游泳。
我们那时候学游泳,方式非常简单粗暴。就是有的父母把自己家的孩子往水里一扔,然后让孩子自己游上来。他们站在旁边看着,孩子有任何危险,就立刻下去救。
我学游泳的时候,是被小伙伴们扔到河里,要靠自己“狗刨”游上岸。一方面那是恶作剧,但我们那里很多孩子就是这样学会游泳的。
沉下去的时候,我特别慌张和绝望。直到现在,我仍然记得那种感觉:外界的声音都淹没了,只听到了自己的心跳声,想喊又喊不出来,似乎掉进了一个无底的深渊,好像快要死掉了。
最糟糕的对待,是让人产生绝望感。我举这个例子,是想表达:在我们的人际关系中,当我们被冷暴力对待的时候,体验到的感觉就是这种,恍惚间以为自己掉进了黑洞。
因此,在亲密关系中,使用冷暴力,很容易直接激起对方绝望无力的感觉。
小时候,我父亲经常跟我说:“如果有一个人惹了你,你很生气,那最好的方式就是不理会他。”
在我很小的时候,一旦我父亲对我有责怪时,也会不理我,并用一种凌厉的,冷漠的眼神看着我,我特别害怕他的那种眼神,甚至不敢看他。
那种眼神,看过之后,会觉得自己都不存在了,失去了自我价值,也失去了掌控感,特别恐慌。

你的眼中没有我——论冷暴力如何毁掉关系

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