扪心自问，我需要为了满足父母的愿望去结婚吗？ _生活百科

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人的一生总是什么遇到各种难题，无法两全齐美，因而冲突就出现了。
这个标题有这样的几个意思：
?我结婚是为了满足父母的愿望吗？
?我这么做，有必要吗？
?面对难题，该如何选择？
01:
满足父母的愿望，终究是为了满足谁？
家庭是基本的社会细胞。走进婚姻，是我们的必经之路，它能让彼此实现作为人、作为社会角色的基本价值并为之找到着力点。
莎士比亚说：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷” 。
在婚嫁的过程中，的确存在不少现实的窘境和两难，即自己喜欢的，和父母喜欢的，并不是同一个人；或者，父母的愿望是子女早点结婚，而自己的愿望却是继续升学。
小许（化名）说，自己和女友A谈了三年了，但父母一直不知道。父母为他介绍了另一个对象B，父母是喜欢B的，觉得B落落大方，会待人接物。而儿子却喜欢A的温柔体贴的性格。
现实版的《红楼梦》总是时时上演。贾宝玉喜欢的是柔弱的、腹有诗书的林黛玉。但其父母和家人却喜欢有大家闺秀气质的薛宝钗。迫于压力，贾宝玉最后选择了后者，而放弃了多愁善感的红颜林妹妹。
从心理上看，满足父母的人，内在的力量是不足的。满足父母，只是为了满足内在的愧疚，为了给内在匮乏的力量一些心理补偿。
众所周知，贾宝玉整天在女孩子堆里厮混长大，并不是一个具有杀伐果断的阳刚之人，自然内在力量是不足的，甚至可谓外强中干。
而如果内在力量足够，他不会考虑谁欠谁的，即使欠了谁的，他也有能力“偿还” 。
满足自己，意味着自己对父母的背叛，这样的不“忠诚”让他觉得对父母有愧疚，是欠父母的，也许一辈子无力偿还。
满足父母，意味着对父母让步，父母是亏欠自己的。
做债主，总比做债鬼要好得多。
02:
甘愿满足和妥协的人，是如何造就的？
在我们的社交圈和同事圈、朋友圈里，总能看到一些甘愿满足他人和一味妥协的人。他们属于付出型人格，或讨好型人格。
在关系里付出、妥协或讨好的过程，一方面能让他们在现实层面得到更多的获益，即关系会更加地如鱼得水，另一方面能满足他们的人际幻想，即我总是那么受人尊敬、受人欢迎。
为什么会这样呢？满足本我，舒舒服服地过自己，不香吗？
一是，满足本我是羞耻的。本我总是想让自己过得好，但超我如审判官一样时刻监视着自我的执行。
超我（道德、社会规则感等）太强大，就压抑了本我，他的自我就呈现了乖、孝顺、不敢忤逆父母的特点。
小敏（化名）说：我在家里排行第二，从小到大都看着别人的脸色长大。我是女儿，不敢随便向父母提我的要求，哪怕是我喜欢的一个小娃娃。我觉得我在父母面前提我的要求，满足我的愿望，是自私的，也是羞耻的。
成长过程中，她有意地压抑了本我的需要，因为本我的需要是羞耻的。如果提出她的想法，就会被父母数落她不懂事、不体贴家人。
她说：“初中开始，我就默默学习，不再提我的要求。提了他们也不会答应的，就算了吧” 。实在让人唏嘘。
可以想象，她通过学习回避、压抑了她的本我的内在需要，她会认为自己不值得，不配得。这样的不配得感让她无法拥有良好的价值感和自尊感。
二是，特别在意他人认可。这类人多半有讨好人格。讨好他人是为了救赎自己。
在他们的成长过程中，由于内在力量的不足，他们会觉得周围的人都是“评委”，而他是那个蹩脚的“选手” 。
他们会一辈子活在他人的评价中，他人的看法会吞噬他们的一生。
与其被动地让人评判，不如自己主动地把“低自尊”奉上——这就有了讨好他人的行为变形的发生。
小敏大学毕业后，父母年纪渐大，希望她早点成家，为她相中了一门亲事。但她并不想这么早结婚，她想继续深造读研究生。
相亲的对象条件是较好的，房子、车子、工作等都较好。她很担心自己是否会错过这样的对象，但她在情感上并不喜欢他。
她挣扎了很久，找到了自己的恐惧：“如果我继续读书，以后还找了个不如意的对象，那父母会怎么看我？邻居、亲友会怎么看我？”
正是这样的恐惧让她焦虑，让她无处躲藏，无法心安。

扪心自问，我需要为了满足父母的愿望去结婚吗？

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