?树立正确隔代育儿观减少婆媳矛盾 _孩子

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一个不能无条件接纳自己父母的人，也不可能无条件的接纳自己，接纳孩子，因为无条件接纳不是技巧、方法，而是一种价值观和人生态度。很多人所以不能接纳自己的父母，其实本质是不能接纳自己的童年。而一个否定自己历史，忘记自己来路的人，也不可能有未来，不可能找到去路。
明确责任与担当
养育年幼的孩子，是我们做父母的义不容辞的义务、责任和权利，但不是祖父母的。明确自己的责任和担当，是我们作为一个已经有了自己孩子的成年人应有的素养。老人没有义务为我们带孩子，无论是出于帮我们分担生活压力，还是喜欢和孩子相处，能帮一天，我们都该心怀感激。当我们抱怨老人帮我带孩子出现的种种问题时，其实我们忽视了一个更根本的问题，是我们这些做父母的，没有负起自己的责任，没有守住自己的界限，没有捍卫自己的权利。
明确界限，掌握主导权
时常听到一些年轻父母抱怨老人带孩子有这样那样的问题，说老人太固执，太强势，自己没办法，其实这只一种对自己责任的推脱。我们都是成年人了，连养育自己孩子的主导权都不能掌握，能说自己是个负责任的人吗？我们说尊重老人、关爱老人，并不是说要绝对听从老人。我们听话是因为老人的话有道理，我们遵从的是道理；如果我们没有遵从老人的说的话，也不是对父母的背叛，而只是对他们话中的道理不认同吧。当我们抱怨老人固执和强势时，其实是在说自己没有原则和界限，做不了自己生活的主人，从这个意义上，不仅是教育孩子有问题，整个人生都是有问题的。
接纳人生的不完美
说起对孩子无条件的接纳，很多妈妈能做到或至少在尽力做。那我们对待老人，为什么就常常刻薄，要求那么高呢？即使不考虑父母年老的问题，我们是否也该想想，自己就完美吗？自己带孩子问题就一定少吗？其实，我们抱怨的很多问题不是因为老人带才出现的，只是孩子到了某个特定阶段表现出的身心发育特征而已，而我们却因为自己的无知和偏见把这些问题都归咎于老人。每个人都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解他人的。我们与孩子或老人的关系本质上正是我们与自己关系的一种投射。所以，真正的接纳老人正是我们能接纳自己的体现，而如果我们做不到接纳老人，那也不可能给孩子无条件的接纳和爱。
关系重于教育、包含教育
和谐的家庭环境不仅为教育孩子奠定了良好的基础，这种氛围本身就是一种教育。看到很多父母急着把年幼的孩子送进各种学习班、早教班、或者整日谆谆教导做人的道理。殊不知，我们如何对待自己的父母和伴侣，做事的方式，交流的语气等，要比那各种班和道理对孩子的影响更大，也更重要！这会影响甚至决定孩子以后以什么样的态度来理解这个世界，面对自己的人生。我们如何对待父母，孩子都会看在眼里，将来他也会用同样的方式对待我们。如果我们自己不接纳和尊重父母，孩子又怎么尊重老人，尊重我们呢？
教育是管理自己，不是要求他人
年青一代父母，之所以抱怨老人带孩子会带来诸多问题，还有一个重要原因，就是对自己缺乏自信。自己本身都做不好自我管理，分不清自己和孩子的界限，盲目给孩子定规矩，不是溺爱娇惯，就是打骂训斥，更可悲的是自己还不自知，于是出现了一种奇特的现象：一些父母对自己养育了5～6年的孩子身上的诸多问题视而不见，而孩子去爷爷奶奶家几个月，就把孩子身上出现的所有问题都归咎于老人的教育方式不当。扪心自问，客观吗？教育在我眼里，从来就不该是责备老人，责罚孩子，而是管理自己。如果父母真的做到了，即使你只是每天晚上和周末陪孩子，但只要这种陪伴是有质量的，孩子所能感受到的来自你的力量和引导都是强大的，那老人对孩子的不良影响，真的没你想象的那么大。
接纳差异，不抱怨，不强求改变
无论我们是否认同老人的观点，都要给予接纳。接纳不是认同，而是对老人观念、性情、习惯的尊重。我们没有权利苛求老人去做出改变来适应我们，以我们的理念和方式教养孩子。如果婆媳对孩子的教育分歧很大，就尽力让孩子的爸爸来做老人的工作，这也是做丈夫和儿子义不容辞的责任。我认为涉及大的原则的问题，会和父母去沟通，但也只是点到为止，而不会强求老人一定按我的意志去做。以我的观察和理解，隔代教育问题的表象是养育孩子的理念、方法的分歧，本质是两代人价值观、性情、习惯等方面的差异。问问我们自己，这些是能轻易改变的吗？我们三四十年岁月所形成的观念、习惯都改变不了，让一个六七十岁的老人去改变，现实吗？如果真的退一步说，一定要一个人改变的话，那也是我们，而不是老人。所以，我可能会坚持自己的做法，但对老人不当的做法，不抱怨，不强求改变。

?树立正确隔代育儿观 减少婆媳矛盾

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