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隔代教养矛盾是大多数有孩子的家庭都会面临的一种矛盾,因为老人十有八九溺爱孩子 。这是在我们选择让老人来帮忙带孩子的时候我们就应该考虑的问题,我们没有任何权利苛求老人去做出改变来适应我们,以我们的理念和方式教养孩子 。那作为年轻父母怎样看待这个问题呢?
明确责任与担当
养育年幼的孩子,是我们做父母的义不容辞的义务、责任和权利,但不是祖父母的 。明确自己的责任和担当,是我们作为一个已经有了自己孩子的成年人应有的素养 。老人没有义务为我们带孩子,能帮一天,我们都该心怀感激 。当我们抱怨老人帮我带孩子出现的种种问题时,其实我们忽视了一个更根本的问题,是我们这些做父母的,没有负起自己的责任,没有守住自己的界限,没有扞卫自己的权利 。
明确界限,掌握主导权
【?树立正确隔代育儿观 减弱婆媳矛盾】时常听到一些年轻父母抱怨老人带孩子有这样那样的问题,说老人太固执,太强势,自己没办法,其实这只一种对自己责任的推脱 。我们都是成年人了,连养育自己孩子的主导权都不能掌握,能说自己是个负责任的人吗?我们说尊重老人、关爱老人,并不是说要绝对听从老人 。我们听话是因为老人的话有道理,我们遵从的是道理;如果我们没有遵从老人的说的话,也不是对父母的背叛,而只是对他们话中的道理不认同吧 。
接纳人生的不完美
说起对孩子无条件的接纳,很多妈妈能做到或至少在尽力做 。那我们对待老人,为什么就常常刻薄,要求那么高呢?即使不考虑父母年老的问题,我们是否也该想想,自己就完美吗?自己带孩子问题就一定少吗?其实,我们抱怨的很多问题不是因为老人带才出现的,只是孩子到了某个特定阶段表现出的身心发育特征而已,而我们却因为自己的无知和偏见把这些问题都归咎于老人 。
关系重于教育、包含教育
和谐的家庭环境不仅为教育孩子奠定了良好的基础,这种氛围本身就是一种教育 。看到很多父母急着把年幼的孩子送进各种学习班、早教班、或者整日谆谆教导做人的道理 。殊不知,我们如何对待自己的父母和伴侣,做事的方式,交流的语气等,要比那各种班和道理对孩子的影响更大,也更重要!这会影响甚至决定孩子以后以什么样的态度来理解这个世界,面对自己的人生 。
教育是管理自己,不是要求他人
年青一代父母,之所以抱怨老人带孩子会带来诸多问题,还有一个重要原因,就是对自己缺乏自信 。自己本身都做不好自我管理,分不清自己和孩子的界限,盲目给孩子定规矩,不是溺爱娇惯,就是打骂训斥,更可悲的是自己还不自知,于是出现了一种奇特的现象:一些父母对自己养育了5~6年的孩子身上的诸多问题视而不见,而孩子去爷爷奶奶家几个月,就把孩子身上出现的所有问题都归咎于老人的教育方式不当 。扪心自问,客观吗?教育在我眼里,从来就不该是责备老人,责罚孩子,而是管理自己 。
接纳差异,不抱怨,不强求改变
无论我们是否认同老人的观点,都要给予接纳 。接纳不是认同,而是对老人观念、性情、习惯的尊重 。我们没有权利苛求老人去做出改变来适应我们,以我们的理念和方式教养孩子 。如果婆媳对孩子的教育分歧很大,就尽力让孩子的爸爸来做老人的工作,这也是做丈夫和儿子义不容辞的责任 。认为涉及大的原则的问题,会和父母去沟通,但也只是点到为止,而不会强求老人一定按我的意志去做 。
借助专家之口
无论人多大的年纪,都会觉得子女是孩子,但对专家、学者的话,反而会更在意 。遇到一些大分歧,我会把一些专家的访谈节目,或报纸杂志上相关报道找来给父母看看,他们虽然嘴上很少认错,但我发现以后对于类似的问题,还是有所改进的 。
人生最不能等的两件事,一个是对孩子的教育,一个是对老人的关爱 。没有那么多的来日方长,错过了就是错过了,无法挽回 。好在,如果我们有足够的爱和智慧,这两件事就能合二为一 。对我们的父母日常点滴的关爱就是对我们孩子一种良好的教育,而给我们孩子良好的教育也是对我们父母之爱的继承和传递 。这份关爱,这种教育就是送给所有孩子的父母,以及父母的父母的最好礼物吧 。
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