父母并不是因为爱才生养你


父母并不是因为爱才生养你

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受到来自于父母的伤害,是如今孩子成长历程中的一个硬伤 。小伤痛如不被爱、不被重视;大伤痛如被遗弃、被虐待;还有来自父母的期待压力等等 。 
孩子为何会受伤?
一是源于孩子的需求得不到满足 。特别是诸如被爱、被满足、被理解、被认同、被肯定等心理需求,更有甚者,孩子自己不仅得不到满足,而且还要被要求去爱父母、去满足父母的期待与愿望,为此承受着巨大的精神压力 。虽然现在经济条件好了,孩子在物质方面的需求得到了极大甚至是过度的满足,但心理、精神层面的需求则处于严重匮乏状态 。
二则是僵化了父母的角色概念 。常听到有论调高唱父母之爱有多么的无私与伟大,说父母之爱是无条件的等等,在家庭中,孩子确实成为了小太阳,所有人都围着转 。于是,在观念上,孩子似乎认为:父母本就应当满足孩子的生理的、心理的、精神的需求 。于是,父母在角色上,被定义为一切为孩子好,全部为满足孩子照料孩子给予孩子爱而存在的人 。
三是理想化地期待父母为非普通人 。孩子处于自我中心位置,把父母当作满足自己需求的来源,而且期待父母在能力上,天经地义地就能做得足够好 。比如给予恰当的满足,并同时给予适当的挫败,培养出孩子健全的人格特质 。于是,父母被架在能够满足孩子一切的“超人”的位置 。
因此,在残酷的现实之下,孩子们难免觉得受伤了 。 
孩子们似乎很无辜,父母们更是感到惶惑 。
父母把孩子当作小太阳,所有的家人都围着孩子转,尽其可能地满足孩子的一切物质需求 。但是孩子们不仅没有得到爱,却受到了伤害 。还要想自杀 。是不是现在的孩子太以自我为中心了,太自私了,太不懂感恩了?
为了应对惶惑的家长们,社会上开始流行家庭教育的培训 。一种是站在孩子的期待层面,让父母不断学习成长,从而成为“无我”的、能够无条件地爱孩子的“足够好”的父母;另一种则是站在父母的角度,大声叫喊要在孩子面前树立威严,要教育孩子懂得感恩孝道 。
两种培训都很盛行,似乎通过培训学习成长,一方就能成长为完人,从而全能地满足另一方的需求 。例如培养“理想化”我父母,或者“圣贤”式的子女,满足了弱者的期待心理,所以盛行 。 
在应对问题之前,首先要看清本质 。
我想对孩子说出一个并不太乐观的真相,那就是:父母之所以要孩子,并不是因为孩子本身的原因,也不是因为爱你才生育你的 。
请看一些父母们关于为何要生孩子的分享:
“年龄大了就结婚了,结婚后发现别人都有孩子,所以也要想生一个” 。
“婚后夫妻之间感情淡了,所以想要有个孩子来增添家庭气氛” 。
“为了传宗接代,延续自然生命吧” 。
“养育防老嘛,到老了的时候,会有个照应” 。
可见,他们虽然想要一个孩子,但并非与你有关啊 。而且,他们可能想要一个男孩,但是你却是个女孩 。他们可能希望自己的孩子将来出人头地,以实现他们无法完成的愿望 。总之,他们是为着自己的目的才生育孩子的 。
至于你的到来,纯粹是个偶然 。一个新生命到来了,他们欣喜、惊讶,甚至沮丧 。因为,也许你给他们带来了欢乐和希望,也许给他们带来了压力与失望 。新的亲子关系就这样产生了,而在此之前,关系中就夹杂着来自父母的特殊的期待与目的 。纠结吧?
之所以纠结,是因为在亲子关系中双方都有各自的需求希望被满足 。孩子有生理的、物质的、心理的、精神的需求 。父母自身也有不同的需求 。只不过,在亲子关系中,占主导地位的是孩子的需求 。 
我还想说,亲子关系中,父母照顾孩子,更多是出于责任,爱只不过是锦上添花 。
由于一个新生命的到来,那些父母们才被迫升格成为“父母” 。而现实中,他们只不过是普通的男女罢了 。
从理论上讲,在孩子的生命初期,如果能够得到来自父母的“足够好”(恰当的满足与挫败)的照料与回应,孩子就能够对自我产生良好的感觉,也能对他人感到满意,从而发展出健康的人格特质 。如果父母没有能够恰当地照料和回应孩子的需求,孩子就会感觉受伤,不仅对自我感到糟糕,也对他人充满失望 。
但是,现实中,遗憾的是,父母却是普通男女 。根本无法达到孩子所期待的理想化的程度 。孩子的需求无法得到充分而适当的满足,被爱的伤痛在所难免 。孩子似乎期待近乎完美的父母出现,能够恰当地照料并回应他们的需求,但是(问题就在这个但是),现实总是让人感到遗憾,问题,孩子的问题(行为的、心理的、自杀的)就这样产生了 。

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