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“公婆来了 。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话 。这意味着 , 从此 , “给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云 。一个屋檐下 , 两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战 , 中间夹着一个狼狈不堪的男人 。
小说结局令人震撼:刚学会说话的儿子对“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏” , 忍无可忍的丽鹃终于爆发:“你妈在我这里吃我的住我的 , 说是替我带孩子帮忙 , 心里指不定怎么恨我呢 , 你恨就恨吧!还要教唆我儿子恨我 , 我看她是空心笋子流黄水 , 坏透了!”丈夫亚平盛怒之下出拳 , 击中了丽鹃的太阳穴......这太惨烈了 。电视剧里 , 编剧没让丽鹃死 , 只是 , 她的生活分崩离析 。
只要涉及婆媳关系 , 无论小说还是电视剧 , 都可能很火 , “有婆婆的女人 , 做了婆婆的女人 , 夹在老妈老婆之间受夹板气的男人” , 都是目标人群 。在外企任人力资源经理的Nancy说 , 她喜欢看这类伦理剧 , 尤其爱听媳妇们控诉婆婆 , 觉得解气:“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话!”
婆媳间没有天然的爱
对立 , 冲突 , 复杂......婆媳关系总是让人恐惧 。与这种真实现实相对应的是 , 人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待 。是啊 , 在最初 , 因为一个男人而缔结婆媳关系的时候 , 谁会抱着树敌的想法呢?
3年前 , 李慧结婚时还很自信地认为 , 凭自己的善良、好脾气和耐性 , 一定能跟婆婆处好 , 因为她在现实中的人际关系总是很愉快 。她尝试去爱婆婆 , 但李慧最终失望了 。她感到 , 婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛 , 总在冷冰冰地观察和评判她 。想要爱婆婆 , 太困难了 , 也太牵强了 。“一样是叫妈 , 可婆婆和自己的亲妈完全不一样!自己的妈真心疼你 , 为你着想 , 急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了 , 她最初的立场就不是爱你的 , 她是挑剔你、挤对你 。”对这个凭空多出的妈 , 李慧爱不起来 。
另一方面 , 婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇!52岁的傅荔说 , 最初也希望能爱媳妇 , 可媳妇真的过了门 , 那种爱的感情就是酝酿不起来 。其实儿媳人不错 , 在外企 , 挺能干 , 对她也尊敬 , 但跟女儿比 , 还是差太远了 。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推 , 也许是敌意?我总觉得她太懒 , 老支使我儿子 , 这点让我特别不舒服 。”
渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败 。不错 , 我们是叫婆婆“妈妈” , 可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law , 这种“先天不足”的亲属关系 , 想说“爱”字 , 太难了 。问题就在这里 。“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论 。母亲和女儿的情感联结是切不断的 , 她们之间可以相互攻击 , 关系的容纳度也很高 , 但婆媳之间则没有这种情感联结 , 容纳度也同样没有 。”一位心理治疗师说 。
我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠?
可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待 。婆媳间没有天然的爱 , 要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱 , 注定会失望的 。
婆媳目标一致?噢不 , 这只是一个唯美假设
由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形 , 在我们身边太多了 。35岁的张薇就是因此离婚的 。她困惑:我和婆婆的目标是一致的 , 就是共同所爱的男人的幸福 , 却为什么如此冲突呢?“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了 。”心理治疗师荣伟玲说:“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感 , 这可能会妨碍我们看到关系的本质 。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱 , 而且是相互竞争的 。”在很多西方国家 , 婆媳关系不是个了不起的问题 。他们的价值观是:夫妻关系第一重要 , 与父母的关系是次要的 , 因此婆媳之间的界线也是明确的 。但在中国 , 与父母的关系往往高于夫妻关系 , 这就使得即使在结婚后 , 父母也可以影响子女的伴侣生活 。
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