老公出轨，是妻子的错吗？( 二 ) _婚外恋

其次,找到了看似是导致闹离婚(老公与前女友交往)的源头了,这也只是表面现象,案主自己的理解,老公的说辞罢了。这要分开说:按照案主说的老公是因为老婆对自己的弟弟照顾的比自己好,所以心生妒忌,心理学认为这就是投射,老公把老婆投射成“妈妈”,因为妒忌也是争宠,争宠就是我不如对方,我要比对方低一等,我需要对方来照顾我,一般这种情况除了隶属关系以外,就是孩子和长辈(尤其是父母)之间的关系模式,所以,老公觉得老婆应该像帮助弟弟那样帮助自己,甚至比帮助弟弟还要多,背后的潜台词就是“妈妈,你对弟弟好,不对我好;你帮弟弟,不帮我”,这一点在案主后面的内容也证实了,比如老公觉得压力大就抱怨老婆不帮自己,就去找前女友(初恋)聊天,这就是“你不待见我,我找一个待见我的,比你更愿意照顾我”,带过小孩的父母都比较熟悉这一幕吧,所以,这个时候,真不适合做对方的“父母”,最好告诉对方我只是你的妻子(丈夫),我不是你的妈妈(爸爸),前几年流行一个词叫“巨婴”,指的也是这种情况;我们再说老婆这边,她也认为是自己的问题,这就是“自我价值缺失”和“自我身份不清”造成的,上面讲了,如果她不当老公的“妈妈”就可以了,恰恰是她认为这个地方是自己的过错,当了老公“妈妈”,也丢了自己“妻子”的身份,同时,也不知道自己到底是哪里出了问题,到底什么才是自己想要的,什么是自己可以做的,什么是自己的原则和底线……
一系列的自我体系都没了,中间无奈的问了一句:这样婚姻还有救吗?如果这种婚姻模式不是自己想要的,为什么还要维持呢?如果继续维持,一定是有它的价值和意义存留的,那是什么呢?所以,当我们自己的价值观残缺的话,对方做什么说什么,随便一丢,我们就接招,马上认为是自己的问题,但是,在该自我反思的地方却不去思考,被别人带着瞎跑,自我干耗。
最后,关于夫妻间的有效沟通讲一点,沟通包括方式,方法,环境,状态和内容,案主觉得老公看见她怕,也不想和她多说一句话,跟陌生人一样。这种现象出现后,需要案主做细切,比如看见她什么会导致老公怕?不想多说话一般是在什么情况下?做些什么可以让老公多说点?怎样才是多说或者少说呢?这些案主本身都不会意识到的,所以这里就有了好几处都是自我设限的表现,自己不愿意主动沟通,等着对方来说,而且还不愿意听对方说的内容;自己想要了解对方的,对方又不想告诉,就造成这种认为的结果。
有效沟通是通过对方的反应和回应来决定是否继续或是停止或是调整。那么当老公有了这种表现,案主第一要思考的就是自己想知道老公什么呢?确定这个目标,再找到适合双方的方法和方式进行进一步的互动(有效沟通是一本独立的学问,这里只能针对案例来讲),针对案主的老公这个状态,可能需要更多的是观察,而不是急着要和老公互动,先去观察老公的状态,这就是从自己的角度出发了,不是要求老公(外在)怎么样,改变的总是自己,而不是对方。包括最后说的自我检讨、如何相处才能拯救家以及是否放任自由,都是在围绕“如何有效沟通”展开的,这里不一一去讲。
总结,婚姻中的夫妻有时候容易把婚后的对方当成自己的财产对待,以为领了结婚证、办了酒席就归属于自己了,包括这个人的身体、物质的(钱财)和精神的(思想)等,这也就容易造成另一方因承受不住这种束缚要向外找,向他求,所以,给对方足够的空间,守好自己的边界,可能是幸福婚姻的一个有效途径。
作者简介：
杨波
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