?多元制造和谐婆媳关系 _婆婆

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婆媳关系是家庭关系中最敏感的那根神经。拥有了良好的婆媳关系，某种程度上就拥有了一个幸福的家庭。
不过，就像“幸福”一词随着时代的变迁正在被赋予新的意义一样，良好的婆媳关系也正在突破传统的“不是母女胜似母女”的单一模式。我们可以亲如母女，也可以相敬如宾、甚至可以淡淡如水，只要能够保持家庭的和谐，那么一切OK！
和婆婆“划清界限”
师颖：我们和婆婆没有住在一起。周末，婆婆过来看看孩子，我们一起吃顿饭，然后再把婆婆送回去。虽然我们没有出现过不合的情况，但是彼此之间挺拘谨的。说实话，我毕竟是外人。跟老公闹别扭了，一开始我也和婆婆说。但是我婆婆特别护着孩子，即使我老公做得不对的地方，她也要想办法帮他解释一番。两三次以后，我就不再提了。
龙迪：那你们现在闹别扭了，怎么解决？
师颖：我们自己解决。
龙迪：那你要感谢你婆婆。她教给你要懂得划清界限。划清楚了以后，就不会有太多的期望了。我做家庭治疗的时候，很多人的烦恼是因为一开始自己的界限不清楚，总感觉我应该和婆婆是一种什么样的关系，她做不到，我就非要执着地拿着这把尺去衡量，一定要达到那个标准。这样，你也痛苦，人家也痛苦。有些人为了达到这个标准，就努力地对人家好，付出很多还达不到，就会很生气。划清界限的能力不仅对妈妈们，而且对爸爸也很重要。如果老人也能明白就更好了。
和婆婆之间的距离让我感觉很舒服
郭艳珍：从98年开始到现在，我们一直和公公婆婆一块儿住。在长达8年的时间里，我们一直相处得很好。和婆婆在一起，我不会感觉到有任何压力，那种感觉很舒服，但又不是像母亲一样很亲的关系。而且，我婆婆让我感觉很平等，我和她谈什么都可以。另外，在有了孩子以后，婆婆并没有因此就失去了她自己的生活，练书法、练剑都不耽误。在我女儿的教育问题上，她也只是提提建议，最后都是我和老公作决定。
我婆婆是清华大学毕业的，退休前是电力设计院的总工，但是她做饭、收拾房间也做得特别好。而且，她也不像别的婆婆那样觉得为我们付出了很多。其实我们家有保姆，但是她也不让保姆做。她觉得自己把家里收拾得很整齐，自己亲自下厨房很有成就感。另外，婆婆也很开通，觉得下厨房不一定都是女人的事，并且鼓励他的儿子也下厨房。
龙迪：遇到这样的婆婆你确实很幸运。她的这种性格和她给自己所安排的位置保证了你们能够成为“君子之交” 。这样，沟通起来也更容易。这是一种很现代的婆媳关系。不过，可能大多数婆婆都做不到这一点。因为虽说我们改革开放已经20多年，很多人身上还都带有很多乡村的气息，也包括家庭模式，人与人之间的善良和质朴是没有问题的，但是很多人都做不到的是，能够把爱表达得更细腻一点，让人感觉更舒服的那种相处，能够注意边界，不要侵犯你的私人空间。这个不是个人的错误，而是整个历史文化和家庭文化使然。
用什么标准来要求婆婆？
涂思京：我觉得婆媳之间出现问题，很多时候都是因为教育观念的不一致。比如我从书上看到宝宝几个月的时候，可以让他照照镜子，对她的智力发育有好处。但是老人坚持认为不能照，否则会吓着孩子的。另外，我的一个朋友跟我说，她婆婆性格比较内向，孩子几个月的时候，她要上班了，就告诉婆婆，能不能在她不在的时候，和孩子说说话。婆婆明确地告诉她，用不着，孩子听不懂，而且对着这么小的孩子自己也说不出来。
龙迪：老人帮我们带孩子，无论是公婆，还是我们自己的父母，我们需要时刻提醒自己，我们对他们的要求，按照我们的标准是不高的，但是按照他们生活的年代或者他们以往的经历来说，我们给他们的负担可能是很大的。像给老人洗脑这样的事，可能很多妈妈都做过。我们觉得自己刚看了几本书，发现自己懂了，于是我们就想做他们的导师。这样一来，他们总是处在被批评的状态。这会对你们双方的关系造成很多不良影响。
梅迪：在孩子很小的时候，我很注重一些生活的细节，比如衣服煮过没有、是不是教孩子爬了等等。我发现，我和婆婆不一样的地方太多了。我也不能保证每件事情她都会接受我的意见。于是我就很焦虑。上班后，到了新的工作岗位。和同事一交流，发现我自己太幸运了。因为很多同事都是因为老人年纪大了、身体不好或者住得太远没有办法帮她们带孩子。和她们比起来，我已经很幸运了。这样想起来，原来我所刻意追求的那些细节也就变得无所谓了。

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