伴侣出轨后，比原不原谅更重要的是这两个问题( 二 ) _婚外恋

第一个阶段:应激反应阶段
这个阶段,是指被出轨对象在知道对方出轨的第一反应阶段,通常,这在这阶段,被出轨对象的心理状态都是应激模式,即被创伤事件诱发出一系列的负面情绪:愤怒难过委屈痛恨,等等
对于被出轨对象来说,这个阶段TA最需要的就是发泄自己的这些负面情绪,以保证自我的心理状态达到某种平衡也就是说,在这个阶段,在被出轨对象眼里,自己是这场事故的受害者
第二个阶段:冷静回顾阶段
通过释放自己的负面情绪,被出轨对象的创伤体验有所缓解,TA便开始有多余的心理空间和心理能量,来面对整个出轨事件也就是说,TA会开始反思,这个出轨是怎么发生的,自己在这个过程中,又做错了什么?
这个阶段,实际上非常考验被出轨对象的心理成熟度,
TA是否能够足够成熟看到关系的动态演进过程;
是否能够平静地和对方沟通彼此的真正需求;
是否能够看见自己在这次意外的出轨事件中,也许自己也承担某些责任;
都对关系接下来的走向,发挥着至关重要的作用
第三个阶段:事故处理阶段
在发泄完不满,回顾过事件经过之后,最后就到了事故处理阶段,即开篇提出的那个问题:我到底要不要原谅另一半出轨?
在问这个问题的时候,实际上,你需要看到,在一段关系中,存在两个变量,一个变量是对方,一个变量是自己事实上,这两个变量的变化方向,决定了一段关系是否能够持续和长久
如果两个变量,都会向好的方向变化,这段关系则会是成长性的,越来越好的也就是说,在面对出轨事件上,彼此都能够看到自己的问题,承认自己的问题,然后决定改善自己的不足,去面对未来的生活,那么,原谅的效益,将会最大化
如果一个变量变好,一个变量变坏,那么在这段关系必然将导致很痛苦的生活比方说,出轨一方认识到自己的错了,被出轨一方却一直愤愤不平,以破坏关系的方式来报复对方,那么这种原谅则必然会导致两败俱伤;再比如,被出轨的人忍痛原谅了,出轨的人还继续作案犯科,那么这种关系也必然会导致彼此的不幸;
如果两个变量,都朝坏的方向变化,比方说两个人都不想对这段婚姻负责,都破罐子破摔,那么最痛苦的,其实是身处这个家庭的孩子
所以,当你问我要不要原谅TA的时候,其实你该问自己:
这次出轨,让我看到了我们关系存在哪些问题?这些问题我能够改变吗?
我自己渴望一段什么样的关系?目前的伴侣能带给我想要的亲密关系吗?
如果我不想要这段关系,但又很害怕失去,那我害怕失去的究竟是什么?
只有你清楚自己能做什么,以及自己要什么,你才知道,原谅是否会如你所愿地发生意义
当然,还有另外一种可能,对方根本就不需要你的原谅,TA只是想通过出轨来变相地告诉你,我们结束了那么你就不用去分析这些问题了,而是该想一下,离婚财产该怎么分配
【伴侣出轨后，比原不原谅更重要的是这两个问题】生活不易,望大家都能够且行且珍惜
关于作者:杨思远,专栏作者,心理咨询师。积极的悲观主义者,追求有用的反鸡汤主义者。

伴侣出轨后，比原不原谅更重要的是这两个问题( 二 )

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