剩男剩女：渴望爱又怕受伤害，是你最大的阻碍 _婚姻危机

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身边经常有这么一群女孩儿,
长得不赖,性格又很好,
既能独当一面又能小鸟依人。
不管是御姐范儿,还是清纯如邻家女孩,
都是善解人意又贴心的,
唯一让人百思不得其解的是,
她们都没有对象。
每次谈到这个话题,
她们也表示很无奈。
A就是这群女孩儿中的一员,她不止一次问我:“我是不是不适合恋爱啊?”
每每听到这句话,既心疼又无奈。
1:
A不是没有追求者,相反,很多。
只是每一次,别人表达好感之后,她就退缩,躲得远远的。
即使,对方是她喜欢的人。
她曾有过两段恋爱,最后都无疾而终。
两任男友一致说“你好像根本不需要我,你自己独立得能撑起一片天。”
A很无奈,她一直以来就是这样的。
独立、坚强、自己能搞定一切。
她也不主动,有什么事自己先解决,解决不了的再找朋友,最后才是男朋友。
她也很委屈,觉得“那有事情自己能解决的就不要麻烦别人了”
即使对方身为男友,也还是她的“别人” 。
其实,她不是不想有个肩膀,让她可以依靠。
只是,她害怕,
害怕进入亲密关系之后,依靠对方后,对方就离开了;
【剩男剩女：渴望爱又怕受伤害，是你最大的阻碍】害怕自己不够好,被发现了“不完美”;
害怕自己受伤。
两位前任的话成了她心里的一根刺,
她觉得是自己的问题,觉得自己“不适合恋爱”,
于是,她躲得远远的,高高筑起了心墙。
不敢轻易推开心门,
让别人走近。
她在等,等别人主动前来,多番尝试,
对方做到了,她就把心门打开一点点,
当对方看到和触碰到她高高的心墙,既想靠近又无法翻越的时候,打道回府。
躲在心墙后的她,想喊住那个转身而去的人,却发现自己无法表达。
于是,以此证明“看,我就是不适合恋爱。”
这个想法被一次又一次强化。
她更不敢随意推开心门,心墙更是加固了又加固。
躲在后面的她落寞又无奈,
只能竭力逃避亲密关系。
既渴望又逃避。
02:
为什么?
这样的女生,明明身边不乏追求者。
却都没能进入亲密关系中。
我问她:“如果你不够完美会怎么样?”
她瞪大眼睛,说“对方就会离开啊。”
她在害怕自己不够好,害怕自己被抛弃。
依恋是个体对重要他人形成的一种深厚而持久的情感联结。
心理学家Bowlby提出一个自我工作模型,指的是自我是否是有价值的或者值得关爱和看护的。比如,当婴儿需要时,主要照料者是能给予爱的反应的,婴儿就会形成一种认为别人是可信赖的,自己是可爱的,自己值得被照顾的。相反,如果看护者的态度是拒绝的,或者矛盾的,那么婴儿就有可能发展出自己是不值得关爱的或者自己应该自我满足,不需要别人关爱。
特别在某些地方,
重男轻女思想还一直在。
这更加重了女孩的“我不值得被爱”“我只能自我满足”的低价值感。
A就是这样的。
她有个弟弟,在妈妈怀着弟弟那段时间,她还只是两岁,就被送去爷爷奶奶家。爷爷奶奶年事已高,她哭闹,作为主要照料者的爷爷奶奶也不能第一时间满足她,加上她还是个女孩,在爷爷奶奶家更不受待见。弟弟出生后她又被爸爸妈妈接回家。
童年里最深刻的画面是,只要襁褓中的弟弟一开嗓啼哭,全家人都心疼得抱抱亲亲,都堆在他身边照顾弟弟,而她在一旁孤零零的,没人注意。稍微长大了一点,爸妈工作忙起来了,照顾弟弟的责任就落在了她身上。
她害怕照顾不好弟弟,爸妈就会像小时候一样,抛弃她,不爱她。所以,她“必须”照顾好自己。她“必须”照顾好弟弟。她“必须”是完美的。
同时,她觉得,她就是“被抛弃的”,她自己应该自我满足,自己照顾好自己,别人是不会来关爱自己的。
所以,她很努力,很“争气”,从来不需要家里担心。这种“争气”,在家人眼里,就是“完美” 。
这些深深刻在她的骨子里。
她把这些带到了成年,带到了亲密关系中。
即使后来父母对把照顾弟弟的重担放到她身上、对把很小的她放在爷爷奶奶家这些事情表示歉意,加倍对她好。
她的人格已然形成。
她也觉得自己就应该这样独立,有事情不应该“麻烦”到别人。
这种觉得,已经成了理所当然。
如果不是亲密关系出了问题,大概她觉察不到。

剩男剩女：渴望爱又怕受伤害，是你最大的阻碍

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