伴侣出轨后，比原不原谅更重要的是这两个问题 _婚外恋

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作者:杨思远
来源:拉姐(ID:byjzlaje)
遭遇伴侣出轨,很多人最纠结的是"要不要原谅ta?"但其实,这个问题根本就不重要!想清楚后面两个问题才是关键
TA出轨了,我该不该原谅?最近,有三个人问我这个同样的问题
任何一段关系遭遇出轨和背叛,该不该原谅其实都不是最重要的一个问题,比这个问题更重要的,是另外两个问题:TA为什么出轨?我到底想要什么?
如果不想清楚后面这两个问题,所有的原谅或者不原谅,其实都无甚意义
01
TA为什么要出轨?
在一段婚姻关系中,如果其中一方出现出轨行为,原因大致可以有以下几种:
1、在婚内无法获得情感满足
一段能够持久的好的婚姻关系,一定是动态平衡的
这里的动态平衡,是指双方都能看到彼此的付出,并针对对方的付出,给予恰当的情感反馈
比方说,在丈夫负责赚钱养家,夫人负责专职带娃的家庭模型中,如果丈夫看不到妻子养育孩子的辛苦,太太也看不见丈夫职场打拼的压力,那么这对夫妻关系就很可能陷入到各自的顾影自怜中,即双方都认为自己为这个家庭付出太多,从而感到自己很委屈,然后再将委屈以抱怨的形式释放给对方
本来彼此都觉得已经委屈了,这种情绪不但从对方那里无法获得安慰,还变本加厉这个时候,其中的任何一方,都有可能采取从外界寻求情感安慰,以抚慰被负面情绪淹没的自己
如果一个人有足够多的外界沟通渠道,或者叫做社会支持条件,比方说有好哥们好姐妹可以对自己的情感状态畅所欲言,或许TA能够从这些社会支持条件中,获取一些力量去调剂自己的情感状态但是如果一个人没有足够通畅的外界情感沟通管道,那么TA可能就会以一种比较隐秘的状态,去获取情感慰藉,具体包括出轨暧昧等形式
2、性生活不和谐
性在夫妻关系中,是一个比较敏感的话题,因为性本身代表了很多其他的含义,比方说男性的自尊女性的妇道等等,似乎多多少少都能够与性产生某些隐秘的联系
所以,婚内关系中,如果双方的性生活出了问题,一旦处理不好,就可能变成某一方或者双方的心理障碍,导致彼此一直处于无性婚姻的状态
了解精神分析的人都知道,佛洛依德认为,性是人类的第一生产力,即性作为人的一种原始动力,驱动着人们的很多行为如果一个人长期对自己进行性压抑,并且没有比较好的渠道去进行性驱力的转化,如奋斗工作等,那么就会导致神经症或者性功能障碍,比方说精神错乱死气沉沉抑郁焦躁等
为了舒缓性压抑导致的种种的不良的心理状态,婚内感到被压抑的一方或双方,很可能通过出轨,来解决自己的性需求
3、婚姻年久失修,需要外力平衡
有个词叫做七年之痒,但实际上,在婚姻关系中,比七年之痒更让人痛苦和无力的状态,是想痒都痒不起来
什么不离开,他们说:
牵着对方的手,像是自己的左手摸右手;
望着对方的眼,不见秋波,只见眼角的鱼尾纹;
看着对方的胴体,有一种进入公共澡堂的漠然;
在这样的关系中,你试图在这婚姻中找点什么,去激荡起一圈圈的涟漪,让它不至于那么死寂但翻来覆去,发现除了孩子票子,好像彼此谈论的话题都有限至极
你感觉到这不是我想要的人生,但是又无力面对放弃婚姻的高昂代价,于是,只能采取一种貌似成本不太高的折中方案:出轨
出轨,对于很多正处中年危机的人来说,是一剂良药,因为这既能证明自己的魅力,摆脱对变老的焦虑;又能创造一方世外桃源,将自己从死寂的生活中打捞逃离
但采取这方良药的人可能不知道,稍有不慎,良药就会变毒药,毁掉自己现有的家庭关系亲子关系等等
4、出轨一方本身存在某些心理问题
如果说,以上三种出轨原因,都是夫妻双方合谋的结果,那么也有一些情况,是出轨一方本身存在某些心理或者人格问题造成的
比方说,有自恋创伤的人,会通过性伴侣的数量来证明自己的价值;
再比如,童年受过性虐待的人,如果没有修复好,有一些会演变成为性瘾患者,通过性行为来证明自己的存在价值等等
这些出轨行为,更多探讨的不应该是责任和背叛,而是应该首先需要治疗自己的心理问题。
02
你到底想要什么?
当清楚对方是因为什么原因出轨之后,你也就能够很清晰地看到在这段关系中,或者说这场婚姻事故中,自己扮演了一个什么样的角色,是事故的合谋推动者?还是无辜的受害者?
一个出轨事故发生后,通常被出轨的对象会经历三个心理阶段:

伴侣出轨后，比原不原谅更重要的是这两个问题

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