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一、冬天天冷,一妹子感冒了,烧的脸红彤彤的 。去医院,医生用手摸了摸脑门,摸一会换另一只手 。接着,医生说:恩,是挺暖和的 。
二、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范 。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识 。
三、周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华 。说请吃西餐,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往 。现在发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼) 。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋,这家伙在这上班,看商业圈的停车场) 。我只想说,哥们,不装能死么?
四、相亲中 。“你从事什么行业?”“银行工作 。”“哇,白领耶!这工作肯定舒服吧?”“还行吧!就是怕雨雪天,客户踩得的到处很脏的话我就比较忙 。”“哦!”
五、路上看见俩二货分享手机里的歌,其中一个说:“来,把那首歌传给我 。”于是另一个二货打开了手机外放,之前的人则用手机在录 。我去,这是传歌吗?我一不小心笑出了声,结果其中一个人说:“呀,有杂音了,还得重新录!”
六、晚上想去打麻将,就对妻子撒谎,公司要加班,然后跑去打麻将 。过了一会儿,妻子意外走了进来,她也没说什么,坐我旁边看我玩 。然后我就和她回家了,一回家她就对我打骂,我也不敢骂她,只是说了一句:“哪个家伙告的状?”突然我身后被踢了两脚,回头一看是老丈人 。他说:我刚下楼去买烟看,怎么了?我:没事没事,打得好!
七、昨天家长会,遇一奇葩女,在学校门口蹲着 。我认识随上前打招呼问她在干嘛 。她说忘记自己的电驴子是啥模样,找不到了 。等家长都走完了,剩下的就是她的 。
九、放学时候留了两块西瓜给两个孩子吃,两个孩子在那里争着要大块的,互不相让 。为了公平起见,让我在两块西瓜上分别咬一口,我告诉两个孩子,现在一样多了,结果还是有争论,让我再咬点,就这样一边一口我把两块西瓜都吃完了,两个孩子看着剩下的瓜皮哭了......
十、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道 。我TM好想掐屎她 。
十一、闺蜜失恋了,来我家蹭床,打算与我彻夜长谈 。洗完澡,这货坐梳妆台一边贴面膜,一边对着镜子自问自答:“魔镜魔镜告诉我,谁是世界上最美丽的女人?”“主人,全世界最美的女人就是你!”我刚好削了一个苹果,随手递给她:“不要脸 。”她看了看苹果,又看我一眼:“咋滴,想毒死我啊 。”
十二、做了一个手机壳,用女朋友的照片,ps的非常好看,人家经常说这你女朋友的真好看,直到一天我女朋友和手机壳同时出现!就再也没听到赞美!
十三、晚上洗完澡,头发湿哒哒的披散着,忽然想起来电动车在楼下忘记推进小草房,可别丢了!急忙叫上儿子帮我把车子送走,小草房离的远,那地方黑漆漆的有点害怕 。下了楼,我儿子也下来了,看到我猛然夸张的一愣:“妈呀,你自己去怕啥,别吓着别人就好……”我白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞,长发盖住半张脸,我的目光从发丝间悠悠瞅着他:“儿呀,娘自己就是害怕呀……”
十四、结婚后,老婆把屋内划定为禁烟区,我抽烟只能到阳台 。昨晚屋外狂风大雨,我烟瘾犯了,犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台 。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾,不时用手擦拭脸上的雨水,地中海发型已然凌乱,那几根青丝被大风吹得如天线般笔直,,,那一刻,我两没打招呼,各抽各的,惺惺相惜 。。。
十五、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”她:“谁说的?” 我一阵窃喜:“难道你喜欢我?” 她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”
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