bbs 的回忆( 二 ) _感觉

还有很多能让俗人肃然起敬的东西，我都不懂的，但是这不能妨碍我将自己当
作一个有修养的人。
说到这里，我突然觉得我无法不对自己作些交代了。当然，我没法保证
大家不将我看作个自吹自擂的人。因为好象很多作品的主人翁和名流在做自
传的或被作传时是别人描述成那样的。
首先，我从小就是个问题儿童，但那不是因为我顽皮，而是因为我从来
不去打架玩泥巴之类的。我对自己小时的印象常常是那种一个人呆呆地
在某个角落里看书，在人群中傻呼呼的那种样子。但是，看上去那么乖的
一个孩子常常会无辜地被妈妈痛打，关键是自己那种常会突然冒出的惊人之语
和怪异的让人无法理解的个体行为。当然那些是我的学问不深的母亲所无法理
解的。为了让大家相信我没有撒谎，我觉得很有必要举一个例子。在我沉浸在
地道战那段时间里，我常会梦想自己的家是一个被占领的据点，而我就是那个
在地道中战斗的英雄，因而我常常一个人躲在床底下，想象着意念中的生活。
有段想疯了一般的日子里，我整天上课都没有心思，因为在教室里我是没法在
众目睽睽之下躲到课桌之下。我放学后不是在外面玩弹子，而是一个人马上回
家，趁爸爸妈妈没回来，赶快躲到床底下呆一会。我记得第一次母亲看到那个
灰头灰脸的从床底下爬出来的小小的脑袋时，她脸上那种讶异和怜爱的神情。
然而在其后的日子里，我便因此挨了很多次痛打。直到过年时因为家里的人来
客往我没有机会才被迫放弃哪个爱好。
我不想再说自己小时的事，因为总让我感觉很心酸，总有一种天才和
创造力被压制的那种感觉。但是我应该承认，我特别仰慕我的父亲。因为我无
法想象如果我的太太在给我生了一个象我这样的孩子后，我还对她那么的爱恋
有加。
我觉得我有必要彻底结束我对童年生活的唠叨了。我得讲点我成年后的生活，
因为虽然某个哲学家说“儿时决定一切”，但是我仍然觉得成年后的思维更能
显示一个的精神世界。我整个中学时代都浑浑噩噩的。上了大学后也无法一下
子改变，我常常在同学都去上课时，一个人回到宿舍，当然我现在不是补小时
候无法尽性的遗憾，我现在是躺在床上的。我就这么懒懒地看着窗外的阳光，
想象着窗外是蒙蒙的细雨飘扬着。过完了我的大学生涯。即使在酷夏，我直到
现在都有那种感觉，觉得阳光是湿漉漉的。
所有的一切都在我毕业的那年暑假改变了。原因其实很简单，就是因为我在漫
漫的无所事事的暑假中到在外地工作的姐夫那里去玩，在那里我认识了一个据说
在陕西和敦煌住过很多年的姐夫的老同事。那是一个爱搞封建迷信活动的人。
你知道，我还没有接受党的的系统的教育，所以对这缺乏着免疫能力。我轻易地
成了他所宣扬的思想的俘虏，我开始在他闲暇的工作之余每天象摸象样地跟他学
习那些易经和邵子神算之类的东东。并且给自己测了很多次字，来判断自己将来
的人生取向。虽然在我离开时，那个老先生依依不舍地叮嘱着我这个他的唯一的
门徒继续钻研，但是我内心深处已经对那些乾兑离震，巽坎艮坤的东西说不出的
厌恶。在两年之后的今天，我觉得那些无聊的东西除了让我打发了一点无聊的时
光和在自然辩证法课上对那个连八卦的写法都搞不清却大谈周易让很多同学叹服
的老师嗤之以鼻外，实在没什么别的用处。所以我早就不再每天在被窝里默念着
那些“乾三连，坤六断，震仰盂，亘覆碗”之类的破东东，想来那位老先生该是
多么的失望。但是我突然对很多东西看得清楚了。开始知道喜欢女孩子了。并且
开始在家里被父母亲友看作表弟表妹和隔壁小孩的楷模了。所以我觉得我还是该
感谢那为老先生。
哦，我扯那么远，该回头了。我希望那么多的废话能让大家对我有点理解，知道我
是个怎么样的一个人。现在我得回头说我钓上的那条鱼了。
自从那条鱼在茫茫bbs中识别出我的诚实、善良等一大串让现代人感觉不再存在的
优秀品质后，她开始频繁地找我聊天了。当然，我不能欺骗大家说我一直以为她是
个男的但是我觉得跟他酒逢知己才每天聊天，甚至熬夜的。我实际上很快就识别出他

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