面对出轨，原谅和离婚哪条路更好走? _小三

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很多人在发现伴侣出轨后,都会有这样的纠结:分还是不分?究竟要不要原谅?这篇文章会给你答案。
01
发现出轨后,
分还是不分?究竟要不要原谅?
很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择,分还是不分?究竟要不要原谅?
不忠的范畴很大,精神或肉体,每个人面临的具体状况不同:也许是伴侣和同事的暧昧聊天,或是和前任的藕断丝连,又或者是跟其他人的纠葛不清,或是有实在性的长期关系。
无论是哪种,都让你感受到了巨大威胁感。
其实当他们找到我时,之前已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析,理性的,感性的,悲观的,乐观的,宽大处理的,严惩不贷的……
然而他们还是会陷入深深的纠结,在两个不同的选择中来回摇摆,不知如何是好,不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。
当这样的事情发生之后,纠结这个问题的核心其实只有一个,我做的选择,我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面:
①如果真的原谅了,我怎么保证这样的事情不会再次发生。
②如果选择分手,我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。
发现不忠之后,人们面对的两种选择确实都有不小的挑战:无论是留在原来的婚姻中,还是独自面对全然陌生的生活,需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。
分开独自面对未知的生活需要力量,原谅对方重新给出信任同样需要力量。
如果以前安全感不够,力量匮乏,自己尚未意识到,并且没有去直面它,而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。
然而最后发现,任何生命的功课,没过关的就是没过关,它一定会在你的生命中呈现出来,想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。
无论是选择留下或是离开,面对不确定的未知,并没有哪一条路更轻易,也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。
当亲密关系面对忠诚挑战时,会让人们有那么强烈的情感反应,是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。
当一个人冒出来,分走你伴侣的时间、注意力和情感时,愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。
被抛弃(我不值得被爱)
被孤立(我不属于这里)
被忽视(我不重要)
被比较(我不够好)
被掠夺(我是匮乏的)
这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索,一直以来,在意识深处,你是低价值感低力量感的,而且过去自己并没有“造血”能力,而是依靠伴侣来为自己“供血” 。
我们把另一个人对自己在意,全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。
【面对出轨，原谅和离婚哪条路更好走?】在很多人的内心中都有一个这样的公式:伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值(我够不够好)这种价值链条会极大的夺走你的力量感。
02
要重建自己的“造血”能力
要重建自己的“造血”能力,就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念,把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建,这种重建就是新生命和新世界的重建。
我知道这是不容易的,但并不代表做不到。
事实上有很多很多人已经做到了,我做到了,而且我也有成千上万的读者也做到了。如果有那么多人都能做到,我相信你也可以。
这些已经做到的人并没有特异功能,也并不是最优秀的,唯一共同的地方,就是他们都不想再重复以前的生活模式,而愿意为自己生命的改变全然负责了!
而且一旦做到,你会发现这是世界上最有价值的事,因为那将不仅仅会改变你的亲密关系,还会全面翻转你的生活。
生命的深度是共享的,一旦一个生命领域被彻底打通,其他领域也必然来到一个全新的维度。
当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时,首先要做的是借由这个机会,老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。
而不是又到过去的模式,试图去控制事情,或者把注意力全部放在外面。
不是和外面那个人竞争,小我很容易对外归因,把TA当作假想敌,仿佛是那个人的出现搞砸你的生活,那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。
然而,我们需要明白的是,在伴侣外遇实际发生之前,他的心也早就离开了。

面对出轨，原谅和离婚哪条路更好走?

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