婚姻要幸福，女人一定学会“示弱“ _婚恋技巧

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01
前两天,和一个在媒体的朋友,下午在咖啡馆写稿。
傍晚的时候,她就开始陷入焦虑,一边写稿,一边嘴里碎碎念:还没校对完,等下五点要去买菜,六点要做菜,去辅导班接孩子。
晚上又来了,要陪孩子学习、还要看她拉小提琴,要帮她网上买好过段时间要用的画笔。等她入睡后,我才能再写稿子,所以这个点,我必须把稿子写完。
其实,这样的焦虑我见过她很多次,每一次都是如此。
我实在听不下去了。一个女人又要工作,又要事业,难怪全职妈妈觉得在家庭地位全无,就算有工作的母亲,照样是鞍前马后。
我说,你老公呢?
“他不会也没能力干,不会做饭,不会洗衣服,辅导孩子的时候也乱七八糟,加之白天工作辛苦,总之,我觉得家里都是我在顾着。”
我给她理了三点:
1.家庭是夫妻俩的,谁都不是隐形的。既然作为成员,每个人都要承担起自己的责任。
2.没有能力做,不是借口。不会做就去学,谁生下来就会洗衣做饭,谁不是出嫁前十指不沾阳春水,女人可以学的,男人也可以。
3.女人不要太逞强。学会和伴侣在家庭事务中的分工合作,才是让自己活得好的不二法则。
她点点头。
我说,我们女人最大的问题是,首先把自己放在了一个大家长的角色。你是孩子的母亲,但你只是你先生的妻子,你不是先生的母亲。
学会偶尔示弱,学会不逞强,是女人在婚姻中必须做的事。
02
不知道为什么,女人对于家庭的焦虑感好像是天生的。
从生理的角度讲,雌性生物确实更顾家更容易把家放在第一位,所谓母性,大概就是如此。
而社会,也似乎更认可,家庭中女性要扮演“照顾者”的角色。
我听过大量,因为父亲抱着孩子买菜、做饭、遛娃,而被称赞成为顾家;但却没有人,见到一个女人因为左手抱着一个女孩,右手从超市里拎着一袋明天要买的菜,而被夸奖。
社会对于女性的定义,早就根深蒂固,你可以挣钱养家,但你不能不把家里照顾得妥妥帖帖。似乎那才是一个女人的终极使命。
而许多女人甘之如饴的背后,却是一场自我不断增压,又不断让别人理所当然的过程。女人要懂得示弱,才是对自己最大的尊重。
03
曾经在知乎上看到一个回答,关于中国女权主义。我不是一个激进改革的女权主义,但我觉得,在事业、家庭中,让女性保有正常平等的地位,是我们所需要的。
有一段话是 pale fire写的:
女权运动绝不是把女人当成男人,而是要重新在社会中塑造女性的定义!我们现在做更多的是平权。
所谓平权,我认为,最大的改革,在于我们女人的一种“彻底放权” 。
我们被动拥有了家庭的照顾权,那我们就主动放弃,然后重新分配。
记得一个读者会,有一个女人问我一个问题,她几乎声泪俱下,她说:我公公婆婆、我父母没在身边,都没人带孩子,孩子离上幼儿园,还有一段时间,现在真的焦虑到整晚睡不着。
我问她,你老公的意思呢?
她支支吾吾地说,老公说他不知道。
男人一旦成为巨婴,女人真是分分钟成妈。
我说:这个带孩子的问题,不是一个家庭问题吗?你老公为什么不参与!女人不要大包大揽,男人才会心生疼爱。
许多女人最大的问题,就是太能干,能干到男人都觉得你行你可以,能干到别人把你的能干当做是理所当然,能干到你做错了事人家就觉得错,你对了好像就是应该的。
越会示弱的女人,活得不会太惨,反而会活得更轻松。
04
且不说女人应该学学林徽因,她才是真正的聪明人。
聪明在于对于整个家庭的运筹帷幄,始终在她的预料之内。梁思成当然也是聪明人,但是聪明人之间的较量,就在于谁主动愿意退一步。把更聪明的地位,让给别人。
林徽因很懂得以退为进,甚至于处理与金岳霖之间的关系,把这一切告诉梁思成的时候也懂得如何把握。
女人不要太要求自己成为能人,不要觉得自己非得去完成“100”分。
你一下做到100分,往后你每做错一件事,其实都在扣分。
而你给自己留有的余地,就是为自己的未来在加分。
05
示弱,从来不是一种不负责任,而是共同承担责任的开始。
有一句话是:婚姻是每一个家庭的大学,你和你的先生都有一个总分,拼命的时候,就两个人拼命,不然他总拖后腿,你再努力,也是无济于事。
你弱的时候,他会变强;

婚姻要幸福，女人一定学会“示弱“

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