qq空间爆笑说说( 二 ) _生活百科

43、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
44、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
45、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
46、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
47、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！
48、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
49、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
50、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
51、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
52、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
53、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
54、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
55、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
56、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
57、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
58、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
59、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你” 。
60、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
61、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
62、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
63、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
64、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
65、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
66、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
67、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”
68、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
69、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
70、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
71、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
72、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
73、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
74、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
75、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
76、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
77、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
78、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
79、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
80、“三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！”看完我竟无颜以对……
81、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
82、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

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