具惠善反问:“为什么要用‘帮’?两个人的家务事如果都是我来做,那我为什么要跟你一起生活呢?”
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女人兼顾一切?男人不善家务?
打倒这两大迷思,你需要这两句话!
什么样的婚姻最容易失败?
不平衡的婚姻 。
有统计表明:所有家务事都一个人承担,以及所有的工作都是一个人承担的人,这样的婚姻最危险 。
危险在哪儿?
就在于当我们都过于把精力投入一个领域的时候,我们就很难成为有交集的人 , 没有交集就很难理解彼此 。
最近在看《少年说》,有个男孩挺有意思的 , 他希望他妈不要让他再做家务了 。
而男孩妈妈则回答:“不可以 。”
甚至说:“你必须学会做家务,这样你将来才会更幸福 。”
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母亲还站在长远角度帮儿子分析做家务的好处,甚至搬出了男孩爸爸的故事 , 她说自己怀孕的时候,丈夫都没有让她做过家务,并且所有的家务事都一并包揽 。
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她觉得嫁给这样的丈夫很幸福 , 所以更要儿子继承这份传统,这样对未来的另一半 , 也爱护尊重的心 。
但是现实生活中呢?
每个男人累死累活一天 , 回来,最想要的就是一个温馨的家,他可以什么都不想,什么都不做 。
而一个女人在家里忙了一天家务,最渴望的就是老公回家 , 可以被老公好好宠爱 。
此时大家对于家的期待有了巨大的差异 。
男人只想瘫在床上,什么都不做,女人只想和男人一起逛街,做一些开心的事儿,或者终于盼到老公回来让他帮我带带孩子,我可以从孩子中间解放出来了 。
此时矛盾就很容易起来了,男人说,我的工作就是挣钱 , 你的工作就是照顾家,为什么要我做分外的事儿?
女人说 , 这家就是旅馆吗?为什么不承担做父亲的责任?
这样的纷争就会无穷无尽地发生下去 。
但是在旧式婚姻中就不存在这样的问题,男人如果回家了,女人一定会在玄关跪迎:您回来啦!现在很多日本的婚姻还是这样的局面 。
所以我们该怎么做?
有人说,那是不是说,家庭主妇的下场都会很惨呢?
错了 。
其实并不是说让男人做一切家务,你们的婚姻就会很好 。
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怎么平衡?
其实任何关系,想要健康发展 , 就是两个字:平衡 。
我们要做好两点:
1. 保持交集:
这个交集就是二人世界的时间 。
一对夫妻吵到要离婚,找到我,我问他们当年关系很好的时候,每天都在做什么?
他们说 , 那时候,大家的事业还不忙 , 所以有很多时间腻在一起 。
可是后来彼此的事业越做越大,就没有时间了 。
现在在咨询中说的话,要比一个月彼此之间说的话还要多 。
我说你们能不能做一个实验,每周两个人去一次菜市场 。
他们坚持了2个月,发现关系融洽多了 。
为什么,因为他们终于有一个共同做事儿的时间了 。
在一起买菜的时候,他们有很多闲谈,此时大家都是放松的,这样的闲谈让他们找到了当年一起厮混的感觉 。
所以一切关系不好,都是和夫妻二人世界的时间开始消失有关系 。
宁可我们去看电影,也不要躺在沙发上看电视,因为看电视并不能让我们有交流,去看电影起码还有一起去的时候,说几句话 。
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2. 满足需要:
刚才我举那个例子 。
男人回家第一件事想休息 。
女人把男人在家的时间当成最高潮的时间 。
此时我就让夫妻俩商量,他们所期待的回家后的时间安排,有多少时候用于个人 , 有多少时间用于夫妻俩,有多少时间用于孩子……
这种多元分配让双方的利益都得到了保证 。
3. 优势互补
很多时候,男人是被妖魔化的 。
比如女人认为男人一般来说都是不负责的 。
男人没法负责,因为女人总天然以为男人很懂照顾孩子 。
其实男人最好的位置不是照顾孩子,而是照顾女人 。
而且最重要的是 , 男人的那套教育观和女人的教育观有很大的差异,往往因为这种教育观的冲突,导致男人不愿意违心去做自己不认同的事情 。
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