爱，不是你以为的那样( 二 ) _适合结婚

我们在亲密关系中犯下最大的错误之一即以为我们的伴侣的存在,是为了满足我们所有的需求,拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。殊不知,这份责任可真是重大啊,而且不是每个人都可以胜任的。实际上理想伴侣不是你的救世主,不过,他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙,使你最终能够拯救自己。
迷思四:
真爱能够战胜一切
这个迷思同样也深植人心,而且至今盛行。我们就是放不下真爱可以拯救我们的想法,我们在心里默想:只要找到真爱,就可以过着幸福快乐、理想与圆满的生活。然而关系真正的目的是要了解自己,并且疗愈我们过去的伤痛。唯有做到这一点,我们才会感到幸福快乐。
事实上,你的伴侣就是你的一面镜子,反映你尚未疗愈的自我。没有人可以像他或她一样轻易地碰触到你的死穴。所有我们心里的创伤,在某些时刻会在我们的关系中显现,好让我们有机会检视并且疗愈自己。
如果你真想伴侣改变,那么,最好的下手之处就是改变自己。
迷思五:
当事情变得棘手时,亲密关系就已经玩完了
在亲密相处过程中,当事情变得棘手时,关系才真正开始呢!要知道,蜜月期结束后才是见真章的时候。
在工作坊中,我遇到许多人宣称他们想要亲密关系,不过,当他们深入了解后,就开始焦虑坠入爱河、敞开心胸可能会再次受伤……听起来的确令人望而却步,因此他们太害怕再次经历那样的处境。最终他们被难以修成正果的伴侣吸引,对方很可能是已婚、长年居住在国外或无法做出承诺的人,而结果就是他们再次入住心碎酒店,并且陷入绝望的深渊。为什么?他们感到不解,为什么自己的亲密关系总是难以如愿?
真实不渝的爱不适合胆怯的人,你需要敞开心扉,不过,当你真的这么做时,所有过去底层不曾表达的悲伤和痛楚一定会浮现出来,好让你彻底释放。在某些情况下,你不可能打开心扉却不重现当初那些造成你自闭的所有过往。
唤醒你的心的同时也意味着唤醒你的痛苦。心碎的痛让你的心从此关闭,不管你的关系一路走来多么艰辛或多么痛苦,如果你可以用中立的角度去看,你会发现,这一切的发生自有其完美的本意要让你从中学习。
迷思六:
只要对方改变,我们就会快乐
当蜜月期结束后,我们都会跳入自掘的陷阱中,挑剔不满与争吵将随之而来。韦恩·戴尔博士有句名言:“当你改变对事物的看法,你所看到的事物也会改变。”这句话也适用于亲密关系上。你喜欢别人对你的过失碎碎念和说教吗?唠叨和批评有助于刺激他人改变吗?会不会反而刺激他们反其道而行,坚持己见,并为自己辩护?
强迫别人改变,好让你感到快乐,这不是爱,这是一种需求,而且从长远来看,这种伎俩永远不会成功。如果你真想伴侣改变,那么,最好的下手之处就是改变自己。回报是当你改变,很神奇地,他们也会改变。他们不得不改变,以适应全新的你。
我们说过,真爱不会救你脱离苦海。相反地,它会引发所有你尚未化解的痛苦。这些痛苦是你个人的责任,和你的伴侣无关,不管他们看起来多么像是那个罪魁祸首。就算你的伴侣真的为你改变(真是令人嫉妒),你的痛苦仍然存在,而且无疑地,一定会被某些人勾起或者在某些情况下表露无遗。
如果你还是不相信我们,依然对你的伴侣唠叨和要求他改变,那么就看你的造化,并且祝你好运!(你绝对需要来点运气。)
除非你不看任何电影、肥皂剧、流行音乐、童话故事或浪漫文艺小说,不然,你可能已经有意无意地收买一个甚至所有的爱情神话了。
我们人类天生就是讲故事高手,从英国皇室举行的婚礼就可看出我们集体神话的力量,数百万人观看查尔斯王子与戴安娜王妃的婚礼,最近则是威廉王子与凯特王妃的婚礼。原因不是英国皇室特别迷人,而是这种特殊场合与我们每个人内心的那个神话产生了共鸣。我们有谁不曾梦想找到自己的王子或公主呢?就算我们已不再相信这些童话,这种盛况仍然莫名地打动我们,虽然我们并不知道为什么,但这个课题值得我们深入了解。
在亲密相处过程中,当事情变得棘手时,关系才真正开始呢!要知道,蜜月期结束后才是见真章的时候。
指点迷津
想想你目前的亲密关系,如果你是单身,那就回想上一段关系。回想上一次争吵或为某事感到不悦的时间。当时是否正上演某一幕童话故事?是否你心中对爱情有所期待而你的伴侣却没有配合演出?
现在用全新的视野回顾当时的情况,问问自己:
你期待的是哪一个爱情浪漫梦想或童话故事?

爱，不是你以为的那样( 二 )

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