爱人，是最好的心理治疗师( 二 ) _适合结婚

在自我探索过程中,对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解:
家中排行
家中中排行最低的人而言,在家里他没有决定权,他想要凸显自己,讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高音量的孩子,在成人后最敏感的,就是人际关系中别人是否尊重他的意见。
相似情景
一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩,长大后当他看见妻子掉眼泪时,立刻大发脾气,而不是去安慰她,因为那一刹那间,儿时的影像仿佛又重演,他的潜意识里,认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实,身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。
自我暗示
我们的成长背景灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的,所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”等等。
三分之二的离婚本不该离
大多数人的心理情结中,有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”,它往往在亲密关系中被伴侣引爆:伴侣一个无意识的举动,或一句无心的言语,都足以使我们回到过去的情绪状态中,我们在潜意识中误认为,目前这个不小心引发我们旧有情绪的人,就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人!
例如,在成长过程中,因为某些事没有做好,又遭到批评羞辱的人,可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干,只要有一点无能,都特别敏感。例如,见到他/她打破碗,或切菜切了手,就会大发雷霆。因为伴侣的无能,让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。
而亲密关系难度最高的地方,就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中,我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配,碰在一起,激起又痛苦又灿烂的生命火花!我们都想改变伴侣,希望过去的痛苦经验不再发生。
同时,也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母,满足我们的所有需求,但我们的配偶不可能做到这一切,他/她再度令我们失望,此时此刻,新仇旧恨交织,就制造出新的或更强烈的心理按钮!有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场,有些伴侣则在冲突中痛苦分手,他们都认为没有选对人。
但临床实证却发现,有三分之二的离婚是不该离而离的!很多人只是解决了一个暂时的痛苦,他们并没有获得医治,就带着被撕开的创口进入新的亲密关系,却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上,冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”!
冲突是婚姻的组成部分
事实上,冲突正是婚姻的一部分!它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机!这是互相的:你无条件付出的爱,能够治愈爱人童年的创伤;爱人无条件付出的爱,也治愈了你童年的创伤。
赵竣的哥哥和弟弟都很外向,很会讲话,而他则比较安静,善于思考。因此赵君常常被父母忽略,从小受到的伤害就是不公平,他最害怕的也是不公平。赵竣的妻子是家中长女,和母亲感情非常好,她对有外遇的父亲心怀恨意,父女之间冲突很多,父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿,赵竣妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇,耍赖,想得到丈夫的包容,同时医治过去的伤痕。但赵竣就受不了,因为这样不公平!他越要讲理,妻子越觉得不被宠爱,俩人整天吵得不可开交。
在夫妻治疗中,赵竣的妻子了解到,自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那,她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导,她学习饶恕父亲,并把过去的需要讲出来,改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦,从此特别疼爱妻子,妻子亦对丈夫更加体贴,他们形成良性互动。
这样的爱的关系,就是彼此治疗。深层心理学认为,进入亲密关系最大的益处,是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结,我们得以更深入地了解自己与伴侣,从潜意识主宰的状态下解脱出来,选择健康的行为模式。
作者简介：
方欣
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