过度付出，是亲密关系中的一大杀手( 二 ) _婚恋技巧

我们都以为自己毫无保留的付出换来的会是对方的珍惜,可事实却是,过度的付出只会换来对方的不在乎。
这很残酷,却也很现实。
感情的最初,原本就是两个彼此独立的个体,互相吸引,才走到了一起。
两个人之间应该是平等的。
而当其中一人选择过度付出之后,也就逐渐失去了基本的尊严和人格,这段感情自然也就无以为继。
03:
我为你付出了这么多
所以你欠我的
过度付出的可怕之处,不仅在于会改变对方,有时候也会改变自己。
因为绝大部分人在付出之后,都会有一种施恩心理,觉得自己为对方做出了牺牲。而牺牲往往就意味着不公平,意味着你应该知恩图报,给予我补偿。就像是:我为你付出了这么多,所以你欠我的。
在这种情况下,付出变成了一种变相的索取。而这种索取,通常会通过各种或明或暗的控制欲来表现。
前些日子,顾先生还和我谈起他公司的一桩闹剧。
他的一个同事是出了名的妻管严,平日里晚上出去喝酒,从来不敢超过10点,否则就是连环夺命call 。据其他人八卦,当初大学毕业,他妻子不顾家人反对,跟着他留在杭州打拼,吃了很多苦。所以,大家在对他表示同情的同时,也对他俩的感情表示理解。
只是,谁也没有想到,他妻子竟然会因为几个卖萌的颜文字,就怀疑丈夫和助理有染,甚至闹到了公司。
一开口就是:“XXX,你个死没良心的,我为你吃了那么多苦,你竟然敢在外面找女人,你对得起我吗?!”
那位同事开口解释,她就说:“如果不是心里有鬼,我让你换助理,你干嘛不肯?”
看得众人目瞪口呆。
事实上,那位同事和他助理之间,除了工作上的往来,根本没有一点儿女私情。她所谓的证据,在旁人看来就是再正常不过的工作交流。
后来,事情闹得太大,那位同事自觉无颜见人,主动辞职离开了公司,而那位助理也因为一些闲言碎语,而被迫换了工作。
当一个人在关系中认定自己是在为对方牺牲的时候,就会无意识地站在道德的制高点,想要让对方给予自己一些东西,哪怕对方是被迫的。如果对方不愿意,就会产生委屈、愤怒等情绪。
于是就会觉得:“我为你付出了那么多,你怎么这么没良心?”
当这种控制逐步加深,另一方就会觉得受不了,开始抗拒或者逃避,而这种行为又会让对方加深恐惧或者愤怒,更加想要彻底控制,从而形成了一个恶性循环。
时间一久,矛盾终会爆发。就像顾先生的同事,经此一闹,终于还是开口和妻子提了离婚。
04:
如果我不再牺牲
你还会爱我吗?
我曾经在网上看过这样一种说法:很多人都是一座失联的孤岛,因为过早地失去了亲密依恋体验,成年后不知道该如何与人建立亲密关系。于是发展出各种“防御机制”,以避免在关系中被抛弃。
其中男人最常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了”;
而女人常见的防御机制则是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。”
正是这种防御机制,导致很多女性,在亲密关系里走上了不断付出这条充满荆棘的不归路。
有时候我也会想,或许不止如此。
因为我们的文化就是在宣扬通过牺牲来证明自己的情感,就像很多电视剧里的男女主角,为了对方而默默忍受痛苦,甚至为他牺牲一切,等对方知道之后,就会因为心疼而更加爱自己。
这种为爱牺牲的悲壮,显得爱情是多么神圣而美好。可是,换一种角度来看,这样的感情不觉得很可悲吗?
因为我为你牺牲了很多,所以你会很爱我。那么,如果我没有牺牲,你还会爱我吗?
在这个理论的背后,其实是自己的无价值感,是觉得自己不够好,认为自己只有通过牺牲,才能让对方付出。
小A就是这样一个自我价值缺乏的姑娘,虽然她无论是相貌家室素养能力都很出众,但是她的内心一直很自卑,甚至不怎么敢在现实生活中和他人交流。
当初她丈夫苦追一年多,她才答应和他在一起,其他人都以为她是自视甚高,看不上他,但是我却很清楚,其实是她在害怕,害怕自己以后会被抛弃,害怕自己会在这段感情里受伤。
她和我说过很多次,“如果我和他在一起了,以后他不要我了怎么办?”
因为恐惧,她不断地考验对方,直到一年后才答应他。
只是,她的恐惧并没有因为关系的确立而从此消失,而只是换了一种方式存在。
为了避免被对方抛弃,避免自己会受伤,她不断地在感情里付出,哪怕自己受了再多的委屈,也想要用这种方法牢牢捆住对方。

过度付出，是亲密关系中的一大杀手( 二 )

秒懂生活扩展阅读