你也许是一个好父亲，但不是一个好丈夫( 二 ) _适合结婚

斯腾伯格的“婚姻三角形” ，包括激情、亲密、承诺，如果婚姻三角三条边越是等长，感情就越牢固。
——激情：这是产生爱的基本条件，这如化学中的“激发态” ，爱需要从这里出发。两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。
——亲密：性与亲密关系，这是婚姻的催化剂和保鲜剂，也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享，分享身体，分享一切。分享越多，越亲密。
——承诺：这是爱保证稳定的条件，这如化学中的“基态” ，是基本状态。夫妻关系通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。
其中，承诺就是忠诚与责任的部分。
成长过程中未达到良好分化的男人，与母亲边界不清，会导致过度忠诚与愚孝的问题。他没法把对母亲关系的忠诚，转移过渡到与妻子的关系中，因而妻子只会感到关系中“丈夫不属于我，属于他妈” 。
小兰说， “丈夫对女儿好，对他妈也好，只是对我不好，我时时觉得很崩溃” 。她不是吃女儿的醋，也不是吃婆婆的醋，而是丈夫压根没把她当身份平等的妻子看待，对她视而不见。
从动力学角度看，这是作为一个男人的力比多分配的问题。丈夫把爱与关注放在女儿和妈妈身上，就无法把爱分配给妻子了。而在丈夫的心里，如果他把爱给妻子，就无法忠诚于母亲了，这就意味着对母亲的“背叛” ，这“骂名”显然让他无法承受。
03:
“选择”与“平衡”
在关系中，我们总是善于处理趋避冲突，从而作出有利于自己的选择。
一个男人是选择做一个好父亲、好爸爸、好儿子，还是选择做一个好丈夫，他的心里自然有杆秤。在选择过程中，一个功能不健全的男人，不能很好地平衡感情与亲情，就会选择偏向后者。
选择做一个好父亲，意味着他随时“遁入”亲子阵营中，退行到孩童时代。选择做一个好儿子，意味着他在家庭“关系三角”中，无意识中加入母亲一方，只要亲情不要感情，在妻子面前把丈夫的功能进行完美的“自我阉割” 。
【你也许是一个好父亲，但不是一个好丈夫】如果你是一个这样的父亲／儿子，怎么办？
一是，觉察内在的自己，爱的能力如何？
作为个体，没有觉察就没有成长。
作为男人，需要随时去觉察自我，需要思考，是否有爱的强烈需要，还是有能力去付出爱？如果是前者，就有可能退行到孩童状态，特别是长期呆在这样的状态出不来，而不愿意履行丈夫的功能。如果是后者，就意味着作为成年个体分化　良好，是可以进行爱的付出的，可以较好履行丈夫的职能。
同时，如果是前者，就要开始着手去成长，意识到这样的状态对家庭对夫妻关系都非常不利，所以成长是最重要的。成长意识着一个人可以从“稳定性低价值／低自尊” ，成为“稳定性高价值／高自尊”的人，成为有爱的能力和自信的人，而不是呆在“不稳定低价值／低自尊”一直出不来，丧失爱的能力。
二是，提升自我功能，做合格的“双面人” 。
电视剧《双面胶》的原著有一段话：
“在亚平眼里，老婆是和自己一体的，是自己一张之内可以管辖的范围，是可以商量统战的对象，而娘，你永远只能俯首帖耳低眉顺眼。有些话，他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟他妈说：‘你再胡说八道我叫你好看！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐威胁的话，只能对与自己同榻缠绵，也许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是平等的，而对母亲，你只能谦卑地依顺。和母亲比，你没道理可言。”

你也许是一个好父亲，但不是一个好丈夫( 二 )

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