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想念一个人的时候有种说不出来的滋味，心里酸酸的甜甜的还夹杂着苦苦痛痛的感觉！爱也是如此，有时候真的不知道为什么要这么爱他，都已经分手了，还那么想念他，那个曾经对你百依百顺的他早已不存在，留给你的只有回忆，痛苦！仿佛一切都是生活在欺骗中，又仿佛一切都是那么认真，梦一般的生活 。
【爱过了,错过了再也不会回头了,只留下思念...】 在那个夏天，还曾为另一个人苦闷的我 。独自一人体会着炎热的夏天和对另一个人的思念，我一直都这样过着一个人的生活，艰难但自由的生活！也曾多次幻想过自己生命中的另一半，自己的初恋，甚至我不会相信自己会有那么一天，有那么一个对我百依百顺，百般宠爱的他会出现，我只是静静的等待，等待上天来做媒，我一直期盼着有这么一个不现实的梦发生在我的生活中 。平凡的我不知道那点吸引了他，在我毫无准备的时候爱情降临了，6月23号我与陌生的他邂逅，就这样缘分把我们硬实拉倒了一切，一却都那么突然 。
最初并没想象中那么爱他 。，而我根本也不懂得什么是真爱，只知道自己不讨厌他，只知道一直在等待那个百般宠我的白马王子的到来，一却都太快了，我没有丝毫的准备，根本不知道怎么去爱呢！甚至认为自己的心还一直停留在那个曾经自己认为只会爱他一个人的男孩那里，不知道什么时候被他偷走了 。我真的不知道！我以为只会爱那一个男孩的，更没想到还有人比他更优秀更疼我，他的出现是匆忙的，是注定的，是恰巧的 。我就这样被他征服，没有理由不爱他，最让我感动的一句话是那晚我们上网，他说：“**让我照顾你吧！”在那时候，我就爱上他了吧 。愿意把自己交给他照顾！我相信他一定会好好照顾我的 。
每个人在恋爱的日子里都是幸福的，我们甚至都不曾吵过架，他什么都依着 我，而我就这样被他宠坏了 。我喜欢他宠我，喜欢自我，喜欢任性，喜欢撒娇，喜欢他一却都顺着我，我幼稚的以为只有这样才代表他多么爱我，从未替他找想过，他关心我，爱我，很少与我斤斤计较，我座别人的车子，每天被别的男生载着他虽然生气，但从不对我发火，我把他的温柔当大度，他一气只下买了一辆回来，在高高兴兴的载着我3次以后，再也找不回来了 。只能看着我还去座别人的车子了，而他的积蓄也花的差不多了，从不让我担心的他忍受着我种种任性，因为我他睡过网吧、屋顶、打过地铺，因为我太曾经也没钱吃饭过，但从不让我饿着，甚至连他发烧到40°都自己扛着，因为我他曾经地奔把我推上了公交车，因为我他总是累的筋疲力尽还要给我按摩，他的宠爱，他的谅解，他的无微不至的关怀却让我如此猖狂 。爱上他不是他的错，不爱他才是我的错 。这么细心贴心照顾我的男孩，我没有理由不爱，每个女孩都没有理由不去爱！而一个人的耐心也是有限的，依为着一个人付出却没有得到回报，没有感觉到自己被爱的他也会累的，爱是相互的，没有人不喜欢被爱，更没有人不希望自己爱的人爱自己！所以他的离开是注定的，也是我注成的，他认为得不到我的重视，他逃走了，他累了，不再爱我了，不再宠我，我再也不是高傲的公主了 。
直到他离开，我才深深考虑到自己的种种行为 。在他面前我很少打扮自己，不是我不喜欢美，因为在他面前我认为不重要了，我认为自己一直都是他最美的公主！
我从不主动关心他，那怕心里再担心也不表现出来，从不说我爱他，因为我觉得这一却他都清楚，他比我自己还了解自己，可我忘记了男生也需要哄的，他希望我亲口告诉他的，而倔强的没说过一次！
我从来都没主动拥抱他一次，即使我很想拥抱，即使他总说我抱着他回有安全感，会认为我不会丢，甚至背我的次数都很少，这一却并非我不喜欢，我喜欢被宠的，而传统的观念让我很害羞，也让他一次次失望！
他说的话并不是我不想集注，而是笨拙的我从来记不住，他不知道我又那么笨吗？也怪自己没用心去记，因为我总认为没必要，但还自私的要求他记住自己的话，因为我一直都想着被他爱，没想过付出同样的爱，傻傻的我都不敢说爱，爱他都不敢说，所以在他的意识里我一直都是不怎么爱他的！ 可是他知道吗？他的手机号我早就背熟了，笨拙的我有次给自己打话单输入的却是他的号码》？