心中的女孩( 二 ) _知道

不能总这样暗暗的忧伤！不能总这样静静地相思！好多次，我真想把我的思念用一个信瓤装起来，贴上邮票……可后来，我还是从信封中将我的爱情悄悄地拿了出来。“爱一个人就要为她着想！爱一个人就得让她快乐！”很多人都是这样说的。可真这样去做，我才知道表面上坦坦荡荡的我，实际上心里十分的不情愿！不是说爱是自私的吗？不是说爱是不需要商量的吗？真要自私无需商量，自己岂不是可以光明正大地去跟那男生理论？决斗？为爱比个高低？可思雨怎么想？思雨她愿意看见我为她争风吃醋吗？明知道思雨不希望我这样，明知道思雨已经爱上了那男生，自己该为思雨祝福，该为思雨高兴，可我怎么就高兴不起来呢？很多次，我真希望思雨跟那男生能发生点什么——如果（我这里只是说如果）在以后的日子里，思雨爱着的他能发生点不测，哪怕是很小很小的脸红脖子粗，或者男生根本就不爱思雨……那，我岂不就有了可以接近思雨的机会？就有了可以挺身而出为思雨抱不平的理由？想对思雨说的话其实想过好多次了，我不会对思雨说“他不是人！”——骂人的话说出来会让思雨觉得我这人没涵养；我也不会马上对思雨说“我爱你！”——马上说思雨会条件发射不适应的；该怎样对思雨说呢？哦，对了，我想成熟点地对思雨说：人与人之间的缘分是命中注定的。该是你的，早晚会相遇的；不是你的，即使相遇还是会散的（声音最好压得低些，绝不能让思雨听出声音在颤抖）。思雨听后可能会问：“难道不是他吗？”“不是，是我也不会是他！”对，就这么说！只有这么说，才能把思雨的注意力引到我的身上。也只有这么说，思雨她才会听出我是话中有话……
思雨跟那男生结婚的喜贴是思雨她爸送家来的。父亲接喜贴时思雨她爸还说：孩子初三结婚，希望赏脸！初三？某年六月初三（农历）从此深深的扎根在一个单相思男孩的记忆里。
瞅着电脑屏上的时钟分分秒秒地跳着，想象着小说跟电视剧中的情感转折马上就会出现，我曾期待着农历六月初三之前的某一天思雨会跑到我的面前对我说：其实我是爱你的！
什么也没发生，什么又都象发生了。
没发生的是我的期待，而发生的是我最不希望它发生的“事实” 。我不知有过我这样经历的人是不是也会有我这样的体会？一个本不相干的人突然从某一天开始出现在你生活的圈子里，而且，会成为你十分牵挂之人……相处一段时间后，这人又会因为某种原因从你的眼前消失。感情挚真挚诚的虽人已消失，但历历在目的往事却久久地不愿离去。真是自己跟他（她）的缘分以尽？真的有那说不清的前生缘吗？如果有，现在的相遇是不是意味着下辈子的缘分呢？下辈子思雨会是我的情人吗？下辈子思雨会是我的爱人吗？真要有下辈子的情缘，那每个人岂不是要好好地面对现在的每一天？好好地善待身边的人？
几个月后，听说思雨过得很幸福，那男生很爱很爱思雨。还听说思雨眼睛的视力只能看到光亮，走路不挽着别人的胳膊就得住拐杖，许多人夸那男生的爱情很伟大，好端端的大帅哥竟然会不顾前嫌地爱残疾的思雨……
再次遇见思雨，我发现思雨的确眼神不好。思雨不仅不记得我的存在，而且连我是谁都不知道。我问思雨：记得那次去电脑市场吗？
去电脑市场？
就是那次你被别人揽着胳膊走的那次？
揽着胳膊？
就是那次你一连说了两个谢谢？
说谢谢？
你不记得我吗？
不好意思，我眼神不太好！
【心中的女孩】跟思雨分手后我知道我的心还在痛，可这次不再是为思雨痛。思雨曾是我心中最最理想的梦中情人，是我生命中最最值得纪念的一个人。我曾希望思雨有朝一日能对我说声“我爱你！”欢天喜地跟我处朋友；我曾希望思雨有朝一日可以跟我手牵着手，一起走进爱的春天，走进结婚的教堂……我曾希望跟思雨在一起的愿望很多很多，可如今，知道思雨已经嫁人，知道思雨并不那么十全十美，我还是依然思念着思雨。唯一有一点变化的，只是把思雨结婚的纪念日（农历六月初三）看成是我“心中女孩”重又回到心中的返家日；唯一有一点变化的，只能是把这段情感永远地埋藏在自己的心底，永远地不再打开！

心中的女孩( 二 )

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